暴强笑话3

时间：2020-07-23 来源：作者：浏览次数：

我很惊讶，这是多大了？我开始思考这样一个深刻的问题？啧啧。有人教过这个.

这时，我看见小女孩大声说：“阿姨说人参是一种中草药！”

42.当一个美丽的女孩结婚时，她的母亲邀请伴娘去和她住在一起。当伴娘们回来时，她妈妈问她进新房时说了些什么。伴娘回答说：“听女孩的。”母亲说：“一个新人怎么能说精彩呢？”我写了一张“无法形容”的纸条，递给伴娘，让她看。读完之后，女孩还写了一张纸条回复说：“太好了。”

43.一天，当小里斯乘着热气球飞行时，他差点从世界上掉下来。一个滑雪的人嘲笑它。

小利斯没有生气，而是微笑着看着那个人说：“你听说过雪花可以杀人吗？”

那人说，“不可能……”他的声音没有落下，但他只听到头顶上雪山发出的隆隆声.

44.一个男人去超市为他的妻子挑选一条裙子。

女售货员问他：“你妻子的腰围是多少？”

“我不知道。”那人回答道。

“不过，”那人仔细听了一会儿，说道，“我家里有一台20英寸的彩电。当我的妻子站在它面前时，她只是遮住了整个屏幕。”

45.一天，一个书呆子出去做了一次长途旅行，但是他以前没有去过村子，但是以后也没有去过商店。最后，他在路边找到了一个家庭，于是他敲了敲门，请求留下来过夜。

但是那个家庭只有一个女人，她害怕开门。她在门口说：“我家没有人，所以我不能让你留下来。”

书呆子说，“没人？你不是人类吗？”

“不！我的意思是家里没有男人，所以我不敢离开你过夜。”

“我是个男人！”

46.一位老太太正在电影院看电影。她看到一个年轻的男人和一个女人在她面前，他们是如此的深情，以至于超过了她的接受极限。于是老太太对他们说：“这是一个公共场所。你没有别的地方可去吗？”

年轻人转身答道：“当然，老太太。”如果你能说服她跟我来，我就邀请你的客人！”

47.女主人把女仆叫过来，问她：“你怀孕了吗？”

“是的！”女仆回答。

"你不觉得害羞吗，因为你还没有结婚？"女主人又开始讲课了。

“我为什么要害羞，女主人？你自己不是怀孕了吗？”

“但我怀了我的丈夫！”女主人生气地反驳道。

“我也是！”女仆愉快地附和着。

48.当乘电梯时，男人惊讶地发现电梯里有一个裸体女人。

那女人白了他一眼，骂道：

“你在看什么？没什么可看的！

“哦！我只想说我妻子有一件这样的皮大衣。

49.一天，一个男人挑了一面镜子，看着它。“这里的人都很熟悉！”

另一个人说；“是吗？让我看看(拿着镜子)，我！我不认识你？”

50.一天，王先生去给他妻子买内衣。因为他的丈夫从来没有给他买过内衣，所以他不知道该买多大的。和店员谈了很长时间后，店员不得不用水果来形容。

店员：木瓜？诺先生！不要。

店员：苹果？先生，不不不。

店员：莲雾？先生，有点小.

店员：鸡蛋？先生很高兴地说：是对的！没错。没错。

当店员明白后转身去取内衣时，这位先生突然喊道，等一下，小姐，它被炸了……

51.袁正在国外学习。一天，当他发现自己的生活费用已经提前用完时，他正忙着给家人发一份求助电报。电报上只有四个字：弹药耗尽。

几天后，阿远收到了家里的回复：等一下！

52.当交通警察看到一个司机在街上推着一辆车时，他走过去问：“先生，是出了什么事还是没有汽油？”“哦，那不是真的，只是因为我发现我刚才忘了带驾照。”

53.一个家伙去医院检查，做了很多测试。

医生说：有好消息也有坏消息！看了你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且很难治愈！

这家伙说：我的上帝！好消息呢？

医生害羞地说：“我觉得你很可爱。”！

54.宴会上，两位新认识的女士正在交谈。“看，站在窗户旁边的秃头男人真烦人。”其中一个说，“你来之前他一直盯着我，但现在他不看我了。”“哦！那个人是我的丈夫。”另一个冷冷地回答。

55.一天，当一个穿着白色连衣裙的漂亮女人在路上购物时，挂在她身上的相机不小心掉到了地上。就在一个帅哥看到后，帅哥拿起相机跑向美女，边跑边喊。"前面穿白色连衣裙的女士：你的相机！"

当这个美丽的女人听到有人像鸡一样叫自己时，她非常生气。当她转过身时，那个英俊的男孩来到前面，厉声说道.她打了帅哥两个耳光，然后喊道：你还是像只鸭子。路人也指责这个帅哥没有礼貌。帅哥觉得委屈，转身跑开了。这时，美丽的女人看到他手里的相机，意识到发生了什么。她喊道：“我的相机！我的相机！”路人顿时目瞪口呆。

一个小男孩匆忙赶到警察局，对警察说："不，不，我爸爸和他的邻居吵架了！"快走。如果它不杀人！

警察问：什么时候开始的？差不多半个小时了。

“那你为什么不早点报告？”

“我父亲刚才一直占上风，但现在我想他会吃亏的”！

57.一个家具店老板在巴黎旅行时遇到了一个美丽的女人。因为担心自己的英语不好，老板拿出笔和纸，画了一个横杠。女孩明白了，两人一起喝了酒。老板又画了一对跳舞的男女，他们跳得很开心。

女孩拿起笔和纸，画了一张床。他们俩看到它都非常兴奋.

