爆强笑话,笑不翻你才怪
时间：2020-07-25 来源： 作者： 浏览次数：
感受乐趣，在这里收集-
1.老板，买橘子：一元五磅。我：太贵了。它是五美元三英镑。老板：不，不
2.过去，老师发试卷，后面的女孩又拿了一张，喊道：“老师，我拿到了，我拿到了。”结果，坐在他旁边的男孩说：“这是我的，这是我的。”全班都很冷~ ~ ~
3.我记得陆羽有一只没有尾巴的狗，mm惊讶地大叫：啊，没有尾巴的狗！
4.一天，我去天津大乔路著名的食品店买食物。几乎每次，我都想买旧蛋糕吃！结果那天我看到了一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但是我不确定，所以我问售货员阿姨，“这是一个小的老太太蛋糕吗？”？"
结果，观众愣住了
5.在小学，有劳动课，通常是除草，所以老师必须提醒我们前一天放学时带锄头。第二天，当劳动课准备开始的时候，老师问：“有多少人带了它们？举起手来！"
6有一次我开车的时候，坐在我旁边的女同事突然问我：“你不戴避孕套怎么开车？”
7.厕所用一次很方便，而且没有纸。他对妻子说：“把擦屁股的纸拿来！”
8.两个人斗嘴，突然他们旁边的一个人想出了一句话：“你真的吃饱了，没事干！”
9.吃饭的时候看帖子，给我老婆读经典，嘲笑她，于是她对我说：“吃完饭再看，不然你的大脑会消化不良的！”
10.我去过一次麦当劳买甜桶，最后轮到我了。我迫不及待地说，“给我两个滚轮！”我没想到服务员会大声对我说：“两个滚轮，四美元！”
11.我遇到了一个恋爱了很久的女孩，她走出了浴室。她想靠近。过了很久，她说，“你洗澡的时候，里面有很多男人吗？”
12.在回家的路上，我看到一个小摊买小乌龟，旁边竖起了一个小招牌招揽生意。
我只听见我的同学对着小黑板说“巴-Xi-小蔡-点”！
晕~ ~ ~它显然是巴西的一只小彩龟
13.不久前，我和妻子出去吃饭，要了一瓶啤酒。当这位女士拿来的时候，她问：“先生，你看够冰了吗？”
我向她挥手说：“过来摸摸我。”
回家被我妻子痛打一顿吧。
14.在妈妈出去打麻将之前，她对我说：“你把所有的衣服都放在冰箱里，把所有的盘子都放在洗衣机里。”
15.今天早上吃早餐时，服务员问我，“你要三个韭菜包子吗？”我头晕！
16.当我在学校的时候，有一天我接到一个电话，我的同学把它递给我说：“* * *在找你。”
我一拿起电话，就漫不经心地说：“男人和女人。”
每个人都狂笑起来。我被嘲笑了四年
17.当我和姐姐去李宁买鞋时，姐姐说：“小姐，这双鞋多少钱？”
18.高考体检时，一位同学高度近视，所以他背了满满的E，但还是没通过。我们问他发生了什么，他说：我看不到医生的指挥棒在哪里。当场晕倒。
19.有一次，我给我的同学打电话，另一个人拿起电话给我发了一条信息。我突然忘记我在给谁打电话。过了很久，我问了句：你是谁？
20.年初，我们一群人去了其他地方看望我们的亲戚。我们开走了Iveck的车。当我们回来时，我们在路边停了一会儿，然后上了高速公路。有些人认为这是一辆长途汽车。他们凑过来问道。一个坐在窗边的人喊道：这不是拉人的车，这不是拉人的车！突然出汗
21.当我在高中的时候，我想有一个假期，然后发疯了。一天，一个同学兴奋地来到我面前，告诉我：我有一个好消息给你。今晚我不需要提前学习！
22.当我在高中从政的时候，我在同一张桌子上逃课。结果，政治老师走过来问：“谁在你旁边？”当我张开嘴，我说：“我旁边，我在同一张桌子上。”这位政治老师看起来很茫然。
23.我记得走在路上，踩了我同学的脚。我正要说对不起。同学说了声“对不起”，然后我下意识地说，没什么，然后“…”~然后狂笑着~
24.小时候：我记得小学老师骂我：“我打你一巴掌！”我想笑，但我不敢。
25.一天，外面下着大雨。老师走进满是雨的教室。在演讲之前，我不知道我在找什么。看了一会儿，我问前排的学生：“我的擦脸纸在哪里？”
26.初中时，一位数学老师谈到了方程转换。在讲台上，他卷起袖子喊道：同学们，请注意，我想改变！
27.当一个近视的人被问及他的眼睛有多少度时，他想说400度，但当他把它输出时，它变成了400瓦，他的胃疼死了！
28.自从中国播出NBA以来最伟大的评论——“乔丹曾经舔过他的舌头。”乔丹甚至可以做到这一点！为什么我不能舔它？(
