精品原创笑话
时间：2020-05-22 来源： 作者： 浏览次数：
1.你去过红灯区吗？
没有，你去过吗？
我经常去！
哦，我没看见！
不全是为了工作！
你拉皮条吗？
我送外卖！
B.不要害怕110个人。
2.据说打是吻，骂是爱。尽管我的妻子每天都给我涂上红色或紫色，但我仍然非常爱她.
几天后，乙：你妻子给了你什么颜色？
我当然知道，但是我必须提醒你，我现在是单身.
你不是说你非常爱她吗？
尼玛，这次颜色不一样了。它曾经是紫色、绿色和红色的，但这次它变成了绿色…-过去就像风
3.女同事甲：“小李生气了，说她怀孕了，领导给了她假。今天，我说她怀孕了，但是领导不允许我离开！”
女同事b:因为你怀的孩子不是领导！@ yo yo ta爸爸
4.我昨天刚买了一只狗，今天早上我的儿媳起床并大声喊。
媳妇：老公，这是怎么回事？到处都是狗。
我：媳妇，狗拉猪是正常的！
媳妇：但是太多了，不是吗？
我：不多。狗通常拉这么多。
媳妇：但是你昨天买的时候，不是说是一只拉布拉多犬吗？
我：… @闪亮的微笑是我的最爱
5.据说我从小就喜欢女人。以我抓周这件事为例。那时候，我家有很多东西，包括文具、玩具、糖果等等，这让我抓住了它们。结果，我什么也没看见，只是扑向我美丽的小姨，紧紧地抱着她的胸部。
全家人立刻惊呼，“这个孩子长大后一定是个好情人！”
三十年后，就像抓住一个星期的预兆一样，我成了一名送牛奶的人！@由于风化龙
第六和第七十周年游行。
老师：学生，今天我们有一节历史课。为什么中国人如此讨厌日本人？你知道为什么吗？
小红：我知道，因为他们侵略了我们的国家。
老师点点头说：小红是对的。
小李：我知道，因为他们抢劫和杀害我们的同胞。
老师点点头：小李是对的。
小明：我知道，因为他们的反病毒摧毁了我们男人的身体，让我们年轻的一代感到沮丧，无法停止。
老师：出去！
7.我妻子刚满一个月就去买衣服了。我呆在家里看我的儿子。
因为是母乳，家里没有奶粉，我儿子一直在哭。哄他是没用的。
正在这时，妻子回来了。妻子拥抱了他，解开了他的衣服。儿子看到咪咪时停止了哭泣。
我妻子斜眼看着我：你们男人都是熊。
我。
8.小老虎哭着找到了老虎的父亲：小狮子在我头上挖了一个疤。
老虎爸爸笑着说：就可以了，没有人有几个伤疤！
老虎点头：我知道。
虎爸拿着刀出门回到家，虎妈赶紧停下来，问三三三六零的孩子他爸你在干什么？
虎爸爸瞪眼咆哮着：踩在马上，小狮子在我们儿子的脸上挖了一道疤！他头上的“国王”变得“丑陋”了！我要去找狮子！
9.今天，我和妻子吵架了，她盯着我说我想离婚。
当时，我非常生气。我很生气，说我一离开：就离开，留下来的人就会离开他的孙子！
我和妻子问女儿：我们离婚了，你和谁在一起？
我女儿甚至不想说：跟着我妈妈！
我悲伤地说：你这样对待我！
我女儿只是看着我，温柔地问爸爸：你考虑过了吗？有了你藏在沙发下面的钱，我们能在外面呆几天？
我。@快乐的小蚱蜢
10.当我第一次和妻子在一起时，我发现她腹部有一个长长的大叶子纹身，非常漂亮。
结婚后，我问我的妻子：她怎么记得树叶上没有其他线条。
妻子回答道：你认为我会喜欢在树叶上纹身吗？我有过孩子。刀刃在那里。还有其他合适的吗？
我：啊！@心对心，心对心
为了让学生们不辜负家人的殷切期望，努力学习，学校邀请了一位留着络腮胡子的老人给学生们做了一个鼓舞人心的报告。
在舞台上，老人亲切地说，“当你坐在教室里享受时，想想你的母亲，她日夜为你工作，早起，吃饭，为你上学攒钱……”
一个男孩疑惑地打断了老人：“你是说你自己的母亲？”
