爆强笑话

时间：2020-07-23 来源：作者：浏览次数：

2.晚上和妻子看完金色婚礼后上床睡觉。

妻子问：为什么金婚里的童稚这么心急，你为什么不着急？

丈夫：他二十多岁，而我现在快四十岁了，所以我无法与之相比。

我妻子问：如果你在20多岁还没结婚的时候就不耐烦了怎么办？

丈夫：买一块肉。

妻子问：怎么办？

丈夫：打个洞。

我的妻子沉思了一会儿，说：“如果这是一个困难的时期，它真的是邪恶的。”

3.这发生在我朋友的生活中.有一次，当他在女朋友家吃饭时，只有三个人，他，他的女朋友和他女朋友的父亲。这时，电视上有一个为老年人教授迪斯科舞的节目，主持这个舞蹈的叔叔非常英国电信。这时，他的女朋友开玩笑地对他说，“嘿？为什么这个人看起来这么像你父亲？哈哈”。那时，我的朋友正在大吃大喝，但他甚至没有想到这一点。他大声喊道，“像你爸爸一样！”之后，房间沉默了3分钟。

4.一个朋友忘了藏燕照门的pp，当他的父亲看到它，他训练他多一点，第二天早上他起床，继续训练。

这位朋友受不了了，告诉* * *，我明白这有什么不好。我24岁了，但是是时候把狗拉出来繁殖了！

5.大热天打麻将时，突然停电了，所以我只好买蜡烛继续打。半小时后，天气真的太热了。一个人说：“让我们打开电风扇，太热了。”

另一个人接口说：“你打不开它，它会把蜡烛吹灭的。”

6.今天，有两组人在餐馆里打架。所有其他不相关的人都跑了。只是我没有离开座位，微笑着看着他们。我觉得我很酷。

突然，有人指着我说：“打他们的老板！”我正要说我不是，这时一个酒瓶打开了我的头。然后几个人过来骗我。当另一组人看到他们在殴打他们不认识的人时，他们甚至没有帮忙。

当我快要被打死的时候，警察来了，把我作为主犯带回去受审。刚才我被父母带回家了。现在我意识到了一个非常深刻的道理，那就是，如果你没有力量，就不要假装是乙！

7.有一天，当我在宿舍的电脑上看日本毛片时，我看到它的一半碰巧卡住了。一切都是如此巧合，以至于我被几个在大学生活部检查宿舍卫生的男女所措手不及。高喊：“睡眠检查！”那时候，固定的画面非常难看(我不知道日本的色情是如此的不正常)。当时，我非常紧张，浑身是汗！这些人看着我，屏幕上的画面无言以对.我看了他们大约10秒钟，然后胆怯地说“如果你想批评它，你必须理解它！”~我不知道该引用哪里~

男人们听后推门离开了！看看我宿舍里的伙伴们！我撞到墙了！从那以后，我就有了一个绰号“批一先锋”

8.小光是一个勤奋的学生。他在寒假兼职挣学费。白天给屠夫切肉，晚上在医院练习。一天晚上，一位老妇人必须在急诊室接受手术，所以小光把她推进了手术室。老妇人惊恐地大叫：“上帝！你是杀猪的，你要把我推到哪里？

9.昨天，我和妻子去购物，去找了一个漂亮的女人。

妻子：“老公，那个MM不错，她穿的衣服也不错。”

我：“我要脱下他的衣服，这些衣服是你我的。”

MM似乎听到了，回头看了我们10秒钟。

10.一个小孩坐在门口玩耍，一个中年人问他：“你爸爸在家吗？”

孩子回答说：“在家。”中年人按了很久的门铃，但是没有人开门。

于是那人生气地问：“你为什么不开门？”

小男孩回答：“我不知道，这不是我的家！”

11.一个朋友看到路边有个卖色情的小贩。他过去常常问价钱，每个15元，所以他买了两个。当他回家时，结果是卡拉ok。他的朋友很生气，回去找，但是没有小贩。他决定每天都呆在这里，并在抓到它后痛打它一顿。几天后，他抓住了小贩。刚要开始工作，小贩央求道，上次他觉得你像警察，所以他不敢说实话。

12.当我还是个孩子的时候，我刚刚学会骑自行车，但是我在不知不觉中跑到了街上。当我看到一个老人走在我前面时，我觉得我要撞到它了，所以我喊道，别动，别动。老人一动不动地站在那里，但我转过身，撞上了他。老人站起来说，你瞄准。我很尴尬。

13.一天，在看完蜡笔小新的漫画后，我想向他在我身上的画学习。当然，我不能完全复制它。接下来最好的事情是在我男朋友的胸前画一个内照，他们都开心地笑了。之后，他没有洗澡，继续做其他事情。过了一会儿，我男朋友说他要出去倒垃圾。垃圾场离家很远，它经过一个蔬菜市场。十分钟后，我男朋友回来了，扑到我怀里哭了。原来他赤手空拳出去了。当他经过蔬菜市场时，他发现回报率极高。当他得意洋洋的时候，他突然想起他的胸口还在生动地展示着我的画，他不能再混在一起了！

14.我们不知道这个决定有多错，直到今天中午我们和朋友去吃饭，挑了一个小家庭。

进去后，我点了很多菜，还端上了土豆丝。我的朋友看着他们说，“这太少了，不是吗？”

老板碰巧在看电视，转过身来说：“为什么，我要为你杀一头猪？”

我的朋友说，“你为什么这样说话？”

老板说：我怎么能叫你爸爸呢？

我的朋友生气了，站起来说，我去，我去。

我也和我的朋友一起去

老板态度坚决：我为什么打电话给你？

朋友崩溃.

15.初中的时候，有一天我在上课的时候，突然听到后排传来一声巨响。当全班同学转过身来时，我看到我身后的一个同学嘴唇红肿(东、西像梁朝伟的形状)，上面插着N多块塑料碎片~ ~ ~原来这位先生上课没事，玩起来有点轻，但质量太差，爆了。

16.我的朋友突然心血来潮去教室学习，发现自己坐在mm旁边。快到午饭时间了，他转向MM说：“同学，你能借我五美元吗？我把钱包忘在宿舍了。看，这是我的学生证。我可以先给你施压。我中午想吃碗面。”

mm想了一会儿，说：“好的。”当我存钱的时候，我的朋友说，“如果你借我10元钱，我可以给你买一个碗吗？”

17.我们初中的时候不太开放，什么都不知道。我去过一次体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈后，一些女学生在体育老师的耳边说了几句话，然后她们就不用跑了。过一会儿，会有几个，我们男生会奇怪的。当我们跑过老师时，一个女孩碰巧又说了一遍，突然我的伙伴说：“我听到了！”然后他得意洋洋地跑向老师说：“哦，我的上帝！”他有两张嘴！后来，我们问他说了什么，他委屈地说：“我照他们说的做了：老师，我来例假了！”

18.下班后，在路上看到一个小广告，结婚，男女不限，真是太棒了！

19.我朋友的轻率是一个女孩。她参加驾照考试时非常紧张，她担心自己不会通过。她紧紧地握着方向盘。监考老师看着她紧张的样子说：别紧张！她回答说，我不紧张。他们说只要让监考员像狗一样待在身边。

20.昨天下班的路上，我和同事聊天。她说她的丈夫属于一头猪，但她出生在年底，所以它可以被视为猪尾巴.顿时，我的头很热，一个让我后悔一生的词大声而激动地脱口而出：“我是猪头！

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