绝对经典笑话

时间：2020-06-03 来源：作者：浏览次数：

那天，我找到一位著名的手相师给我看我的手相。~他看着我的手说，“你的手掌很大，你一定很孤独。”~我说，“啊？这可以看出，为什么？”~手相大师说：“因为手掌越大，它就越孤独。”

她和他分手了，但偶尔联系他。一天，他给她发了一条信息：“我要结婚了”。她回答说，"哦，祝贺你，"他说，"认识我这么久了，来祝福我吧！"“当然”.我们以为他会说，“你一定要来。如果新娘不来，我怎么能结婚呢？”.但事实上他心里在想：“马戈比，我花了这么多钱在你身上，怎么才能拿回来！”

一次在飞机上，靠窗的女士需要我站起来，让出她的座位去上厕所。我怕她担心，急忙解开安全带，突然站了起来。然而，我没有站起来，好像有一股强大的力量在阻止我。我反抗它，反抗它，反抗它，反抗它，反抗它，但是被牢牢地锁在我的座位上，不能动。发生什么事了？我低头一看，发现安全带紧紧地系在我身上。我解开的是腰带。

两个人从酒吧出来，其中一个嘀咕道，“没有它，我们就无法通过。拥有它并不容易！另一个男人也有同样的感觉，他说：“是的，女人有。第一个笑了：“我说的是信用卡。

记得小时候的试卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。母亲的母亲的名字是()。我父亲的母亲的名字是()。我母亲的父亲的名字是()。等等，等等，等等.我当时以为老师真的疯了，就问我家叫什么名字！无聊！后来，我了解到人们都写祖父母，外祖父母和外祖父母，我写陈xx。魏xx。陈xx。陈xx…….我擦了一下，太傻了x。

晚上，我去奶奶家吃火锅。我在桌子上加了一根备用肋骨，不小心掉在了地板上！他很难过，问我奶奶：“奶奶，你今天拖地板了吗？奶奶说，“是的，我每天早上拖地板。然后我自信地把排骨放进嘴里。然后我奶奶说，“我不会把你爷爷晚上泡脚的水倒出来。我会让它在早上拖地板。

一个年轻人冲到六楼，遇到了一个中年人。他说，“你是老李，快点，你女儿被车撞了！”中年人突然震惊了：“啊？上帝啊。我该怎么办？”他冲下楼。在四楼，我记得，“不，我没有女儿！”当他走到二楼时，他想起来了，“而且，我还没结婚呢！”当你在一楼跺脚时，我的姓不是李。

我父亲带着家人去数百公里外的奶奶家度假，并明确告诉我4岁的女儿不要在路上问“要多久才能到”这样的问题.开了一个小时的车后，我的小女儿问我父亲，“当我们到奶奶家的时候，我会是5岁吗？”

一天，小明想在课堂上大便。小明举起爪子：老师，我想大便！老师说：古人也可以用厕所，你为什么不能礼貌一点呢？给你一个机会，再说一遍。小明的脸红了：老师.我的屁股要生了.

当老板中午视察他的建筑工地时，他发现一个人在角落里看漫画书。老板问：“你的月薪是多少？”那人回答说：“一千。”老板掏出钱包，数出1000元给他，并喊道：“你这个月的工资，马上离开！”当这个人高兴地离开后，玉奴的老板问下一个工人：“他是哪个部门的？”这名工人低声回答道：“他是来送快餐的。”

一名学生参加了即兴演讲，并获得了“我的妹妹”的称号。然而，他的一句开场白立即深深吸引了所有人：我姐姐说“惊天动地”当她看到她正在吃的东西时，她“欣喜”当她失恋时，她“为天地哭泣”当她向我借钱时，现在她终于结婚了。谢天谢地。"

当我还是个孩子的时候，我被武侠电影深深地毒害了。我认为伤口必须喷一口酒，然后包扎。最后，我的手被割破了。多么大的一个伤口。我果断地找到了白酒，毫不犹豫地倒了下去。你无法想象这有多痛苦，伙计。当我第一次这么大的时候，我疼得跳来跳去。我突然想起电视上的大侠总是先把酒放进嘴里，然后再喷到伤口上。然后，我跳了很久。

一天，我和女朋友吵架了。她关掉手机回家了。我把她追到楼下。我想叫她的名字，但我害怕她妈妈会听到我。所以我在楼下叫了两个小时我的名字。

我和我的妻子已经结婚十多年了，而且浪漫的年龄很长！今天早上，我突然心血来潮，对妻子说：“当我们再次相爱时，你假装不认识我。”。妻子说：“是的”，我对她说：“嗨！“小姐们，”谁知道这货抬手给我一记耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰阿姨，烦死你们了！”

