2015最新幽默笑话大全

时间：2020-05-27 来源：作者：浏览次数：

2.有人请整形外科医生人工移植他的胡须，并决定选择女性的下半身毛发进行尝试。几天后，这位先生告诉医生，"好是好，但是鼻出血一个月一次！"

3.四个女孩说来世该做什么。a说如果每个人想做花的话都会吻我。b说如果他们想打麻将，每个人都会碰我。c说如果他们想做冰淇淋，每个人都会舔我。d说每个人都是救护车。我仍然可以从后面呱呱叫。

4.一天，一所教堂为新受教育的妇女举行了洗礼仪式。主持仪式的老修女说：你们这些新来的女孩必须在上帝面前忏悔。这是一盆圣水。一个接一个地过来。看你摸过人的地方，用圣水洗净。第一个进来，用圣水洗手.老修女说：嗯，好吧，就用手.第二个进来，用圣水洗了他的眼睛.老尼姑想了一会儿，说：哦，原来你只是看着它，很好，很好.第三个进来后，突然第四个进来，站在她面前.老修女问：个孩子，“你为什么插队？”？第四个女孩说：我.i.我不想用她给我洗屁股的水来洗我的嘴！

5.这个美丽的女人穿着一件胸前有99个字的连衣裙。那个外国人想表扬她，但是忘了怎么用中文说。所以外国人说：小姐，你的两个九真漂亮。

6.修道院矫正修女的风格。老修女对年轻的修女说：“如果你骑自行车下山时大喊大叫，我会命令你把自行车座椅安装好！

7.我在淡水河边看日落，看到一个透明的避孕套漂浮在水中.碰巧有三个女孩，只听到她们指着水中的避孕套说：看.水母有了新的种类！

8.女孩去了妇产科。医生，小姐，祝贺你怀孕！小姐：但是我还没结婚。医生：是这样的，然后你告诉你的父母第二个耶稣就要诞生了！

9.老司机娶了一个小媳妇，他的同事用一副对联庆祝。第一个是旧活塞的新气缸压缩正常，第二个是老司机开新车时喜形于色：注意保养。

10.一天晚上，我开车出去兜风，透过星光看到车内豪华的装饰：“哇！就连椅子都是真皮的，又软又滑，多好的真皮啊！”突然，隔壁的女孩说，“住手！你在摸我的大腿！”

11.人是飞机：10年前的模型飞机，不是真正的飞机；这架有20年历史的直升机将能够立即启动。30岁的战斗机，灵活机动；40岁的轰炸机火力强大。这架有50年历史的运输机将在抵达时离开。这架有60年历史的侦察机只能装载样本。这位70岁的教练不会打架。

12.在沙滩上约会后，这两只海龟在来年又相遇了。第二年的一天，雄海龟早早来到海滩，发现雌海龟已经在等待了。然而，乌龟妈妈诅咒道：“你他妈的完了就别把我翻过来。你已经晒了一年太阳了！”

13.花木兰代表父亲参军。她因月经在战场上昏倒了。医生对他说，“:将军，你失血过多，你的生命得救了，但是* *已经死了。我认为他的伤口太大了，他把它缝合了。

14.一个岛国最新的婚姻法规定，女性不允许穿胸罩，男性不允许穿短裤来获得一个好的结婚证。根据该国相关专家的解释，穿胸罩的女性犯有情妇罪。穿短裤的男人犯有严重持有大规模杀伤性武器弹药的罪行。

15.二十多岁的男子侦察机。一名三十多岁的男子炸弹手。四十多岁的男子战斗机。五十多岁的男人开拖拉机。六十多岁的男子滑翔机。

16.猎人没有猎到熊。为了生存和服从熊，他被熊羞辱了。T

18.一名学生下课十分钟后走出学校，买了两个防水布和两杯奶茶。看到上课铃要响了，他急忙对老板说：“老板，我要两个乳头！”

19.有一个高中生篮球打得很好。他的名字叫小乌龟。他篮球打得很好，但是每次他想投篮，所有的观众都会笑，因为每个人都会说——小乌龟，小乌龟！

20.一个男人去女子浴室偷看。突然有人来了，不得不穿上一个裸体雕像。进入女人视野的新奇触动了男人的根。当男人强忍着直到第四个女人，他忍不住喷了。这位妇女把它拿在手里，大声说道：这是洗发水。

21.当一个女人去商场换短裤时，售货员：如果她不穿短裤，她可以换。那个女人坚持说她绝对没有戴它。我看到售货员检查他的内衣，然后说："我们的纯白色短裤会夹住黑线吗？"

