孩子不是我们的作品

时间：2022-06-17  来源：  作者：[db:作者]  浏览次数：

大家都知道，一个时尚能干的母亲，她是学校家长会的主席，每天在孩子回家的时候亲手端上牛奶，烤上饼干，会养育出完全不同的孩子。

作为一个母亲，我真的希望自己是对的。但是什么是“对”呢？带着这个问题，我走进了书店。所有过去的研究，3354从约翰巴尔比的“依恋理论”到哈利哈洛的猴子实验，3354表明，如果你不能准确解读你的孩子，误解他们的信号，或者给他们的爱太少，他们很可能在几十年后走进心理治疗诊所。

后来，作为一名心理治疗师，我的主要工作就是做这些再次前来咨询的孩子的家长，提供一种“矫正情绪体验”，让他们不自觉地与我早期受伤的感受感同身受，然后我会给予不同的回应。完美的父母

我的前几个病人几乎是教科书模型。当他们讲述他们不幸的童年时，我很容易把他们的悲伤与他们的成长经历联系起来。

但是，很快，我遇到了一个例外。这个女孩二十多岁，漂亮又聪明。让我们叫她利齐。利齐说她感到极度空虚。令她沮丧的是，她找不到自己不满意的地方。她说她有一对“伟大”的父母，两个优秀的兄弟姐妹，支持她的朋友，优秀的教育记录，体面的工作，健康的身体和漂亮的房子。在她的家族史中，没有患有抑郁症或焦虑症的患者。

那她为什么总是失眠？为什么她总是犹豫不决，害怕犯错，无法坚持自己的选择？为什么她觉得自己没有父母一直评价的那么“惊艳”，觉得“心里总有个洞”？为什么她会觉得“飘忽不定”？

我被难倒了。在这种情况下，不存在冷漠的父亲、无可指责的母亲等放任自流、自贬身份、无组织的照顾者，那么问题出在哪里？

当我试图去理解这个问题的时候，神奇的事情发生了：越来越多相似的患者。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，他们报告说自己患有抑郁症和焦虑症。很难选择或专注于一个满意的职业方向，他们也无法维持良好的“亲密”关系。他们有空虚感或缺乏目标感，但他们的父母无可指责。

总之，这些父母很“体贴”，致力于指导我的病人度过童年的考验和磨难。

作为一个无能为力的母亲，我常常在听着患者陈述的同时，暗暗好奇这些伟大的父母是如何做到这一切的。

直到有一天，另一个问题浮现在我的脑海：这些家长是不是做得太过分了？

为了给孩子提供正确的教养，我们竭尽所能，疲惫不堪，但当他们长大后，却坐在心理医生的办公室里，告诉他们，他们感到空虚、迷茫、焦虑。过度保护剥夺了幸福。

在美国，育儿一直是一个有争议的话题，流派众多，很难下定论。不同的学派一直相持不下：亲教派和严教派，以孩子为中心的学派和以家长为中心的学派，社会走向是“三十年河东，三十年河西”。

但是，所有育儿法的根本目的都是一样的：希望孩子将来成为充满幸福感的成年人。

“我很快乐，”格雷琴鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道，“但我应该更快乐。”这种追求已经风靡全美，成为一场全民运动。我应该幸福到什么程度？鲁宾不确定。听起来她和我的一些病人的情况完全一样：她有优秀的父母，一个又高又黑又帅又有钱的丈夫，两个健康可爱的孩子，一大群朋友，上东区的豪宅，耶鲁大学的法学学位和成功的自由写作生涯……尽管如此，鲁宾并不满足，“似乎缺少了什么”。

为了驱散“忧郁、焦虑、沮丧和零散的罪恶感”，她开始了“快乐之旅”:列一个行动清单，每周一买三本新杂志，不断清理衣柜.

经过整整一年的努力，鲁宾承认她仍然在挣扎。她写道，“从某种意义上说，我让自己更加不快乐。”

然后，她揭示了所谓的成年之谜之一：“幸福并不总是让你快乐。”现代社会学研究支持她的说法。斯沃斯莫尔学院的社会学教授巴里施瓦茨说：“幸福作为生活的副产品，是一件伟大的事情。“但是把追求幸福作为目标只会导致灾难。”

然而，很多现代父母都在孜孜不倦地追求这个目标，却适得其反。

我和同事们开始怀疑：会不会是父母在孩子小的时候过于保护孩子，避免让他们不开心，从而剥夺了他们成年后的快乐？