精选笑话大全

时间：2020-08-04 来源：作者：浏览次数：

一天，麻烦消失了。劫匪手持菜刀来到公安局，对警察说：“你好，我是劫匪，我拿着菜刀找麻烦。”

嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。

有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他去了哈哈的坟墓，说：“哈哈，你死定了。”

一天，当一头大象在森林里行走时，他不小心碰到了一个布满蚂蚁的蚁巢。他摇晃着身上的蚂蚁，但是大象的脖子上只剩下一只了。这时，地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道：掐死它.掐死它。

三只老鼠在吹牛。其中一个说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃会觉得不舒服。”另一个说：“我喜欢每天在街上走两次，否则我睡不好。”第三只老鼠说：“时间不早了。”回家和猫一起睡吧。”

丈夫和妻子为了孩子离婚了，妻子自信地说：“如果孩子从我肚子里出来，它当然属于我！”我丈夫说，“开玩笑！这完全是胡说八道。从自动提款机取出的钱可以退回到自动提款机吗？不是谁拿到了卡片！

种

中国民俗中的生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道他们属于哪种动物。不幸的是，海明威的“属”和“所属”经常混淆。

一天，他兴奋地对女秘书说：“你属于猪。”

海明威很难用汉语中的“女性”或“男性”来描述动物的性别，因为男性或女性在英语中可以用来描述人或动物。

一天晚上，海明威带着她的狗在街上散步。看到我后，他自豪地向我介绍“这是我的母狗。”

头盔

除了开车，海明威通常喜欢骑摩托车，说它很方便。我说路上车太多了，所以要小心。他回答说：没关系，我会戴避孕套的。他想说的是“头盔”。

量词

汉语量词也让海明威非常头疼。有一次，他自称是“英雄”，问他是什么意思。他说：“好男人是指又瘦又高又好看的男人。”他解释说，“一”自然意味着长而直，“英雄”应该是一个英俊的男人。

还有一次，他告诉我，他在路上看到了“一只小狗”。我马上纠正说那应该是一只小狗，但他严肃地反驳说那是一只小狗，因为小狗被一辆汽车辗过，被压扁的小狗自然变成了一只小狗，就像一张纸和一张照片。

另外，比如“一条裤子”，海明威振振有词地辩解说，因为裤子有两条腿，而且两条是一条，所以是正确的。与中国人争论并坚持说它应该是“一套臀部”，这听起来甚至很可笑。

各种“果汁”

有一次，我测试海明威的成语能力：“绞尽脑汁。”

结果是：

“绞尽脑汁”、“绞尽脑汁”、“绞尽脑汁”和“绞尽汤”。

哈。“你真的‘绞尽脑汁’而没有想出‘绞尽脑汁’的办法

葛亮是一个精通八种特殊技能的人，其中之一就是口语技能。他说诸葛亮今天正在和刘备讨论这件事，诸葛亮突然想放屁。

我很抱歉害怕被刘备听到。他灵机一动，说：“师傅，为了调节气氛，我像啄木鸟一样听你的好吗？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问：“怎么样，大人？我学起来像吗？”刘备说：“帮主，请你再学一遍

我没听见你放屁这么大声。"

一个小学生第一次参加阅读比赛时非常紧张。老师鼓励了他很长时间，但他的手心仍在冒汗。终于轮到她了。

学生们一咬紧牙关，就几步走到了台湾市中心：“老师和同学们，我背诵的题目是：红叶疯了……”~ ~ # * * *.

