笑晕人的笑话！哈哈，雷人
时间：2020-06-03 来源： 作者： 浏览次数：
1.那天晚上，我的女朋友告诉我玩一个游戏，第一个和另一个人打交道的人输了。我兴奋地同意了。已经一年半了。没有消息。天啊。她甩了我吗？
2.岳母测试三个女婿。先是邀请大女婿去散步，然后突然跳下桥。大女婿潜入水中救了他。他岳母给了他一辆广本车。婆婆又做了同样的事情，测试她的第二个女婿，他也获救了。受伤的第二个女婿得到了一辆奥迪。她又试了试她的第三个女婿。第三个女婿不会游泳去救她。她的岳母淹死了。第二天，他岳父送给他一辆奔驰！
3、突然发现一个有趣的规律：无论我们看爱情剧还是青春偶像剧，在一天结束时，当男主角和女主角结婚时，电视或电影都会有一个大结局。这是什么意思？这是一个深刻的解释：一旦一个男人和一个女人结婚，最后就没有机会了！
4.情人节：我会在晚上看天空。今晚酒店和宾馆将爆满，无数年轻女孩将失去童贞。令人高兴的是，躺在床上的是别人未来的妻子。可悲的是，你未来的妻子不知道谁躺在床上。更悲惨的是，她在住了40元的酒店里失去了童贞，但今天她想要10000元和一套房子嫁给你。
5、给一些比较有创意的店名，想开店可以借鉴哦：1。理发店：人民头发研究所、飞毛丝、发改委。2.酒店：美食村，无饥饿，无坐席，餐饮和酒醉团体。3.服装店：包括情妇，经常卖衣服和招揽顾客。4.茶馆：清心寻茶，好茶局。5.美容院：请不要长粉刺，要快长痘痘。
6.皇帝对身旁的小梅说：“你用一个词来形容我。小梅回答，“咋了！然后小李子被砍头了。
7.一个单身汉的签名被改成：“那些迷恋我的人，你怎么能这么平静？”！
8.姐姐，如果有人伤害你，你会原谅他多久？原谅他是上帝的事。我的任务是送她去见上帝。
9.我们的老化学老师近视800度。他在黑板后面转过身，突然指着我。
喊：你站着干什么？坐下。我坐在最后一排座位上，我的外套挂在我身后的墙上.
10、大学急救课，心肺复苏急救，教授一边示范一边说：
教授：用双手按住胸部。你不能压得太紧，只要2 ~ 3厘米。如果你压得太紧，你会打断病人的肋骨！
教授：让我们看看演示(用力推你的手)，然后点击！模型的肋骨断了。
教授说这门课因尴尬而结束。
妈妈再也不用担心我的学习了，所以！拿一个打火机，拿一本课本，哪里都不会点哪里！
在超市里，我看到一只打着大领带的螃蟹从一个18.9元的冰箱爬向一个28.9元的储物柜。我哭了。你太有野心了！
中国的高中作业一年有3亿多字，试卷可以绕地球转两次，连续9年销量第一！
非主流不是低头或捂住嘴，你能改变一些技巧吗？
爷爷说，“周杰伦一定是个好和尚才能出家，因为他的佛经太美了……”
神舟六号，我能看看吗？不付电话费可以吗？
日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他自豪地称自己为神龟的后代。
等我有钱了，我会把我最讨厌的人送到最有名的精神病院。
母校是一个你一天骂八百次的地方，但是没有人可以骂你。
敌敌畏杀虫剂每年销售超过7亿瓶，人体绕地球20圈。
我更喜欢鸣人，因为村子里的日本人死的时候也会死。
女孩，如果一个男人暂停游戏来回复你的短信，嫁给他吧！
什么国旗像卫生巾？是的，这是日本国旗。
花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样困难。
当一个傻瓜偷了一个乞丐的钱包时，他被盲人看见了。哑巴大声喊叫，这使聋子跳了起来。瘸子飞起来了。疯子说，“唉，每个人都应该理性。”
谁敢再侵略中国，我们只能用中文给它发一句话：在厕所里点一盏灯(去死)。
我一时兴起，用我的照片作为桌面，然后我的电脑中毒了。
事实上，10086也很华丽，每天都照顾这么多人。
老师给了我多少分，我希望老师活多久
至于我的肥胖，我的父亲毅然抛弃了一个：的句子，没有韩红的生命，并得到了韩红氏病。
21查说我酒后驾车。我很震惊。我不就是喝酒和骑自行车吗？我还扣留了我的学生证。这个警察太负责任了。
我只卖了两美元的情书。唉，这份爱真的很便宜。
在一个黑暗的日子里，俄罗斯杀了百度，因为他知道的太多了
24天后，我再也不会叫你爷爷了，因为你根本不爱我的孙子。
烹饪时，一只螃蟹把盖子推开，对我说：“我很热！”答案是33，360，忍受红色.