12.教学大纲的同学刘欣是一名肛肠医生。一天，教学大纲问刘欣：“当你检查和治疗病人时，当你认为里面有大便时，你会有什么感觉？”
刘欣听到后，慢慢地回答道：“每当我把手指伸进病人的肛门，我就幻想自己真的在挖黄灿灿的金条！”
13.当这对夫妇住在一起时，他们应该互相包容和体谅。当他们遇到问题时，他们不应该问细节。他们应该允许对方在心里埋藏一些秘密。
你说得很对。有一次，当我提前下班时，一个男人从我卧室的窗户跳了出来。我不仅没有追，甚至没有问我妻子那个男人是谁。
甲：…
14.在公共电话旁边，年轻的女人对沉默的男人喊道，“你一直在打什么电话而不说话？别占着茅坑不拉屎，我有急事！”
那人听了这话，不悦地回答道：“尼玛，我不管我老婆跟我说话，你有什么事！如果你想拉屎，脱掉裤子。我阻止你了吗？”
15.这对夫妇一起乘公共汽车。一个年轻人目不转睛地盯着他的妻子。当丈夫看到这个，他的眼睛瞪着。“你在看什么？她已经有一位名花大师了！”#p#页面标题#e#
年轻人白了丈夫一眼，慢慢地回答道：“对不起，我只是看了看花，没注意到我旁边有一堆牛粪！”
第一次相亲时，女孩对我说，“有点冷。”我很快给了她建议：“我跑在前面，你追我，如果你追上我，你就不会冷了。”
我跑了一会儿，发现那个女孩朝相反的方向跑。于是她转身追了上去。就在追上去之后，女孩盯着他说：“走开，我不冷！”@客房铃客人
17.御宅族去清洗汽车，看到一个广告牌写着：比基尼清洗汽车！
御宅族认为他必须试一试。
御宅族问道，“老板，这真的是比基尼洗车吗？”
老板笑了：“一定是！”
过了一会儿，几个年轻人走了出来，每人手里都拿着比基尼内衣，擦拭着御宅族的汽车。
老板拍了拍御宅族的肩膀，笑了，“这件比基尼品牌的衣服怎么样？”@无限有趣
18、大壮的妻子觉得身体不太舒服，大壮带她去看医生。大壮看了医生的处方，问：“我妻子怎么了？”
医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”
大壮小心翼翼地问：“大夫，这种病要紧吗？”
医生不明白：“没有生命危险。”
张达强Xi说：“那我就不能死。我妻子的乳房是如此之小，能够增殖该有多好。这是非常可取的！”
19.老唐在医院住了几天花了几千元。他由衷地皱起眉头。付完钱后，老唐看着医生办公室墙上的标语："救死扶伤，救死扶伤。"他低声说道，“它已经过时了！”
医生很困惑：“什么过时了？”
老唐指的是索引语言，慢条斯理地说：“应该改成‘一寸光阴一寸金’！”
医生。
蜗牛和乌龟将参加动物赛跑。蜗牛焦急地说：“恐怕我们到达那里有点太晚了。”
乌龟点点头，“我们为什么不上高速公路？”
蜗牛轻蔑地说：“难道你不知道高速的混蛋不仅要收费，而且还要双向收费吗？”
乌龟不同意：“听了你说的话，你就不用担心了！”
蜗牛不明白，但是乌龟骄傲地说：“混蛋，即使我们不是一家人，我们也是近亲。我们一定会让他们自由！”
21.一条蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你要去哪里？”
蚂蚁不屑地说，“它当然要搬回房子了！”
“你还有房子吗？”蛆怀疑地问，有点惊讶。
蚂蚁自豪地笑了笑，“当然！我的房子还是新房！我甚至没有像你这样的房子！”
蛆虫不服气地喊道，“谁说我没有了？我住在“厕所”里@剑阁
22.过去，每次我爱我的女朋友，我都会做10分钟。在求婚成功的那天晚上，我花了30分钟。我妻子问我为什么。
我回到她身边说，“就像种田一样。我过去常常种别人的土地，但我不努力工作。现在我种下了我自己的土地，我当然要努力工作！”
