我是如何从“失败的高考”中受益的

时间：2020-12-06 来源：作者：浏览次数：

高考的影响是深远的，所以我决定用我的亲身经历来回答这个问题。

回到2005年，当我高考完走出考场，看着焦急等待的父母，我的回答是：玩的顺利。那一年，我在我市一所上游学校的最好的文科班，除了数学，其他三科成绩都很优秀。高三第一次月考的时候，数学老师跟我妈说，按照木桶理论，能不能上重点大学完全看我的数学成绩。

于是那一年，我一头扎进数学，努力学习。当我在英语课上的时候，我做数学题。上语文课的时候，我用数学尖子生的答案来消化我的想法。我在政史的时候，满脑子都在想数学老师最后一个大问题。晚上学习的时候，我整理了一天的数学题。直到晚上12: 30到家，我复习了当天整理出来的数学题。当压力太大而无法控制自己的时候，我会撕开，看几集犬夜叉，然后继续看数学。

对于典型的文科女生来说，数学是一种变态的精神虐待。

上二模的时候，第一次通过数学考试，直接上了全年前20，成为老师眼中的黑马。在大部分的月度模拟考试中，我辛辛苦苦得来的数学成绩依然只占纸面满分的五分之二，而我因为对数学的投入而一再忽略的其他三科成绩，将永远是我站在全年前五十的有力保障。

你擅长的科目容易学，容易享受，会给你带来学习的乐趣和学习的成就感；但是当你不擅长学习科学的时候，就很难取悦你。关键是会给你的信心带来毁灭性的打击，甚至让你怀疑人生。

在真正的高考中，即使我其他科目相对优秀，但在高考资源相对贫乏的省份，我真的没有数学天赋，只能让我错过一所重点大学，去一所普通二本学校。那一年，生活灰暗。

迷迷糊糊的走过第二学校熙熙攘攘的人群，感觉学校的硬件和软件与自己的预期相差甚远，每天都在周期性的循环中处于自我批判和自我否定的焦虑之中。除了用食物填补失去的空虚，让自己胖了20斤之外，我还患有神经衰弱和失眠。

不止一次，我努力让自己冷静下来，努力入睡，努力短暂忘记自己的纠结，但一点作用都没有。一大段段焦虑的空白，在疯狂的思绪中歇斯底里，质疑我近二十年存在的意义。我曾经整夜睁着眼睛，听着舍友的呼吸，从星星上看到东方逐渐清澈的天白鱼肚。

将近半年的自我折磨，长期的失眠和肥胖，真的让我整个精神状态极差。我试图说服妈妈退学补习，但得到的答案是否定的。她反过来问我是不是应该以高考为借口放纵自己一辈子。

我羞愧得不得不正视自己。我承认我在数学方面的天赋屈指可数，但我不会这么败。逃避和拖延才是我失败的真正原因。

首先，我可以安慰自己，我一直在捧着数学，在学习数学，在打磨数学。但必须承认的是，因为数学在我学海的路上给了我沉重的打击，我对数学本能的排斥与日俱增，同时也不得不在数学成绩占分数重要性的现实上妥协。

那时候的我，无法认识自己，带着一股子戾气“煞费苦心”的努力，却没有注意方法。其实它的本质是小和尚只是在做念经这种粗活，高投入低产出的粗活“苦活”，但它从来没有完全融入到这门学科中，也从来没有下过狠心去彻底了解它。

投入数学的“所有时间”其实是一种低效的努力，一种近乎无意的逃避，一种自欺欺人的自我安慰。而所谓的努力，不过是对“努力”的一种肤浅的解释，数学成绩不好看之后自怜的悲剧色彩就加重了。

很多时候，我们越努力，就越意识到天赋的重要性。正是因为努力，我们才知道自己真正的天赋是什么。举个例子，同样水平的努力，我很容易英语考240，英语考120，但是同样水平的努力显然不足以让我开始理解数学。这就是个人天赋和缺点的差距，我不能承认。

成长的步伐中最快乐的是，我们有越来越多的自主选择去做自己擅长的事情，在生活的答题卡中可以充分利用自己的优势，避免自己的劣势。高中的数学可以决定我的生死，而大学的数学只能影响我拿到奖学金的机会。但是考研的时候，我完全有了自己的选择，去考一个没有数学的专业。后来工作的时候，因为我优秀的表达能力，我被分配到一个行政的岗位去写材料，发挥自己的长处。

所以，在正视自己缺点的同时，也要客观的评价自己的优点，保留自己的优点，把目标转向自己擅长的地方，而不是一味的纠结自己，过早的摧毁自己的自信和野心。

最后，我必须坦白的承认，因为高考失利而滑落到两本书，已经成为激励我以后前进的动力。因为我经历过抑郁和失落的感觉，所以我感到无能为力和遗憾，这使得一直懒惰的生成为了不重复同样的错误而显示出惊人的潜力。之后英语四六级，人力资源部二级以高分通过考试。

如果我当初考上了高考，以我那种敷衍了事得过且过的性格，极其自律，一年多来每天在自习室呆18个多小时，比高考还拼命读研。在我折腾自己瘦了10多斤的那一刻，终于拿到了可以给自己一个交代的研究生录取通知书。

不过也就是说那年高考失利对我影响最大的，还是心理补偿，一直在纠结数学这门神奇的学科。这种心理补偿只是让我做出了一个会影响我一生的选择。

那年冬天，我无聊的坐在咖啡店里，无聊的等着第18次相亲。因为一直抵制这种陈旧保守甚至赤裸裸的社交仪式，所以对这次约会没抱太大期望。

这时，一个戴着黑框眼镜的又白又瘦又高的男孩轻轻地坐在我对面。简短的自我介绍过后，我们每个人都不动声色，突然尴尬起来，不知道该怎么办。

最后，我有尴尬恐惧症，决定在逃跑前给这个约会对象一个保全面子的问候。

我没有我平时的相亲对象那么世故。我没有问他兴趣爱好，工作记录，有没有房车。那天，我疯了。我抓住脑子里飘着的脑电波，问了一个脑残的问题。

我问他：你高考数学考了多少分？

他明显停顿了一下，然后回答：138。

看着对面与我截然不同的生物，我瞬间被一股无形而巨大的冲击波所震撼，然后一种难以形容的触动从心底荡漾开来，浮在脸颊上，散发出复杂而羞涩的笑容。作为一个被数学虐待过的文科女生，她无法本能的克制自己对一个长相耿直的异性数学大师的天生崇拜。

之后，我们聊得很开心。我跟他说了我那些年被数学虐的日子。他被文科女生的数学审美迷惑了。我们发现我们最喜欢的美剧是爸爸妈妈，我们最喜欢的历史人物是朱厚照，我们最不喜欢的天气是南方的雨季。