我与人生淡交如水

时间：2020-12-14 来源：作者：浏览次数：

我已经过了18岁生日。18年过去了，我不明白我是更快乐还是更悲伤。我年轻的时候好像是为别人而活，努力争取最好的，拼命想得到别人的赞美。那时候我很努力的在进步，可偏偏最不像我。直到青春期，我的性格才稍微暴露了一点。我是个特立独行的人。无论好坏，我都想与众不同。我所做的带给我的是别人的不理解和失望，让身边的人觉得对不起我。即便如此，我也从未想过自己是错的一方。真实自我的过度释放导致更重的克制和压抑。我在一点点改变，看起来不像自己，但是我自己的心从来没有变过。因为我的影响，身边的人都在改变。如果他们变得温柔，开放，善解人意，还不如说很多人降低了对我的要求。从想要一个优秀的女儿到现在，我只想自己过健康快乐的生活。我不知道哪种方式是正确的。我只知道我一直在走自己的路。

我试过多少次追溯源头？是什么让我成为一个极端、扭曲、敏感、多疑的人？很久以前我也是。我自己也不能怪别人，但是我现在很自私。我想活成我自己。我按照自己的喜好做事。即使不坚持自己喜欢的，也不强迫自己去做自己不喜欢的。你的想法和愿望十有八九不会那么容易实现。况且你还是我这种没有想法，没有欲望，不懂得坚持的人。

时光飞逝。在这短短的时间里，我也认识了很多人。他们都有自己的生活方式，但对我来说太现实不现实了。往往我认为的幻想就是他们努力的目标。当我陷入梦境时，它们太真实了。都说一千杯酒遇知己，我的不坚定导致我无法和别人成为知己。心里只有一个朋友就够了。在合适的时间为对方解决困难，在合适的时间给对方一个独处的空间，才是保持友谊最合适的距离。

在恋爱的懵懂期，我也试着和别人交往。可惜现在不是时候，一直没找到合适的人。对于爱我的人，我显得太冷静，太犀利，对于我爱的人，我又太偏激。在错误的时间做了不恰当的事情是不圆满的，我所做的不值得后悔，但不值得失去。在我摆脱了最痛苦的三年后，我遇到了他，他让我第一次懂得了如何去呵护，但我终究不是一个可以谈恋爱的人。不管这个人爱不爱我，我的状态连自己都不喜欢。一个不能控制自己情绪的人，怎么能让别人爱上你？往往我的爱对这个人是有害的，所以人自然要远离随时会爆炸的火药桶。

很多时候，我不想伤害任何人，但有时候，我觉得人类的进化方向越来越脏了。一切都要为自己做过的事负责，这个世界永远不会放过任何一个有罪的人。但有时候，集体化的观点和做法，不管对错，都被认为是正确的。随着科学技术的进步和发展，公民的言论自由权得到了充分的发挥，但并没有用在该用的地方。人们经常利用这种权利去声讨和伤害别人。言论自由只被视为公民应有的权利，而不是作为公民的义务。21世纪，互联网和自媒体给我们带来的不仅仅是便利。它们也遮住了我们的眼睛，遮蔽了我们感知的心灵。它让我们生活在一个信息混杂的社会，分不清对错，导致一群人的观点变得大众化。往往在这个时候，我们的漂泊让社会风气更难分辨真假。

我是这个社会的一员，我也经常排斥这样的称呼，因为我没有资格站在社会道德和法律的制高点上说一些大家都能认可的话。有时候，我相信命运的选择。最终，善有善报。上帝是睁大眼睛的。就算报应来晚了，他也绝对不会缺席。但他不知道，人的生命只有几十年，他的迟到可能会对一个人的一生产生严重的影响。所以，他在信上帝的同时，也要信自己。平时做事的时候经常是一个很快的健忘的人。慢慢的，我开始喜欢上了这份健忘。他让我太执着于过去，没必要提醒自己忘记的事情。只有这样，我才能稳住心神，不记仇不恨。

说到底，我们每个人的人生都不一样，或多或少都会有挫败感和沮丧感，但一切都会过去，因为时间不会留情。几十年的人生不长也不短，就让我们感受一下它的滋味吧。如果一切都是执着追求，那么我们的日常生活就在喉咙里。如果我们应该放手，就不要努力奋斗。当我们难过的时候，我们会在呼出的时候带走一切。当我们回头看，一切都是这样。

生活总是为一切创造完美的假象。让我们为之努力。在这个过程中，我们努力获得我们所学到的东西。不满意的结果不值得沮丧。一切都可以静静的看，轻轻的摸，轻轻的走，让生活可以更轻松。

本文来自华纳娱乐文学网转载请注明