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经典诗歌

    段子：你连牛都不放过，太丧心病狂了！


    时间：2020-05-15  来源：  作者：  浏览次数：


    同事：赵雄，你放过那头牛了吗？我对我的同事摇摇头：#奶牛不要松手#，这太疯狂了！妹妹。在房地产交易中心，一群人卖掉了他们的房子，准备进入股市抄底，而另一群人刚刚从股市中套现，准备大干一场。两队人马#擦肩而过#，互相看了一眼，从心底念出一句话，傻逼.一旦我不爱，任何事情都可能成为离婚的理由。#隔壁邻居吵架了#离婚了#。离婚的原因实际上是丈夫想炒鸡蛋，妻子说要炒六个，丈夫炒了七个。吵了一架，第二天我离婚了.最近宿舍的人在讨论他们在小学获得了多少证书，他们有多少好学生，他们在课堂上得了多少满分。老吴，带着不满的表情，暂停了爱情动作片，问道：“什么是豆牛逼？”老子小学一班0分，#回到了最底层#，难道你还带着卧室吗？我们沉默了一会儿.妻子总是在晚上蜷曲着腿，这导致被子被向上推，被子盖得不够。我：“老婆，你为什么睡觉的时候总是蜷着腿？”妻子：“这是我出生时的职位。”我去购物了。当我看到一家商店挂着一条标语时，我笑了：“老板娘带着人跑了，在清仓时丢了钱，捡了钱，追着老板娘跑。”我转过身，看到“亏本卖货，支持隔壁”的口号，我惊呆了。"亲爱的，储蓄和吝啬有什么区别吗？"例如，一男一女在电影院售票处。男：“票太贵了，我们去看看是否有团购。”这太小气了。女：“票太贵了，我们去看看是否有团购。”这是储蓄。昨晚，她可怜地看着睡在卡哇伊的婴儿(女性)，说：“我不知道哪个混蛋有这么好的运气在20年后娶她！”我的妻子在我旁边冷冷地说，# 20多年前我的父亲也说过同样的话#！有一个女同学更中性，短发，帅帅的。如果我不仔细看她，我真的不认为她是女性。在第一堂课上，一个男生喊道：“我在男生宿舍找了你三天，结果你住在女生宿舍！”全班同学。我和正在吃东西的女朋友去吃烛光晚餐。女朋友：你闭上眼镜，撅起你可爱的小嘴。我要给你一个惊喜！房东暗自高兴，并愉快地做了这件事。十分钟后，我没有感觉到我想要的惊喜，所以我睁开眼睛，看到整个桌子被一扫而空。我的女朋友打嗝说，“怎么样？”这个惊喜不坏，是吗？


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