既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
时间：2020-06-30 来源： 作者： 浏览次数：
1.老师的经典谎言：我平等对待好学生和坏学生。
2.学校留了刘海找家长，而我的发型仍然是我成绩的关键？
3.语文考试后，我哭了。数学考试后，我发现我哭得很早。
4.谁还记得学校里的一句经典谚语：你等我，放学后你就被堵住了。
5.考试作文的主题是什么是勇气。我交了试卷，作文只有五个字，那就是勇气。
6.既然你不允许谈恋爱，干脆不要送校服。该省的其他人说它们是情侣的衣服。
7.学校广播。下课了。老师：你学习很努力。下课了。同学们，你们会再次受苦的。
8.什么是班主任：一个破坏你的友谊和爱情，永远不会想念你的家人的人。
9.老师给了我多少分，我希望老师活多久。
10.听完英语后，你唯一能理解的就是前几个中文单词。
11.如果你听或不听，老师会在那里，你不会离开，直到下课。
12.我不能学习，我不能玩好，我不能睡好，而且我仍然吃得很多
13.别以为你在课堂上发短信。我不知道谁会在裤裆里傻笑。
14.看着班主任的脸，我有退学的冲动。我如何学习？
15.我最讨厌的是参考答案中的“省略”一词。
16.当我还是个孩子的时候，我手上的手表没有动，但是它带走了我们最好的时光。
17.当我走向考场时，我看到试卷时，我崩溃了，哭了。我不测试我背诵的任何东西，我也不知道我测试的任何东西。
18.上环节：风雨声读书，我不出声，下环节：家庭事务，国家事务，世界事务，不关你的事。水平批处理：边玩边玩。
19.每次我完成考试，我都安慰自己“没关系，重要的是参与。”
20.我不知道为什么，但我总觉得我在课堂上吃的比平时好多了。
21.考试是一朵云，考试过后它会变成一朵云。
22.我记得小时候，我一只手拿着麻辣条，另一只手拿着一两根水，津津有味地吃着。
23.考试中衡量的不是结果，而是中国移动的信号。
24.申斥：你今天为什么迟到？
平静的回答：我的床很旧了，需要有人来照看。
25.美国女神，这只手拿着火炬，这只手拿着一本书，告诉我们即使失去力量也要学习。
26.事实证明，学校里没有你喜欢的人，所以真的没有去学校的动力。
27.有时教室里很吵，但有一会儿，突然变得出奇地安静了几秒钟。你吃过吗？
28.当我还是个孩子的时候，我的母亲亲切地对我说：好孩子，如果你学会了这种技能，你将永远不会饿死，所以我的母亲教我吃饭。
29.当我还是个孩子的时候，我最害怕梦见自己在找厕所。我最害怕的是人们没有醒来，厕所被发现了。
30.祖国尚未统一，也无意学习。
31.在中国的树资源中，我们的试卷很少，因为试卷太多了。如果我们不买不卖，就不会有杀戮！
32.你甚至不能作弊。你怎么能随意让你进入这个社会？
33.如今作弊不再流行，交空白试卷也很流行。
34.除草日中午去上课真的很难。拿一本小破书，坐一上午。
35.老师最大的特点是他们知道该问什么，他们最大的爱好是自言自语，而老师最清楚的是他们可以随地吐痰。
36.那时候，我戴着红领巾，穿着小学制服，潇洒地走进网吧。
37.谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
38.当有电话账单时，你称之为手机。当没有电话账单时，你的手机只是一个MP3。
39.我妈妈说，当我玩游戏的时候，如果有人打扰我，给他一瓶妇炎洁。
40.青春期的爱情是精神鸦片。不管你吸不吸，总有无数的林则徐站在你身后。
41.女孩子们，将来找一个叫夏的丈夫和一个叫的孩子。这个孩子不应该被老师质疑。
42.书籍是人类进步的阶梯，电子书是人类进入的电梯。
43.学校，虽然你得到了我的人，你却得不到我的心。
44.我讨厌人们把英语和我扯在一起。我不明白我在做什么
47.班主任的嘴巴就像金色的AK47，充满了爆发力。
48.卫生巾太贵了，我们能承受一个大月经吗？
49.自学可以导致成功，包括成为一个傻瓜。
50.在计算机课上，一个同学的机器有问题，所以他大喊；“老板，换台机器！”
51.当孩子们叫我们叔叔和阿姨时，我们似乎都处于一个尴尬的年龄，但我们并不信服。
52.除了美丽，指甲油还有另一个优点。你无聊的时候可以刮胡子。
53.考试就像一个阿姨，有时会被推迟两天，但它一定会到来。
54.每次我遇到和我年龄相仿的异性，我总是互相看着对方。