作为一名小学生，当我看到老师教我读作文的学生时，我特别羡慕，我总是希望老师能让我读一遍。机会终于来了。

某某，给每个人读你的作文！'

“小学生”突然站了起来：“《我的老师》。老师，我像你妈妈. (

这一次，我是一个歌舞团的穷主持人。

未经适当准备就仓促上演的表演。

表演依次进行。

轮到她宣布：“观众朋友们，请听杜梓长笛……”(注：“杜梓”在东北方言中的意思是骂人)

观众扔掉了一件# $-

我家冬天经常在锅里种葱，以保持新鲜和嫩。

元旦那天，我姐姐回家看了它，高兴地对我妈妈说：“嘿！“妈妈，这个厚洋葱……”

我和妈妈都笑了。

有一个叫“阿姨”的邻居，每天骑自行车去上班。

一大早，当我在门口遇见她时，我微笑着礼貌地说，“去阿姨家，大班级……”

呸！我想咬掉我的舌头。

一天，一个名叫简多伊的同学为自己感到难过，突然转向身后的人说：“我的胸毛漂亮吗？”

他害怕地说，“哦，我想问一下我的眉毛是不是很厉害。”

所有人起立！奏国旗，奏国歌.

我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追鸭子，我拿着他的苹果追他(他不喜欢吃东西，所以我只能在他分心的时候给他几口)。他不停地跑，我不停地叫他：“来吃苹果，追鸭子！”总是重复这句话，我终于喊出：“来吃鸭子吧……”然后明智地刹车。

我记得在我上小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者翻过一座山，看到一个瀑布挂在山上。当我的一个女同学大声朗读的时候，她也充满了情感：当我翻过这座山的时候，我很震惊，山上挂着一块破布。

全班都惊呆了。

在一篇俄罗斯作家的小说中也有一句话：这里所有的房子都属于主人。

结果，我的一个男同学大声念道：这里所有的房子都属于老人。话音刚落，我们的语文老师就疑惑地问他：老太太们住在哪里？

诸葛亮是一个精通八种特殊技能的人，其中之一就是口语技能。他说诸葛亮今天正在和刘备讨论这件事，诸葛亮突然想放屁。

我很抱歉害怕被刘备听到。他灵机一动，说：“师傅，为了调节气氛，我像啄木鸟一样听你的好吗？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问：“怎么样，大人？我学起来像吗？”刘备说：“帮主，请你再学一遍

我没听见你放屁这么大声。"

电器行业举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲笑话，让现场的每个观众都笑，否则会被带到阿鲁巴岛。

第一个玩的是洗衣机。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。

突然，我听到电饭锅说：“好冷啊~ ~ ~”

所以洗衣机被带到了阿鲁巴岛。

接下来是最聪明的电脑。他的笑话一讲完，所有的家用电器都笑了。

我听到电饭锅说：“好冷啊~ ~ ~”

所以。电脑也被带到了阿鲁巴。

第三位是最幽默的台灯。台灯自信地结束了这个笑话，每个人都笑着在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷啊~ ~ ~”

正当台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲生气地站起来，对着他身后的冰箱说：“我受够了。”笑的时候就笑。别把嘴张得这么大。天很冷！”

电器行业举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲笑话，让现场的每个观众都笑，否则会被带到阿鲁巴岛。

第一个玩的是洗衣机。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。

突然，我听到电饭锅说：“好冷啊~ ~ ~”

所以洗衣机被带到了阿鲁巴岛。

接下来是最聪明的电脑。他的笑话一讲完，所有的家用电器都笑了。

我听到电饭锅说：“好冷啊~ ~ ~”

所以。电脑也被带到了阿鲁巴。

第三位是最幽默的台灯。台灯自信地结束了这个笑话，每个人都笑着在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷啊~ ~ ~”

正当台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲生气地站起来，对着他身后的冰箱说：“我受够了。”笑的时候就笑。别把嘴张得这么大。天很冷！”

电器行业举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲笑话，让现场的每个观众都笑，否则会被带到阿鲁巴岛。

第一个玩的是洗衣机。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。

突然，我听到电饭锅说：“好冷啊~ ~ ~”

所以洗衣机被带到了阿鲁巴岛。

接下来是最聪明的电脑。他的笑话一讲完，所有的家用电器都笑了。

我听到电饭锅说：“好冷啊~ ~ ~”