23.马云和王羲之一起喝茶。王羲之拍了拍马云的肩膀。马总，钱是世界的东西。“你为什么想要更多，越多越好，”
马云喝了一口茶，回答道：“前辈，书法死后才有价值。你活着的时候为什么这么努力地写呢？”
我看见王羲之微弱的声音：“我死的时候，你敢给我吗？”
24.人类统治一切。根据惯例，每十年所有的东西都要向人类的国王致敬。
轮到蚕的时候，蚕向丝绸进贡。人类的国王非常高兴，给了蚕一枚金子。
轮到鸡的时候，鸡向蛋致敬。人类也很高兴，给了小鸡一枚金币。
轮到鱼的时候，鱼向各种鱼卵和精子致敬。人类的国王也很高兴，给了鱼金子。
轮到蜣螂的时候，人类的国王问：“这是什么？”
蜣螂：“陛下，这是我们珍藏的百年粪便。太好吃了。”
人类之王：“来吧，把它拖出来，砍倒它！”
25.动物王国发生了一场大饥荒。许多动物饿死了，动物数量急剧下降。蜣螂是唯一一种增长而不是减少的动物。于是记者去采访了蜣螂的代表。
记者：你如何保持人口数量？
蜣螂：在这种特殊的情况下，我们采取了自给自足的方式来接受大饥荒的考验。
记者：如何自给自足？
蜣螂：你可以边拉边吃。你也可以改变你的口味，比如拉这个吃那个。@笑着的月华
26.唐僧警告徒弟：“悟空，你不要再杀人了。否则，我将背诵一千遍魔咒。”
悟空不同意：“你敢！”
唐僧骂道：“我看了，你能怎么办？”
悟空说，“我会报复你的。当我经过前面的村庄时，我会变成一个女人并跟随你。" .@李
27日，历史课上，老师正在讲淝水之战的知识，突然看见萧明正在低头打鼾，猛一拍桌子，“刘晓明！我刚才说到哪里了？”
小明翻着白眼，不知所措地站了起来。
这时同桌捂着嘴提醒，“绯水。肥水。" .
小明马上说：“水和肥料不会流到别人的地里！”@冷
今天老师讲了《牛郎与织女》的故事，就连喜欢淘气的小明也饶有兴趣地听。
老师很惊讶，问小明：“小明，你喜欢这个故事吗？”
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小明：“我非常喜欢它！”
老师又问，“为什么？”
小明：“因为它证明了我是对的！”
老师：“什么是对的！”
小明：“偷窥一个正在洗澡的美女！”
老师：“尼玛，出去！”
29.我妻子正在网上冲浪，突然她说，“丈夫，我们以后这样分担家务吧。我来打水，你来发电，怎么样？”
丈夫想，“很少有家务活需要用电，也就是说，一台全自动洗衣机，只需按一个按钮。”所以他同意了。
妻子听了很高兴，说道：“你真好，丈夫！顺便说一下，我刚刚在网上买了吸尘器、电炒锅、电饭锅、电动洗碗机和电.
丈夫突然失去了理智。@粗俗前三思而后行
30.女士甲：哦，你看起来真漂亮。你全身都是珠宝！
女乙：对不起，这只是我丈夫的一点零花钱。
女甲：啊？天啊。你丈夫一定赚了很多钱。
女乙：不多，不多，一年只有几千万美元！
女甲：哇！他是做什么的？
女乙：做梦！
女甲：那你是怎么得到这些珠宝的？
女乙：有些是假的，有些是画的，有些是捡的，有些是自己动手做的，有些是被骗的，有些是被偷的！@诺维舒
31.男：你好，我们是食品评估中心的。我们必须评估2岁以下婴儿的食品安全，尤其是奶制品。
女人：这就是你剥光我衣服的原因吗？
32.经理：最近，公司开发了一种治疗痔疮的新药。你想给它取什么名字？
员工：你为什么不称它为护花使者呢？
经理：哦？为什么？
工作人员：毕竟，菊花也是一朵花！@papar333
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