每次我参加考试，老师说当我把与考试无关的东西带到讲台上时，我想把自己放在上面。
27 .生命的开端擅长性，不写作业。如果英雄老师打我，我怎么能拿起菜刀和他打？然而，这是这样做的。上帝，你能找到奥特曼。
大便的离开是对马桶的追求，或者是臀部拒绝保留它。
女人就像衣服。今天，我发现老娜已经裸奔18年了。
当我30岁的时候，我喜欢玩捉迷藏。当我的朋友都藏起来的时候，我回家了。
31QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒你，你的体验将在10分钟内下降，并告诉你，你可以在另外30分钟内得到一个百宝箱~
如果你不开心，你站在厕所里唱：它很香。
毛主席说，不以婚姻为目的的爱情是耍流氓。
长得丑，活得长；英俊的人死得快。
课后老师说：你还不明白什么？我伸了个懒腰，说道：“老师，这是什么课？”
一天，一个小女孩走过来对我说，"你有多帅？"当我走上前说‘胡说八道’时，我打了她一记耳光。\ ' \ '
我在路边发现了十美元，并把它交给了英俊的网络经理，他拿着钱指着我。我高兴地说，并冲向一名成员。
旋转木马是最残酷的游戏，但它们之间有着永恒的距离。
我希望有一天醒来，睁开眼睛，发现自己正坐在小学教室的桌椅上。老师扔的粉笔头正好击中了前额
我们经常在笑话中隐藏我们的真实感受。
等我有了儿子，我会给他起个名字叫“帅”。当别人看到我时，他们会说“英俊的父亲”
初中体育老师说：谁敢再穿裙子到我班上来，就要受到倒立的处罚。
如果你欺负我，我会把你的名字写在你的内裤上，然后放你屁。
请不要用你廉价的睫毛和恶心的化妆品来刺激我的神经。
45“代沟”是当我问我父亲对“菊花梯田”有什么看法时，他说他从未喝过。
思想可能是肮脏的，但生活必须是健康的，因为只有强壮的身体才能支撑肮脏的灵魂。
有时候敌人比所谓的朋友更真实，至少他在你面前说你的坏话。
你的寒假还不到10天，请及时充电。谢谢你！
我说苍狼叔叔，我已经观察你好几年了。你什么时候能抓到一只羊吃？
不可否认，100美元是一个非常可爱的东西，还有什么比100美元更可爱呢.是200美元.
既然所有宅男都称自己为居里夫人，作为宅男，请叫我毕加索(锁房子)
52帅有屁用！到头来不被小卒吃掉！
孔子说，中午不睡觉，下午虚脱；孟子说，孔子是对的
我的天才，你的天才，不超过我两个
你穿着非常危险的衣服，但你很安全！
你既不是贵宾也不是知识产权，你只是一个p
57拗不过上帝，尽可能让自己不会后悔走过这一生，下一生，我们做的日子，就是一个人
58个男人被甩了，钱的问题；女人被甩了，面对问题，我被甩了，你他妈的脑子有问题。
寒假结束了，我会把老师给我的寒假作业如新一样还给老师。
你说你后悔回来了。抱歉，我不是回收站。
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