一个男人和一个女朋友吵架了，电话响了很长时间，他们才准备道歉。终于，他们打通了… …女人：“对不起”男人：(极度兴奋但假装平静):“你终于知道你错了”女人：“你拨打的电话正在通话。”男性：“……”

当我在小学的时候，我喜欢在课堂上睡觉。一位语文老师给我布置了一项作业，并写了一篇作文，题目是《如果我是一只蜘蛛》。课后我问了我的同学。晚上在家里，我绞尽脑汁写了一篇文章(如果我是一头猪)。后来我在学校着火了。

在一棵树上，有人张贴了一张发现狗的通知：“这是我们丢失的狗的照片。如果你看到它，请打电话给我们！”所以我打电话说，“我看到了你丢失的狗的照片！”

老师问：“如果你只有一天的生命，你最想去哪里？”学生回答说：“我将在这所学校，这间教室里呆最后一天。”老师：“太感动了！现在有些学生非常渴望学习。”学生：“因为我有一种在教室里过一年的感觉！”

刚才，我正骑着有轨电车穿过这里的一条小巷子，一个哥哥正骑着自行车。他越来越近了，他要打我。这时，聪明的老大哥向我的左右两边喊道，然后。我们爬了很长时间才起床~！

女：“你不能提到早点回家吗？”男：“是的，当然。”所以这个男人下次带着油条和豆浆回家。

小学生作文《纠结》，全文如下：段我和分手了，现在在等钟，但其实我特别喜欢方淑佳和方淑佳小姐。但是她的妹妹方更漂亮，我更喜欢她。然而，我的心一直喜欢在雪地上行走，我多么想永远和她在一起~ ~ ~当然还有她姐姐在雪地上行走。

同桌在做试卷时睡着了。在睡梦中，他放了一个惊天动地的屁，味道很难闻。每个人都立刻停止写作，看着他，但他并不想醒来。看着讲台上老师铁青的脸，我们都尽力不去笑。但此时，同桌甚至在睡梦中说话，只听到他小声说：“太好吃了！”

她：“老公，我要方便面。”“我来给你做。”“我不想吃我们的品牌。”“那我就出去买。”“做饭后，整个房子闻起来像方便面。它闻起来很难闻。”"我准备好了会还给你的。"“冷的时候不好吃。”“那我们出去吃饭吧。”“外面太冷了，我懒得穿这么多衣服下楼。”“你到底想要什么？”“想吃方便面。”

今年我上了高中。最近，学校正在打击早恋。这就是背景。今天发生了一件非常悲伤的事情。我的女朋友被教务主任抓住了。然后更悲惨的事情发生了，女朋友的男朋友被抓了，那个人，不是我.作者QQ9305000。

刚上车，一个民工的大哥，在司机后面两个地方，我正坐在大哥后面玩我的手机。突然，大哥的手机响了。先是警笛声响起，然后是后面的声音。前面的公共汽车靠边，靠边，后面有车队。讨厌的是司机叔叔真的靠边停车了。他真的停车了。没有木头。

小明不擅长数学，他的父母把他转到了一所教会学校。半年后，数学全是a。母亲问：“是那个教得好的修女吗？这是一本好教科书吗？是祈祷吗？" .“没有，”小明说，“上学的第一天，我看见一个人被钉在加号上，我就知道了。他们是在玩真的。

我最好朋友的丈夫喝酒后特别疯狂。有一次，他喝得太多，跪在房间里的镜子前。突然，他的眼睛睁得大大的，他的脸是严肃的，他发出嘘声，并喊道，“JB是如此英俊，我钦佩它……”他敲了10多个响头。

我最好的朋友在医院的五个官员的部门实习。一天，她帮助一小群人完成了体检，并在体检报告中写下了"英俊"。那么。那天晚上，他熬夜写了一封自我批评的信。

今天我看到一个笑话在嘲笑我。如果你身体上有一个按钮，一旦你按下它，它会抹去你的记忆，忘记那些痛苦或令人担忧的事情，你会按下它吗？神人回答说：这不是一个是否会发生的问题。一定是：嘿，这里有个按钮，按下.嘿，这里有个按钮，按.最近笑点越来越低.