22.一个年轻人在公共汽车上看到一个美丽的女人，她的衣领非常低，春光倾泻而出。他开玩笑说：“多好的桃花盛开的地方啊！”听完这话，这位美丽的女人撩起她的裙子说："你还有出生和成长的空间！"

23.在公共汽车上，一名男子在捡东西时不小心从口袋里拿出了一个避孕套。他身后的年轻女士提醒他，“先生，你二哥的工作服掉了。

24.计划生育部长去农村进行人口普查，问老农：你知道为什么近亲不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答道："哈哈哈哈哈哈，太熟悉了，不好意思开始。"

25.问题：窗外飘着雪花，鸟儿在寒冷中哭泣。你能借给我一个小洞给鸟儿取暖吗？回答：大哥，别叹气，只要你有人民币，小洞里就有暖气。

26.我悄悄地溜走了，就像我半夜去她家一样，不敢穿大底鞋，怕她丈夫给我脸上涂脂抹粉。

27.电话兵从电线杆上摔下来后，他向班长报告说：一只松鼠钻进了我的裤腿。我忍不住。另一只松鼠钻进了我的裤腿。当我听到他们说我们已经把松散的水果分开时，我忍不住了。

28.用短信打发时间的生活被称为信件生活。收发是信件的交流。疯狂接收是信件的高潮。只有接收而没有发送是信的冷漠。发送错误的对象是对信件的骚扰。收发失败是信件的功能障碍。

29.处女的现状：一群处女因粗心而受伤，一群罪犯被摧毁，一群情感骗子被引诱，一群法律程序破产，一群处女在看透红尘后被遗弃。

30.男人的七大谎言：我爱你，我没有结婚，我和她没有任何关系，我只是解开我的扣子，你不会怀孕，我会娶你，我只是在外面不要放进去。

31.如果一个国家机密被泄露，手机可以用作被子：把它放在你的下体，调节它振动。如果你打这个电话，你可以在10个月内生下一部手机！我不会告诉一般人的！

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32.屠夫个人电脑被罚款4000元，并出具了收据。一天，屠夫的妻子找到了收据，只知道4000元，却不知道电脑这个词。她问屠夫，“4000元的罚款是多少？”屠夫回答：我把水倒进肉里！

33.命运就像一个强大的j。如果你不能抗拒它，你必须学会享受它。工作就像圆J，如果你不能，别人也会去。生活就像手淫。一切都取决于你的双手。未来就像性，总是有高潮和低潮。

34.丈夫突然回家时，无名氏背叛了他。奸夫慌忙跳窗逃走，混入晨跑人群。一个好奇的人问：你为什么不穿衣服？回答：裸奔！没有吗？有些人回答说：我见过裸奔，但我没见过裸奔！

35.当孩子从纪的医院家里偷鹦鹉时，鹦鹉在门口吠叫。动了。看到他妈妈又打电话来，老板也变了！当他看到他的妹妹再次打电话时，她也变了！见父亲又打来电话；我操，还是老顾客！

36.007去中国执行任务。在这次任务中，他与一位美丽的中国女性情报人员见过几次面。最后，女情报人员无法抗拒007的魅力。两人最终相处得很好。在巫山做爱后，女线人很满意，对007说，“太好了！这是

39.就在晚上准备做爱的时候，他的妻子突然打开灯，惊讶地看到他的丈夫拿着一根大黄瓜。“那个无能的卑鄙小人！这是你五年来唯一一次和我做爱？”“是的，我还想问你，这三个孩子是怎么来的？”

40.一个脖子粗的男人别无选择，只能寻求治疗。医生问为什么。男人回答道：“昨晚我和我妻子一起表演了。我吃了两片春药，结果卡在了喉咙里。”

41.一个男人和一个女人很快约会并宣布了他们的婚姻。当婚礼举行时，人们问他们为什么这么快就要结婚。那人回答说：“我知道了。”女人回答说：“是的。”

42.好朋友就像一条内裤。即使你经历起起落落，他也会永远包容你！一个非常好的朋友就像一个避孕套，总是为了你的安全！好朋友就像伟哥。当你不能抬起头时，他给你力量！一个好朋友就像BRA，永远支持你。好朋友就像丝袜。在一起，他们总是那么亲密。最好的朋友就像卫生巾。每次你流血，她都会帮你擦。

43.作弊就像服用伟哥。也许你认为自己很坚强，但如果你不接受这一点，你将永远不会满足所有人。重建就像把一个婴儿从计划中带走。你在操作时必须小心，你必须在精神上准备好面对这个令人沮丧的失败。四级证书就像茉莉安全套，只在找工作时使用。在那之后，没有人愿意捡起来，洗干净，再用。

