万般皆是命，半点不由人

时间：2021-01-31 来源：作者：浏览次数：

然而，我的内心发生了巨大的变化。这种变化非常明显。我不喜欢靠摸我为生的人，尤其是男生。当我身边有男生的时候，我就想逃跑。我甚至讨厌身边的男生。有时候看到爸爸就特别反感。每次他要找我聊天，我总是找各种理由拒绝和他在一起。有时候我永远不会踏进他所在的地方。那种心理上的排斥让我觉得自己越来越强大。随着年龄的增长，这种变化完全没有改变。

很多同学开始谈恋爱的时候，我特别抵触，甚至觉得很反感。家人要给我介绍一个男生时，我开始强烈抵制，甚至威胁。但是当我无法阻止一件事的时候，尤其是以后涉及到婚姻的时候，我就会产生自杀的念头。直到大学毕业，我都没有恋爱过，也没有和男生接触过。以至于这么多年，我都记不住我们班男生的名字了。

还有更强的一点，我不喜欢小孩子，尤其是小孩子。即使现在有了孩子，我对她的爱也不是特别强烈，有时候会觉得无聊。我不会把所有的精力都花在她身上，也不会对她多加关注。我不能给她作为母亲的那种强烈的爱，因为如果不能，我永远会先保护好自己，先让自己变得更强。

我知道这些不正常的行为是我小时候经历的一些事情造成的，没有人及时的引导。有时候我会问我妈为什么我爸那样打你，你为什么不想离婚或者离开那个地方？你怎么能和一个打了你这么久的男生生活在一起？我妈总是说：“没办法。当时的人都是这样生活的。另外，你的孩子还有几个。有时候真的很想走开，但最后看着这些孩子的时候，又把这些委屈放在心里。”。

我同情我的母亲，一个知青。因为父母的无知，她接受了父母的命令去撮合，嫁给了一个她不喜欢的，也没有多少见识和才华的人。我以为我会一生平安。我从来没有想过，这段没有感情基础的婚姻注定是和平的。他们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事或者婆婆在中间的参与而打架。他们从来没有想过他们的行为对幼儿的心灵造成了多大的创伤。

我现在最大的问题就是不敢呆在狭小的空间里，这会让我很不耐烦，很不安。另外，我不喜欢被安排在一个地方，这样会让我产生强烈的逃避感。我甚至不敢接受别人对我的好。我总是保护好自己，很少接受别人的帮助。我可以自己解决，完全不用麻烦别人。我喜欢计划一切。我很清楚自己想要什么。我知道。

我应该如何实现这个目标？过几年我会规划的很准，自制力很强。我给自己定了一个目标，这个目标一定要完成，不到目标我是不会放弃的。当很多人说我太固执的时候，我不知道是好是坏，因为我在没有帮助的情况下，经历了生死边缘的无奈。我要自己出去，没人帮我。那种别人可能无法理解的痛苦，我想我会觉得浑身发抖。夜深人静的时候，我会一点一点回忆发生的事情，我会因为当时自己的苦恼而一直哭泣。很多人劝人的时候，我觉得有点牵强。你没有经历过别人的痛苦，也无法体会深入骨髓的痛苦。不要试图用你的同理心去认识别人。因为每个人的承受能力和发生在自己身上的不一样，怎么可能一样呢？

现在如果有人告诉我可能怀孕了，我的第一反应是，我不要，我不会生，我的内心对一个生命的到来是那么的抗拒，因为你没有经历过我童年的种种，所以不要给我道德绑架和说教。

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