29.我儿子通常不担心吃饭。一天，在追逐鸭子的时候，我追着他，喂他苹果，哄他吃。过了一会儿，我听到自己说：吃鸭子，追苹果。
30.老虎不送猫。你认为老子快死了吗？
31.一天我去购物，我冲到厕所，发现一个网吧在我面前。我冲进门，对站长喊道：你厕所里的网吧在哪里？
32.我的同事和人争论，冲过去张开嘴说：“你认为我是吃着长大的吗？”我一直在想他是在什么环境中长大的。'
33.买了一次冷面回到宿舍后，我去了另一个宿舍散步，回来发现我的室友正在吃我的冷面。当他们看到我回来时，其中一个人对我说：你为什么回来？冷米粉是冷的！
34.一个女孩坠入爱河，我劝她：“两条腿的蟑螂很难找到，而三条腿的男人有很多！”
35.同一张桌子上的东西掉在地上，弯腰捡起来，偶尔用脚踩它们，但它们踩了它们的手，它们非常生气：“敢踩我的脚吗？”
36.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别开枪，我肚子里有尿。”
37.说实话，在上班的工厂大巴上，MM问我：我的电脑快没电了，我总是没电。我说：回去检查病毒，记得升级杀毒软件。哦。第二天一早，我又在车里看到了MM，我漫不经心地问：你检查过了吗？怎么样？然后。。MM大声说：这让我很生气。经过长时间的检查，她说它没有毒性。你说什么？那时天气很冷。我还有新的记忆
38.我上大学的时候，一个同学和我争论，处于劣势。当我着急的时候，我一拍桌子站起来喊道：“你在胡说八道，我不傻！
39.啊，空调里有一部电梯！
40.在初中，班主任是一个巨人。我们每个人都需要带塑料带来装我们自己的垃圾。一天中午，班主任回来看到教室脏了，站在讲台上大声说：拿出你的手榴弹(塑料带)！(用大胆的语气说)全班都很冷~ ~ ~沉默。
41.新来的店员什么都记得清清楚楚。一位老太太买了一瓶酱油。店员：“我收你xx元，我给你xx元。”你需要吸管吗？老太太突然晕倒了.
42.我从未见过跑得这么快的人.”有人在田径会上惊呼道.
43.(韩乔生亚运会)~ ~以闪电般的速度，抢走了钟的局面。
44.老师告诉我们：“春游骑车要诚实，不要总是把头和胳膊伸出来。”.
45.刚才，办公室里的MM问我为什么另一个MM可以玩的游戏需要在她的机器上安装一个S机。回答，可能显卡驱动程序不工作。MM请求帮助下载并安装最新版本。回答，我有什么好的。MM说：“我最多让你玩一会儿！”0.01秒后，除了那个MM，在桌子或椅子上看不到任何人……
46.和一个娃娃脸的女孩吵架，小女孩总是和我讲道理，我愤怒地脱口而出：“你是谁？你是我的孙女！”小女孩鼓着腮帮子说：“我是你孙女的奶奶！”我和我的同学都惊呆了，然后笑了。后来，这个mm看到我的时候变红了。
47.一个同学曾经很认真地对我说：“你不能拿着它，边吃边走”！
48.妈妈，我上班迟到了。我要先刷牙洗脸！你帮我做早餐！
49.我在卡拉ok的时候《浪花一朵朵》:
我要你看着我，和乌龟一起在水里游泳。
原创歌词：我想让你陪我看乌龟在水里游
50.上次我去昆山踢足球，“谁在踢我的球，我在担心谁？”
51.我的一个同学喜欢说错话。一天，他在体育课上打篮球，另一个同学不小心把篮球扔在了他的头上。
不要用你的头打我的球！
52.你为什么没来收老人的垃圾？
53.我有一个同学曾经犯了一个错误。老师要求提问。他说：“人总会犯错误，就像吃芝麻丢不掉烧饼一样……”
54.主人，给我一只烤鸡。
55.有一次我的朋友和同学说他真的很迷人，他的朋友纠正了，然后我的朋友说得很大声；我要溅水了！
56.我大二的时候，宿舍里所有的女生都喜欢周华健的歌，每个人都借了一盘磁带。一天，上铺的女孩问：我的周华健在哪里？下铺的女孩回答道：在我的床上！两秒钟的沉默，然后全部翻倒在床上。
57.老师：”.摸着我，我的眼睛酸酸的，我的鼻子几乎下来。”
58.老物理老师G先生说：“今天我们要学习自由裸体运动——。”所有的人都震惊了，突然想起那是他的口音，说的是“自由落体运动”。
59.一位先生在参加驾照考试的那天非常紧张。考官让他难堪，让他停在路边有消防栓的地方。这位军人紧张地说：“报告消防栓，路边有一名检查人员，不准停车！”
60.一个在海边长大的男孩向我们夸口说他从小就吃海鲜，他说在鸟类中，我通常不吃猪、牛和羊，只吃海鲜。
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