29岁生日随想

时间：2020-04-14 来源：作者：浏览次数：

我记得一位老人说过：只要你还活着，就让我看看你的存在。只要你活着，就不要像死尸一样活着。人生的每一步都是一种精神实践，每一段路都是一种感觉，但过去让我无法生活得更高。

我已经在厦门呆了八年，但是我已经浪费了至少七年的时间，在过去的几年里我一直在寻找我想要的生活。我对生活中的衣食无忧，但我不知道为什么我总觉得我的心空空如也，找不到我想要的方向和生活方式。把你自己关在笼子里！事实上，很久以前我就知道我有能力走出那个牢笼，但我不想，不想，但代价太高的是青春。我一直讨厌厦门。近年来，它从未给过我归属感。它总是让我生活在一种孤独和寂寞中。更可怕的是，它已经逐渐让我习惯了这种孤独和寂寞。我找不到家的感觉，我想要的温暖，我想要的安全感！就像漂浮在海上的无根浮萍，我不知道去哪里。虽然我从来不缺少身边的朋友，但我总觉得自己是一个人，一个孤独的孩子，一个渴望爱和被爱的穷人。

我的家庭是一个基督教家庭，但我是一个无神论者。当我18岁的时候，我相信上帝，因为我遇到了用自己的能力无法克服的困难。那也是我相信这个世界上有上帝和基督的一年。那时，我非常热情，经常参加圣经学习会议。我经常在晚上独自去教堂仰望，只是为了更接近基督！在过去的几年里，当我来到厦门，我不自觉地离基督越来越远，很少再去教堂。每次我都为自己找借口，比如太远，努力工作等等。我承认我做得不够好！但我的心从未怀疑过上帝的信实。我一直相信他在保持真实的我。对此我深表感激。

因为一次事故，我回家了。我感谢上帝的保护和关怀。从四月到现在，仅仅三个月，我就认识了许多人，朋友，兄弟和亲戚。我参观了许多地方，获得了许多见解。我参加了各种活动，锻炼了我的身体，使自己更健康。我睁开眼睛，不再让我的生活被困在狭小的空间里。所有这些经历都是非常宝贵的财富。我在厦门找到了家的感觉和归属感。不再孤独，孤独！我的生活很充实。这一切都是基督、耶稣和上帝的恩典。

说实话，我很后悔，浪费了这么多时间。现在我觉得我太笨了，不能继续我的生活。如果一个人一直呆在某个地方，他只能活在遗憾的回忆中，而我心中的梦想永远不会实现。人们应该学会珍惜，也应该学会放下！

男人不会轻易哭泣。我很少哭。除了生活中的几个重大变化，我也不喜欢哭，因为我认为眼泪是没有用的。他们不会流露出怜悯或交换同情。眼泪不能让我改变任何事情。他们只会显示我的软弱和无能。与其用眼泪浇灌自己，让别人知道我的脆弱，不如用微笑伪装自己，用力量武装自己。在过去的三个月里，我哭的次数超过了我一生的总和，不是因为悲伤，不是因为痛苦，而是因为感动，因为幸福，因为感激。事实上，我真的不想哭，但我就是不知道为什么眼泪会掉下来。也许那时，我只想哭！我应该快乐，这意味着我的灵魂没有麻木，我的心没有冻结。

在我参观教堂的过程中，我真的学到了很多。我看到了我的许多缺点，我失去的方向，我失去的激情，以及我一直藏在心里但没有消失的善良。我看到了无法一直放下的深深的痛苦。我看到了我生命的价值和意义。

我来到教堂的那天并不是一帆风顺的，而且也被误解了。说实话，我充满了悲伤。我三天没睡好，我的心很痛。然而，这次经历仍然教会了我去原谅和做我自己。不管一个人怎么做，他都不可能得到每个人的认可。只要我有良好的意愿，尊重我的良心，尊重上帝对我的保护和照顾，我就必须是真诚的，而不是坏的。我想让这种真诚成为我的本能。习惯。因为这是我在基督里的角色。

基督有爱。关心，朋友，兄弟，亲戚~

我一生中最难过的人是我的父母，尤其是我的母亲。一想到他们对我的关心和爱，我总是感到深深的内疚。当我的儿子欠他们太多的时候，我的父母不再年轻，岁月在他们身上留下了太多的痕迹，我的父母为我们的孩子付出了太多。每当我看着他们白发苍苍的头发，我就感到撕心裂肺的痛苦。我无法说出痛苦。每次他们打电话给我，关心我，询问我的婚姻，谈论我的健康状况，希望我能早日成家，我的心会不由自主地感到沮丧，我一点力气都没有，我只想睡个好觉。有一次，我从晚上6点一直睡到第二天12点！我的心欠了太多。