44.网恋就像湿梦。每个人都认为它会来，但是没有人知道它什么时候会来。55岁以上或有前列腺炎病史的人可以跳过它。师生之间的爱就像月经来潮。虽然这不是一件不光彩的事情，但每个人在告诉别人的时候都会隐藏起来并假装感到羞耻。

45.上课就像和你妻子做爱。虽然你可能不愿意这样做，但她大约每月会给你打一次电话。逃课就像习惯性的手淫。你清楚地知道太多会伤害你的身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快乐。开办学校就像接客人一样。在你休息够之前，新一批客人会再次打扰你。毕业就像分娩。无论你认为它在你计划怀孕时会有多畸形，它都会在10个月或4年后成熟。辅导员就像阴毛，这不是问题，但是当它存在的时候，你总是会有摩擦并且感到有点不舒服。

46.在大学生活的四年里，你就像坚强了四年。更重要的是，你根本无法抗拒。所以你不妨闭上眼睛享受它。

47.命运就像一个强大的j。如果你无法抗拒，去享受吧。工作就像LJ。如果你做不到，别人也会做。生活就像sy，它取决于你自己的双手。爱情就像口交。你只有尝过之后才知道味道。

48.情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉。秘书是一只甲鱼，但她不能每天都品尝它。嫂子是条金鱼，能看吃不；妻子是咸鱼，只要保存好，就不会有问题。

49.月经：血染风色；痔疮：桃花盛开的地方；撅着屁股：爱的奉献；性：多大的一棵树啊！穿着裤子拍摄回来。

50.最抢眼的哥哥——伟哥；最小的祖母——的情妇；最难的盗窃——作弊；最繁忙的走廊——发廊；畅销书——女秘书

51.在小学科学课上，老师问：“皮肤有什么作用？”一名学生首先回答道：“防止别人看到你时呕吐。

52.一只警犬看见一只普通的狗在路上走来，就跑过去质问它：我是一只警犬，你是什么？普通的狗轻蔑地看着它，说：“白痴，看清楚，我穿着便衣！”

53.一个男孩给他的同学起了个外号，肥猪。女孩向老师哭了。老师答应批评这个男孩。第二天，老师在课堂上说，“一个男孩太粗鲁了，不会给别人起绰号。你不能以貌取人。”

54.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追着气味。我整天都很受欢迎。过来！”马桶盖：不同的方式不会相互作用。吃有什么好处？你见过多少裸体美女？

55.当有人在吃的时候，他看不到牛肉拉面里有一块牛肉。他指着碗问老板为什么拉面里没有牛肉。老板直截了当地说：不应该太严重。你还指望从旧蛋糕里得到一个妻子吗？

56.女孩的小故事：蝙蝠生于上帝。上帝说他可以答应你三个条件。蝙蝠说，“我前世是黑色的，所以我想要一个白色的身体和翅膀。我习惯了吸血。让我也吸点血吧。上帝说，好吧，我保证。你知道他的下一个生活会是什么吗？卫生巾。哈哈。

57、只是和朋友聊天，包括谈论你，你知道吗？我和他们吵了一架，差点开始打架，因为他们中的一些人说你像猴子，另一些人说你像猩猩，这太过分了！我根本没把你当猪对待！

58.一颗流星划过夜空。我立刻许了个愿，希望你会变得更漂亮。但就在许愿之后，流星回来对我说，'大哥，你是想让我难堪，是吗？'

59.一对夫妇来到一口许愿井。丈夫弯下腰许了个愿，把一枚硬币扔进了井里。妻子也想许个愿，但是当她弯下腰时，她不小心掉进了井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“多么有精神！”

60.织女下凡洗澡，遇见牛郎，表演了一个让众神哭泣的爱情故事。这个故事告诉我们没有机会在家洗澡，所以我们必须出去洗澡.

61.有一位黄先生，他的儿子是黄军。他经常带他的儿子乘8路公共汽车，所以经常有这样有趣的场景：黄先生带他的儿子到车站，看到一辆8路公共汽车从远处驶来，立即对他的儿子喊道：“黄军，快跑，8路公共汽车来了！”

62.大一的时候，我去食堂打包。然而，抽牌机出了点问题。提款机降到了150.3元。我卖馒头的哥哥，经过长时间的折腾，还是不能把馒头加回去。他可怜地说，“没关系，我记得你。我会经常来这里，直到我用完多余的钱。”我不得不同意。可怜我吃了一个学期的馒头，我哥哥还欠我2.3元……最可气的是我大学四年都没找到女朋友！直到毕业，有一天当我走在校园林荫道上时，我听到我身后的一群女孩指着我说，“是的，就是他！将来不要找这样的男朋友。你不必每天在第二食堂买馒头！

63.小蜣螂：妈妈，我们为什么要吃粪便？蜣螂妈妈：这个孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的话？

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