55.如果你长时间盯着一个简单的单词，你会发现你不知道它。你读得越多，你就越不理解它。
56.的确，男人和女人之间可以有纯粹的友谊，只要其中一个被杀，另一个是哑巴。
57.我仍然记得，当我还是个孩子的时候，我最期待的是一袋玩具。那里给孩子们留下了什么印象？
58.我真的很怀念童年。天热的时候，我可以像男人一样一丝不挂。
59.我对我的同桌说：我的同桌是一头猪！她喊道：你的同桌是猪！
60.学习永无止境，所以我从未毕业。
61.直到现在，我知道孩子们最喜欢玩。剪刀、布和石头意味着250。
62.据说90后现在是这样的：——5521654135413216541284658451253120。
63.我小时候很性感，我的屁股每天都露在外面。
64.小时候，我在课堂上玩手机。队长说不要玩。我说了不要玩我的手机。
65.将来我想成为一名科学家，我想研究后悔药的生产。
66.上课时，一位同学请假去厕所：“老师，我想拉屎。”老师非常生气：“文明的语言。”学生想了一会儿：“老师，我的菊花想吐了”。
67.因为我会玩QQ，我发现我的拼音越来越好，而阅读却没有这样的效果。
68.当我心情不好的时候，我会在半夜给我的朋友打电话，叫醒他们，然后我就去睡觉了。
69.男学生去请假，理由是他们每个月有几天不舒服。
70.为什么超人不会在你每次吃大泡泡糖的时候出现？
71.他在战场上也被称为将军，但在家里却成了无赖。
72.这个家庭又穷又丑，身高1.49米，受过小学教育，有农村户口。这个家庭有三栋瓦房和十英亩肥沃的土地。
73.世界上最错误的句子是，我的同学们，让我简单地说几句。
74.世界上所有的问题都可以用“不关你的事”和“不关我的事”来回答，我突然觉得很忙。
75.努力学习，天天向上，不要在十八岁前交朋友。
76.老师问：“如果有人欺骗你一次，第二次是什么？”同一张桌子脱口而出“作弊”
77.如果人们感到无聊，鼻涕泡泡可以拿出来取乐。
78.当我还是个孩子的时候，我的同桌问我怪物是什么样的。我拿了一面镜子，告诉他往里看。两秒钟后，他哭了。
79.学生：老师，你今天真漂亮。老师：谢谢。学生：不客气。我骗了你。
80.在课堂上，老师说：“睡觉时不要说话，说话时醒来。”
81.妈妈说：即使你吃醋，你也应该假装喝酱油。你不能让别人看不起你。
82.参加了这么多年的考试，为什么没有一个周年纪念，比如40分得到20分，两个科目后得到一个科目，选择两个科目免试？
83.成就就像一张幻灯片。很难爬上爬下，哪怕只有一小会儿。
84.作业加作业，多少作业，我生来就是写作业的，一切都是浪费。
85.抛硬币：从正面上网，从背面睡觉，站起来做作业。
86.我问我的老师我得了多少分，他说，“猜猜，我直接回答，”你能猜吗？
87.考试后，我意识到一个事实：三分注定，七分取决于努力，剩下的90分是老师的。
88.世界上最远的距离是电脑不能在我们面前玩，它们可以在没有互联网的情况下玩。
89.老师要求用“白日梦”造句。一个女孩的作业是：白天？做梦吧！
90.没有我们可怜的学生，我们怎么能抵消学生的成绩呢？
91.我突然想到一个严肃的学术问题。谁把60分评为及格？
92.贝多芬告诉我们，你背得越多，得分就越多。这就是“多记点”的法则。
93.如果你敢，就来吧。我保证我不能打败任何六岁以下的人！
94.如果每次我完成考试，试卷都不见了，那么我就会爱上考试。
95.英语老师说，我不是在说鸟。你为什么不明白？我回答说，我把外国人当鸟看待。
96.老师问学生为什么他们总是低头。同学回答说：又沉回去了，我突然想到了家。
97.老师讲完后，他说，你还不明白什么？我伸了个懒腰，说：老师有几节课？
98.我不关心英语地理物理，但是我不学习中国数学化学。
99.在这个和谐的社会里，小学生庆祝情人节，中学生庆祝光棍节，大学生庆祝儿童节。
100.语文老师总结这件事的原因是：1 .墙太短了；2.这棵树太高了；3.风太快了。
101.经过十年的努力，我只去了北京大学清华，但最终我被北大青鸟录取了。
102.当人们得到高分时，他们要求我得到高分。当人们驾驶法拉利时，你为什么不买一辆呢？
103.我告诉过你不要在教室里一直唱歌。如果你不知道，你会认为我们班制造了麻烦。
104.一天，老师对班上的学生大喊：“你太笨了，你的智商是负的，我的智商是你的一百倍！”学生：…
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