打字的时候，我的眼泪打湿了键盘，也许没有人能理解我的心情！无法理解一颗充满债务的心！我不孝。我为我的父母和他们对我的仁慈感到抱歉。在这个年龄，他们仍然担心我的婚姻。当我长大了，我不能再让自己孤独了。30岁的时候，我必须结婚并找到一个可以爱的女孩。尽你最大努力！他们生下了我，养育了我！我有这个责任和义务！完成我父母和自己的梦想！我的父母是我一生中最大的骄傲和财富。

我经常微笑，不是因为我不知道痛苦是什么滋味，而是因为我希望我的微笑能带来快乐和阳光，我喜欢把悲伤留给自己。笑着迎接人生的起起落落。笑至少会让你的生活更轻松、更舒适。对每个人来说都不容易。为什么把你的悲伤带给别人？在这一生中，我经历了很多痛苦，也经历了很多变化。至少有三起事故差点害死我，但我现在还活着。感谢上帝的保护。这是您的恩典。虽然我经历了很多痛苦，但我应该心存感激，因为仍然有很多比我更不幸的人。我的痛苦有什么意义？幸福是一种精神状态。我现在很开心。

在此，我要感谢我的兄弟、朋友、我曾经喜欢的人和喜欢我的人。伤害我的人是你，是你造就了我现在的样子，是你让我成长并陪伴我，是你让我变得更加理智和宽容。是你让我变得乐观，学会微笑着生活。是你让我明白了什么是关心，什么是爱，什么是友谊，什么是爱……在此，我祝你身体健康，万事如意。每个人都有他们想要的幸福！

虽然这八年有点浪费，但也不是一文不值！就像一滴水不漏，十年不漏，无法穿透石头，它变成了一个愚蠢的故事，让人深思。如果大海没有一万条小溪流入，它就不会壮丽辉煌！这一经历让我珍惜和欣赏我现在的生活，我知道我真正想要的是什么样的生活。

关于爱情，我在感情面前绝对认真。我有自己的原则和坚持。在我心里，当我爱一个人的时候，我必须保证她的安全。在这个过程中，我必须让她开心，给她安全感！看看这种感觉是否适合对方，我希望给她那种没有杂质的爱！所以我不想一生中爱太多次！太多的爱会让心麻木。我不会让别人随便进入我的内心，因为我害怕被伤害，我太多愁善感，一旦受伤，我需要很长时间才能走出去。当我决定把我的心交给某人时，那一定是我想在此生追随她，善待她，并在此生给她幸福。如果她不离开，我这辈子都不会放弃。

我也不会随便进入别人的内心。我担心爱会成为一种伤害。我非常喜欢这句话：如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果说谎是一种伤害，我选择沉默。如果沉默是一种伤害，我选择离开。如果爱是一种伤害，我不会靠近它。爱一个人不是占有她，而是让她生活得更好。有些东西如果我再喜欢它们就不属于你，有些东西如果我再想念它们就注定要放弃。在这一刻，即使我再次爱他们，我也不会告诉她真相。我会撒个善意的谎，然后让自己离开。我的心绝对不会放弃，但我不想让爱情最终成为一种伤害。我们怎么能不经历风雨就能看到彩虹呢？我们不该拥有的，不要期待太多。在我的感觉中，我必须学会理性。我可能会失去一些，但这会让我们更接近幸福！没有伤害！

亲戚是为了生活，朋友是为了生活，情人是为了生活，我有前两个，最后一个是我今年最大的生日愿望。在未来的日子里，可能会有眼泪、痛苦和孤独。但我仍然不得不相信，未知的命运就在不远的地方等着我！希望你能尽快来，这样我可以有更多的时间来照顾你！

今天，我不知道什么时候我很少写东西。恐怕我写不好，会伤害别人。我写一些生活的片段和感受，很少有更成功的作品。好文章需要灵感。只有当灵感来临时，才能写出情感！照亮心灵！我不知道有多少人能理解我的作品，但它代表了我！代表我的经历！祝大家幸福！

附言：我从晚上11: 00到第二天下午5: 00写了这篇日记，并修改了几十次。这是我出生以来写的最疯狂的作品！

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