离开，是为了长大

时间：2020-11-26 来源：作者：浏览次数：

我以前很容易被影响和刺激。别人的一个表情，一句话，一个动作都会影响到我。我一直为此困扰。无法表现自己的情绪、状态和心情。因为不想干涉别人的情绪，所以总是迎合别人的感受，所以最后迷失了自己。后来有人跟我说，你要远离那些不断刺激你的人，因为你很容易受影响。与其这样，不如一个人，远离他们。我心平气和地想，也许我真的应该断一些联系。一些看似无害的联系形同虚设。于是，在我做决定的那天，我脱离了本不该存在的圈子和关系。

我承认我不善交际，更不合群，社交恐惧症严重。我只和我认识和信任的人交往，在处理沟通上比较懒。但是我心里有帐。我知道该相信谁，能相信谁，能依靠谁，能套近乎谁好谁坏。我是因为想治好社交恐惧症才被迫进入一些圈子的。但事实证明效果适得其反。强行进入社交圈，让我苦不堪言。为了和他们合群，我压抑了自己的人格，变成了一个自己极度讨厌的人。到处见面，总是戴着面具。从那一刻起，再也没有人看到真正的我。

这种虚伪甚至带到了我和朋友之间。为了讨好他们，为了不拆散关系，我一味的讨好甚至变成了另外一个人。我甚至不知道我会改变这么多。我以前是个机智的人，现在却忸怩作态，犹豫不决，胆小怕事。我受不了这样，所以我决心要脱离这个痛苦的圈子。

我断开了之前所有的联系，那些复杂的社交圈，复杂的关系，复杂的人，还有一些不断刺激我，给我带来负面情绪和影响的人。我甚至和一个和我在一起七年的朋友分手了。为什么，因为我不断受到她的影响和刺激，我甚至觉得，我早期的抑郁和消极，有一半不是她造成的。那段时间我一度抑郁，甚至买了很多心理学的书来开导自己。当我终于在黑暗中看到了光明，她让我谢谢她。感谢她的陪伴，我终于走出了黑暗。我只想说，她没有资格让我感谢你。我的黑暗时光是我自己一点一点带出来的，我最困难的时候她也不在我身边。我不知道我对她有没有偏见，但我知道，一旦我对一个人有了偏见，洗白就很难了。

我可以和你保持良好的关系，但前提是你的内心是干净的。我也可以和你断交很久，因为你背叛了和我交往的初衷。我不知道别人是怎么理解“背叛”这个词的，但我觉得，本该站在我这边的人，却站在了我的对立面，面对着我的对立面。毫无疑问，这无异于背叛我。但是，背叛是会死的，我早就应该和她断了联系。我不觉得是翻脸不认人，是有人触动了我的底线。

我不能容忍亲近的人，所以我可以替我讨厌的人美言几句，原谅他。但是谁想到有人会打破我的禁忌，所以我觉得和她决裂没有错。不是说不从宽处理的问题，而是原则和底线的问题。如果你踏进我的矿井，你应该承担后果。

在真正脱离了这些圈子和交流之后，我有很长一段时间感觉很轻松，包括和她分手之后，我感觉特别轻松，再也没有人能影响我了。告别过去，开始新的生活。创建自己的生活圈子，不必强迫自己进入别人的圈子。我再也不用担心谁会激怒我，也不用担心我的心脏伤口随时会复发。一旦我好了，我就永远好了。以前的习惯丢了，现在慢慢捡起来慢慢恢复了本来的性格。没必要压抑。不会再有更复杂的关系。现在我很放松。至少离开那些人之后，我变得轻松了很多。

身边的人来来去去，离开是常事。没有人会一直在那里。不管相处多久都一样。有人离开我可能是一种福气。与她相比，失去她是我的遗憾。对我来说，离开她是我的成长和教训，离开她，离开我，再次成为我。

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