所以。电脑也被带到了阿鲁巴。

第三位是最幽默的台灯。台灯自信地结束了这个笑话，每个人都笑着在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷啊~ ~ ~”

正当台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲生气地站起来，对着他身后的冰箱说：“我受够了。”笑的时候就笑。别把嘴张得这么大。天很冷！”

丑陋的孩子

一位妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说：“我这辈子从没见过这么丑的孩子！”

愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的男人说：“刚才那个司机侮辱了我！”

那人说：“你去找他算帐，我替你把那只丑猴子抓住！……”

普通话说得不好的笑话

1.卖鱼的人不停地喊：“鱼，鱼。”他旁边的一个卖枣人不甘示弱，然后喊道：“坏(枣)，坏(枣)。是鱼。哦，不。是鱼。妈的。卖鱼的人听得越多，他就越错。他觉得卖枣的人似乎是故意针对他的，所以他们吵了起来。

2.一个乡镇企业的厂长要去日本神户视察。他不会说普通话，但通常只会说方言。所以他让他的下属找一个翻译，他们回来报告说，“没有一个日本翻译能听懂工厂经理的当地方言”。厂长说，‘这很容易处理。“我们会从镇上请另一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说，‘还没有。“当你到达日本时，你必须请人把日语普通话翻译成神户方言。”

3.一个操着浓重方言的外国人在市区迷路了。当他看到一位温柔的女士走过来，他向她打招呼，并问，“兔子(同志)，吻一下(对不起)…”在她说完之前，这位女士气得满脸通红。

4.一个南方人来到北京的一家小吃店，对服务员说：“睡一个晚上(一碗饺子)要多少钱？”服务员听到这话，脸色大变，尖叫道：“流氓！”南方人听了，说：“只要六毛钱，很便宜，来住一晚(一碗)。”

5.一对农民兄弟姐妹用踏板车把小麦带到了市场。一个南方人来到他们的兄弟姐妹面前，问：“大哥，你怎么卖你的妹妹(小麦)？”大哥气得额头青筋暴起。

6.牛老伯大声喊着：“月饼卖了，十个四美元。”许多人聚集在一起买这个“便宜”的月饼。当他们付钱的时候，他们意识到老人的月饼是10元4个。

7.中秋节晚上，养老院的老人举行了一个聚会。主持人王女士说：“女士们，先生们，表演结束了。请安静。

8.一个北方人问“缆车”在广州的一个公园里的什么地方，根据答案，他找到了“男厕”。

9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说：“婆婆，请先死吧。”之后，新娘又对新郎说，“婆婆死了，你可以死吗？”停了一会儿，他说，“婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了，气得一句话也说不出来。新娘又说，“婆婆，你为什么不去死呢？'

10.莆田的一位老妇人正在路边卖甘蔗。一辆公共汽车停了下来。一个外国人来到老妇人的摊位买甘蔗。他只是称了一下甘蔗的重量，然后在交钱之前发动了汽车。老妇人催促道，“快点，把你的钱给我，我就嫁给你。”外人非常害怕，他们甚至没有拿甘蔗，很快就上了公共汽车。

11.当一个农村女孩来到超市时，服务员热情地迎接她，“小姐，你想要什么？”女孩说：“我要你的命(面条)，猪太阳(竹笋)。”

12.春花遇到一个朋友，带着儿子去购物。她冲过去打招呼，称赞道：“这个小狼孩(男孩)真可爱。”

13.一个农村小学开始上课，老师走进教室：“站起来(上课)。”学生们异口同声地说：“老死真好！老师说：‘吐血(同学)，早点死就好了！'

14.当两个乡下女孩从城里回来时，已经很晚了。当他们看到一辆卡车过来时，他们向卡车挥手。司机探出了头。一个女孩说，“同志，我们能做你的妻子(汽车)吗？”司机生气地说，“谁想让你做我的妻子？”另一个女孩很快说，“没关系，我们很亲密。”司机怒气冲冲地开车走了，心想：“谁和你一起去？”