在医院里，医生对丈夫说，你妻子的健康不是大问题。回家后，一切都要跟着她，尽量不要和她吵架。如果你有什么要求，请尽量满足她。最好每年带她出去旅游两次，让她保持好心情，她很快就会好起来。丈夫回家对妻子说："妻子，医生说你的病无法治愈。"。

我问他：老公，你觉得我丑吗？我想我丈夫会说，“宝宝一点也不丑。”结果，我看着他，丢下两个字：没问题。

今天，我看见一个老妇人摔倒在街上。我跑过去扶她起来。结果，看起来她又要摔倒了。我以为我要敲诈我的钱。我果断地先摔倒，不停地抽搐，口吐白沫。老妇人愣住了。我扭动着。我移动了大约两米远。我起身拍拍灰尘。老妇人仍然茫然地凝视着。

晚上十点钟，我出差的妻子打电话来。以下是对话！媳妇：你在哪里？我：在家！媳妇：真的在家吗？你不是出去鬼混了吗？我：你又生病了吗？我哪里不在家？媳妇：好吧，那你去冰箱中间的门，看看第三个隔间里有什么.我去看了一张我们的照片。我告诉她了。媳妇：是的。你在家呢？早点睡觉

我在街上遇见了多年不见的班华。她问我最近在忙什么。我如实回答：这两天我一直很忙。昨天我给了中石油一份名单，今天我和电信签了一份合同，明天我要和联通谈一份合同。苹果的三方合作计划。我媳妇从后面踢了我一脚，喊道，“加点油，装个宽带，买个手机，你得瑟什么？”.得瑟一个什么？什么

在公共厕所里，我突然听到有人在厕所里说话，“朋友，你有卫生纸吗？”我翻遍了我的口袋。“对不起，没有。”几秒钟后，那个人又问，“朋友，你有一张小报纸吗？”我无奈地笑了笑，“对不起，不，我只是来撒尿的。”几秒钟后，一块10元人民币被卡在厕所的门上。"朋友，你能把它分成10块吗？"然后我给了他10个硬币。

一天，我哥哥说他想给我介绍一位漂亮的姐姐。他在家穿了一个小时的衣服，约了最漂亮的MM和周星驰。他尽力逗他妹妹开心。他很感激我的兄弟，并想进一步发展它。我哥哥不知道发生了什么。他坐在我姐姐旁边，在公共场合给了她一个响亮的吻。他说，“我认识你们，你的嫂子，是不是很漂亮？”。我哭了。这是我哥哥。不，有欺骗人的事情

我姐姐的姐夫带我的小侄子去我家打麻将。小侄子很无聊，假装哭了。每个人都知道这是假的，但是没有人注意到他。在用各种声音和各种方式大声哭泣之后，他对他的母亲说：“妈妈，当你死的时候，你认为我会用哪种声音哭，你更喜欢哪一种？”

我去超市买东西，发现收银机很可爱。所以我想开始一段对话.想到一则广告.所以我拿了一块巧克力，付了钱后故意放在那里.期待MM说“你的巧克力”，然后我会说，“这是你的巧克力……”。但是.mm发现我忘了拿巧克力，把它放在我的口袋里.无视我

在一个健康项目中，专家说：大便太臭了，也许你的肠道有问题。所以观众问，“大便有多甜？”专家想了一会儿，坚定地说：你的鼻子有问题！

我暗恋者的祖母昨天去世了。她发了一条信息。这非常令人难过。我想给她一个评论来安慰她，表达我的关切。但是尼玛握着她的手，不小心表扬了她。她立刻觉得这个世界的语言毫无意义。

医生在诊断后说，一名县长被免职，成了植物人，被送进了医院。给他读一份复职的通知也许是件好事。我妻子想；既然你想读，干脆读一个导演，让他开心。县长站起来大笑起来。医学叹息；如果你不听从医生的建议，擅自增加剂量，后果自负！

在餐馆里，邻桌只有一个年轻人。他已经有半个小时没碰筷子了。服务员非常困惑，问道：“你已经盯着这道菜看了很长时间了，为什么不吃呢？”年轻人回答道：“这道菜太咸了。我认为它更轻.驳船.打火机."

我和一个二等同学去买了一个耳机。穿上二等舱后，我把它拿下来，看着耳机左边的大写字母l，对老板说：“我太大了！”给我换一个M！LZ立即转身离开，表示他不认识他。

在新生报到的那天，————就在他打开卧室门的时候，一个室友的父亲拿着我的行李，拉着我的手说，“来送孩子们吗？兄弟。”这是我心中永恒的痛苦。

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