那一朵花儿

时间：2020-12-26 来源：作者：浏览次数：

这一年，如果有什么值得回忆的，那无疑是一次旅行。其实不仅仅是旅行，那些酸甜苦辣的苦日子也是刻骨铭心的。至于怎么评价，到目前为止还没有得出什么结论，但总能从中吸取很多教训，觉得自己的思想每隔一段时间就升华一次。一开始我以为我看透了一切。我从上帝的角度审视这一切。所谓的爱情，大多只是荷尔蒙作用下的一种冲动。现在在一起的两个人如果当初不认识，就会有另一个人来代替对方。只是，这个对方只是你。之后自然是沉没成本在起作用。付出越多，越不想放弃。虽然我看的很透彻，但是我从来没有实践过爱情，怎么可能知道真正的奥秘？

现在是三月初春。不知道种子是什么时候种下的，静静地发芽生长。如果不是有意的呵护，也许，这个绿芽早就被吹掉了。到了四月，它拼命的长，等我发现的时候，它已经有了一个美丽的花形。虽然我知道这是一朵畸形的花，但我还是不忍心根除它。甚至，我打算好好照顾这朵来之不易的花。虽然还没有形成，但还是希望在我的细心呵护下，变得正常，变得完美。我兴奋地来到了五月，我记得我曾冲动地修剪过未成形的花朵，试图让它们尽快开放，但花朵却以设定的速度逐渐开放。但是，我还是不太喜欢。我知道这朵花不会有好的结局。我也开始时不时关注如何保养这种畸形花。六月，我觉得是时候下定决心，认真对待这朵畸形的花了。我知道我不想下定决心，但我不想为花最后悲惨的结局负责。我怕的不是它的枯萎，而是我用心呵护它的时候，它突然枯萎了。想了想，我下定决心，决定认真处理。一切都是不可逆的，因为已经到了这一步。如果我不下定决心，我可能会枯萎，我没有任何负罪感，但我知道我会有遗憾。如果下定决心，很大概率会得到不想接受的结局，但还是想试一试。如果我成功了呢？这个月，我看到了花的美丽，让我难忘。七月，花开的很美，我欣喜若狂。八月，我想让花健康的生长，但我不想让花长到我认为成熟的样子。我有点失望，但更有希望。繁忙的九月并没有减少我对花的关心。日常护理让我越来越喜欢这种花。也许这就是沉没的代价。我知道我永远不会后悔。如果我买得起，我就放手。不管代价有多大，只要我想放弃，一个星期就能做出决定。终于有机会让畸形花正常一点了。我永远不会放弃。不管成功与否，我决定试一试。万一我失败了，那只是几个月的悲伤和遗憾。如果我不努力，我会后悔一辈子。那些日子应该是我一年中最快乐的时光。快乐的时光总是那么短暂。

只是正常路上的一点点，突然，就突然枯萎了。虽然我有预感，但原来是这么突然。那几天，我无时无刻不在为花的凋零感到惋惜，想起那些细心呵护的日子，我总是那么难过。不知道花怪不怪我，反正我觉得很对不起。还不如交给自然。也许这朵花不属于我。我在错误的时间照顾了一朵错误的花。即使两个月过去了，我还是念念不忘。期间我学会了很多养花的方法，发现有很多方法。但是，在我看来，这些方法可以用弱智来形容。只有经历过，才知道真正的方法是什么。但是仅仅通过经验，不去思考养花失败的原因，是很难有所收获的。我知道，只有找到一朵值得我呵护的花，我才能真正成长。在此之前，只是对自己思想的不断升华，或者是对之前一些思想的更深入的理解。

买得起放得下很正常。这期间我很迷茫，现在依然迷茫，但就是那种再次拥有上帝视角的迷茫。它不再是权威，而是旁观者。虽然旁观者能理解得很清楚，他不能理解当局者的幸福和快乐，但他成为当局者的那一刻，他就会失去理智，被幸福包围，难以察觉真相。看似无解，但可以相对最优。也就是以一个旁观者的心态出发，成为当局者，真正在百花齐放的时候尽情享受。现在，我又回到了我最初的上帝视角。不同的是，我的思想更深刻，会继续成长。

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