内涵段子：啊呀，妈呀，请允许我邪恶的笑一笑！
时间：2020-05-14 来源： 作者： 浏览次数：
1.上次，我不小心在朋友的新闻里看到了姐夫的报纸。他说他刚买了两次新内衣，挂在阳台上。我看起来很惭愧，然后点了一个评论。有一个人很有天赋，他回答道："内衣的离开是对风的追求，还是你的裤裆没能保留？"看完这个，我已经跪下了！跪下.2.一位男老师正在上道德课。男老师：“孩子们，说谎是不对的。你知道什么是谎言吗？”学生：“是的。”男老师：“好，现在让我们邀请一位同学给我们举个例子。”一个学生很快举起了手。男老师：“好的，请告诉我。”学生：“老师，你真帅。”结果，这个学生被罚了一堂课。3.我生气地把他的茶杯摔在地上，吼道：“还喝水！给你喝屎！”丈夫也生气地回来了：“你这个文盲！粪便是用来喝酒的吗？大便是吃的！”今天，我去超市，看到一个三四岁的小女孩，她似乎想吃点东西。她的妈妈拒绝买它，但是小女孩扑通一声跪下说：“妈妈，我是从你身上掉下来的肉。你有勇气这样做吗？”母亲说，“是时候减肥了。我去。”。今天早上，我三岁的儿子看着我脖子上的红色标记，用手摸了两下，但没有擦掉。问我：妈妈！谁抓住了你的脖子？它们都是红色的吗？我说我没听爸爸的，被爸爸抓住了！他跑过去打了他父亲两巴掌.亲爱的，对不起，你为什么不解释一下呢？6.和胖子在隔壁宿舍吃午饭。货物吃了一碗兰州拉面，三个大馒头，两个蛋挞，一个汉堡和一个鸡柳。擦完额头上的汗后，他说：“太热了，吃不下。”。7.我的同事问我，“为什么你说懒羊头上有屎？”"你为什么认为它是粪便而不是冰淇淋？"我问。这位同事惊呆了几秒钟，最后给出了一个满意的答案：“我想我吃的冰淇淋少了，所以我没想到会这样。”嗯？不要.8.娶一个寡妇。她有六个孩子，他有五个。他们结婚后，有了三个孩子。有一天，她冲我说，“去院子里，走！太可怕了。”“怎么了？”他说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子！9.我的朋友问了我一个问题：如果我妻子生气了怎么办？我说只要按一次反向键就行了！过了一段时间，在路上遇到了，丫愁眉苦脸的！我说怎么样，教你的方法行不通！他说会有用的，但是我妻子现在总是生气，我的健康对我来说太重要了.10.一天，我去一个朋友家拜访。这对夫妇正忙着在厨房做饭。我儿子正在独自玩电脑。我的朋友和妻子很忙。他的儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。朋友生气地说，“你是怎么弄坏你刚买的电脑的？我儿子说，“我不知道我只是看了卡通片，不小心碰了键盘，然后和一个没穿衣服的阿姨一起出来了！“11。我今天在工作中和我的姐夫聊了聊，还谈到了我的外貌。我说女孩应该是美丽的，应该有落鱼落雁和绯红花的样子。结果，姐夫写道，“:条沉鱼和雁，全是羊毛，不如黄瓜，也不如花。“为什么不呢？黄瓜。我立刻觉得这份姐夫的论文是如此强大。12.姐夫欠了钱，嫂子要了。姐夫很不好意思：“姐姐，我知道你很紧，但是你姐姐这几天也很紧。我现在在这里抽不起烟。我保证以后稍微松一点的时候把你的洞堵上。13.一天，我和同事出去吃早餐。他们点了丹丹面条，还加了鸡蛋。当面条端上来时，同事们没有看到鸡蛋，就问：“我的鸡蛋在哪里？”服务员很自然地回答，“就在下面。”14.我的专家：我的妻子做爱时总是胡言乱语。这正常吗？专家：你好，这是正常现象。女人在高潮时处于昏迷状态，唠叨是兴奋的表现，也有助于你的享受。谢谢你，专家：我觉得我的儿媳在喊我几个邻居的名字时有问题。赞美。
掌握避孕技术比参加化妆考试更重要。2.当你在电脑上学习日语时，不要打扰那些学习数字高的学生。如果你的室友总是给你方便面汤喝，你一定不能帮他刷他的饭盒。如果你一定要有作弊的理由，请说是因为老师没有教我。5.当你是大学生的时候，一定要有女朋友，因为当你是研究生的时候，你不能和导师竞争。16.我终于明白了“月亮代表我的心”的含义，这是男孩们今天看科教频道时经常对他们喜欢的女孩说的话。因为月亮本身并不明亮，它只通过太阳的折射发光。原来，月亮是拖欠…17。我躺在室友的怀里，轻声问道：“亲爱的，如果你父亲发现了我们，他会不会拆散我们？”我的室友笑了：“他敢！我生气了，我就把他和隔壁王叔叔的约会告诉李叔叔，看李叔叔怎么对付他。”18.晚上，我和丈夫玩游戏，看看谁能保持安静。我丈夫夸口说他会赢。我看着我的丈夫，什么也没说。我默默地脱下衣服，看着我的丈夫jj。好吧，我又赢了。
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