老板无视他蹩脚的英语，说道：“你怎么知道我卖家具？”

58."上帝创造了人类，为什么人类的生命如此短暂？"一个女孩问小丽丝。

"如果生命太长，每个人都不会珍惜它."小丽丝回答道。

"但是为什么一些大树能存活几千年呢？"女孩不解地问道。

“如果你愿意成为一个石头，你仍然可以有几万年。”小神笑着说道。

59.两辆车相撞，车主下车去看他们。

一位车主看着车说：“幸运的是，我们安然无恙，车也没有丢任何东西。老兄，你想喝一口酒，然后把它碾碎吗？”他递给店主一瓶酒。

第二个车主高兴地接过来，喝了几口，问道：“你不来一点吗？”

一位车主说：“好吧，但我会等警察来了再喝酒。”

60.一位客人点了一份北京烤鸭。服务员端上来后，客人舔了舔鸭嘴说：“不，这是南京烤鸭。”

服务员换了一只，客人舔了舔鸭嘴说：“不，这是湖北的鸭子。”

侍者又换了一只，客人又舔了舔鸭嘴说：“还是不对，这是广东烤鸭！”

这一事件惊动了旅馆老板，他非常激动地跑了出去，当着客人的面说：“我从小就是个孤儿，不知道在哪儿出生的。”请舔我，看看我从哪里来。”

61.凌晨两点，陈太太听到客厅里有动静，把丈夫吵醒了。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“别开灯！溜过去给他一个惊喜。”陈先生顺从地穿上他的长袍。当他走到卧室门口时，他的妻子补充道：“回来时给我拿杯牛奶来！”

62.一个富人的妻子不小心摔断了一根股骨。富人请镇上最好的外科医生给他妻子做手术。医生用螺钉固定病人的骨头。手术很成功。医生向富人收取5000美元。富人非常不高兴，认为医生只用一个螺丝钉就能筹集到这么多钱是不公平的。于是他给医生写了一封信，要求详细说明费用，很快他就收到了医生的账单：一颗螺丝钉：一美元。知道怎么放进去：4999美元。总计：5，000美元。富人什么也没说。

63.“先生，我们家的一只大公鸡把你花园里的花弄坏了。我真的很抱歉。”

“夫人，你不必道歉。我的狗吃了你的大公鸡。”

“那太好了。当我第一次开车的时候，我只是撞倒了你的狗。”

64.乘客：你的司机开车速度惊人，但事故很少。原因是什么？

司机说：先生，那个不熟练的司机死于车祸。

65.一个中年人问一个“谋杀教官”:“我们怎样才能摆脱纠纷、枷锁和妻子的尴尬……”

“有什么困难？”“教练”说，“让你的洗衣机和冰箱的所有电路短路，你的妻子会用湿手触摸它，她会永远离开你……”

“这是不可能的！”亨利尴尬地说道。

“不忍心开始吗？”

“不，我在家洗衣服和做饭！”

66.我同事的女儿一岁半了。一天，我的同事遇到了我的阿姨，所以她很快给女儿打电话：“打电话给我阿姨！”陈辰非常顺从地喊道：“你好，巫婆(阿姨)！”同事的阿姨笑着挥挥手：“没有掌声，我的阿姨怎么变成女巫了？”再来一次。早上看着妈妈的嘴巴形状，我又认真地叫了一遍：“你好！”姨妈吓坏了，急忙喊道，“我宁愿做个女巫，就叫我女巫吧。"

67.小华特别崇拜北京大学，并把它作为自己的目标。一天，当他从学校乘公共汽车回家时，一个人来到北京大学站。他很丑，带着一个印有“北京大学”字样的口袋。小华崇敬地看着他，心想：“真的，人不可貌相。不要随便看他的衣服，但是北京大学的尖子生呢！”

很快，公共汽车到达了车站。当那个人下了公共汽车，他打开了他的口袋。原来的两个字被盖住了，应该是——“东北稻”。

68.一个常年外出的丈夫怀疑他的妻子有外遇，所以他雇了一个私人侦探跟踪他，要求他收集妻子不忠的证据，并在他回来时向他报告。“我看见你的妻子和情人在咖啡馆相遇，然后他们乘公共汽车回到你家，一起上楼进了房间。”侦探的嘴里充满了描述。“后来发生了什么？”丈夫紧张地问道。“所以我爬上街对面的那棵树，看着它。侦探说：“但是你妻子的情人在这个时候放下了窗帘。”“唉！“我丈夫很抱歉。

69.老人乘火车，车厢里非常拥挤。他终于找到了一个空座位，很高兴坐下来。座位旁边的年轻人说：“对不起，这个座位有人了。”

老人别无选择，只能摸摸鼻子，站到一边。

过了一会儿，一位美丽的年轻女士走过来问：“这个座位有人吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”之后，年轻的女士坐下了。

当老人非常生气时，他走过来问道：“你刚才不是说这里有人吗？”

年轻人说：“她是我妹妹。”

老人更加生气地说：“这太奇怪了。她是我的女儿。我什么时候有过像你这样的儿子？”

70.一个小偷来到一个住宅区，看见一个小孩坐在门口，脖子上挂着一串钥匙。

于是他走上前去说："小弟弟，你爸爸在家吗？"

小男孩说：“不！”

小偷又说：“我检查了电表。”你能让我进去吗？”

“当然可以。”孩子说。孩子为小偷打开了门，小偷只是把头伸进去，然后逃跑了。