超级经典的38个小笑话

时间：2020-07-30  来源：  作者：  浏览次数：

2.一个农民请兽医养猪。兽医说：看来人工繁殖是必要的。农夫犹豫了很久，鼓起勇气说：“如果没事，我怕它会咬我。”。

3.有人在公共汽车上放屁。一个风骚的女人吐口水，“呸，呸，呸。”一个男人说：“你为什么在吃了你的屁后吐出你的壳？”！

4.一天，0和8在街上相遇，0不屑地看着8说：“胖就是胖，穿什么腰带？”

5.一个农村妇女第一次进入城市，想去厕所。她别无选择，只能问警察：同志，前面有一个公共厕所。妈妈厕所在哪里？

6.大学新生：留级的学生被称为“国际学生”，家里有钱的学生被称为“高收入者”，上课打瞌睡的学生被称为“赤贫学生”。

7.一名美国人在白宫前称布什为蠢猪，并因泄露国家机密被立即逮捕

8.小偷偷了一只鸡，在河边把它拔了下来。当警察经过时，小偷把鸡扔到河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我帮它看它的衣服

9.乌龟对老鼠说：“我在一家五星级酒店工作！”“胡说”，“真的，刚才他们拿了我的洗澡水去做汤。”

10.在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男人说：你不知道我怀孕了吗？我看到那个人很紧张，就说："但是那个孩子不是我的！"

11.一位领导作了报告：“现在男女平等，女同志站起来……”所有在场的女同志都站起来等待指示。领导翻过一页，写着：“乐”

12.妻子应该每天彻底搜查丈夫，看看是否能找到女人的头发。有一天，找了很久，我什么也没找到，但我还是骂了一句：现在你甚至想要一个尼姑！

13.老师拜访并问学生：你的家庭幸福吗？学生们自豪地回答：幸福！我父亲走过来打了他一巴掌。“小子，谁叫你改姓的！”

14.一个吸烟者去太空体验生活。他带了50公斤香烟。一年后，当我回到地球时，我脸色发黄，愤怒地说：“该死，我忘了我的打火机。”。

15.对不起，我的鸡吃了你的蔬菜。乙：没什么。我的狗已经吃了你的鸡。难怪我在狗的胃里发现了鸡骨头

16.一名男子愤怒地冲进一个单位，喊道：这是动物保护协会吗？工作人员：是的，谁欺负你了？

17.一个年轻的女人带着她的孩子去了一家餐馆，并在公共场合举起她的裙子来给她的孩子喂奶。一个服务员走过来，指着墙上的通知说：“对不起，这里禁止吃非本餐厅供应的食物。”

18.小明：爸爸，在古代，皇帝自称是寡妇，那么皇后应该自称什么呢？父亲：傻孩子，女王当然被称为寡妇！

19.典狱长问临死前坐在电椅上的囚犯：你还有其他要求吗？死囚：我只希望你被处决时能握着我的手，让我的心灵好受些。

20.两个醉汉走在铁轨上，其中一个抱怨道，“为什么这个楼梯没有完工？”。另一个哼了一声说：“它的扶手还是那么低。”

21.小李：妈妈，萧蔷今天要我娶她！母亲漫不经心地问：他有固定的工作吗？小李想了想说：他负责打扫我们班的黑板！

22.卖瓜的小贩：“快来吃西瓜，别甜，别付钱！”饥饿的路人：“哇！太好了，老板，来一杯不加糖的。”

23.牧师：你们谁今天过生日？汤姆高兴地举起手。牧师：非常好。请在教堂后吹灭这些蜡烛！

24.海湾战争期间，一艘旧潜艇沿着海岸漂浮，一位白发老人爬出来问道：战争结束了吗？其他人说：还在战斗！老人叹了口气：该死的希特勒！

25.妻子：你以前常送我玫瑰。为什么你现在不送我玫瑰？丈夫回答道：你有没有见过一个渔夫捕鱼后喂他鱼饵？

26.病人从手术室逃出来找院长：护士说不要害怕，冷静下来，手术很简单。迪恩：这是错的吗？病人：但是她对医生说了这些

27.赫鲁晓夫参观了农场，记者拍了一张他和猪在猪圈里的照片。第二天报纸上刊登了一篇附言：赫鲁晓夫同志是左起第三个。

28.法学院的一次考试：“重婚的惩罚是什么？”回答：“两个婆婆。”

29.两个中年美国人一瘸一拐地在街上相遇。其中一个非常激动：朋友，越南，1969年！另一个指着他身后：朋友，香蕉皮，20英尺！

30.妻子：“唉！一个家庭主妇怎么能总是没完没了地做家务呢？”丈夫：“我没办法！你不同意我娶两个。”

31.女人说：你为什么看起来这么守旧？男士：如果你喜欢人民币，你还在乎它是什么时候发行的吗？

32.哲学教授：十个聪明人回答不了傻瓜问的问题。学生：难怪我从来没有通过考试。

33.受害者漂浮在海上。他问他的同伴：我们离陆地有多远？大约3公里！三公里！哪边？低下脸。

34.阿呆考试不及格，所以他给弟弟发了一封电报，要求父亲做好心理准备。很快，我哥哥回了电话：我父亲准备好了，现在请做好心理准备

35.一个胖女人对她的丈夫说：让我担心的不是我的体重，而是我的身高。根据体重和身高的比例，我应该有2.5米高

36.儿子：爸爸，为什么上帝先创造男人，然后又创造女人？父亲：也许他不想让一个女人在他做男人的时候在他耳边唠叨。

37.汤姆去他女朋友玛丽家找她，玛丽的弟弟生气地走了出来。“讨厌的家伙，你为什么总是来找我妹妹，难道你自己没有吗？”

38."我只是用你生产的救生圈学过一次游泳."“谢谢你的夸奖。”“你真谦虚。这个救生圈一看到水就生气，所以我得拼命游。”

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