书名:孤独的十七岁

时间：2022-06-26  来源：  作者：[db:作者]  浏览次数：

那一年，我在和联考“拔河”。脸色苍白的活在恐慌中。

十七岁的我，其实还是个孩子，但却常常故作老成世故。生活比较惨淡，我因为几何不清而动弹不得，也没有人在意我的想法。老师在人群中谆谆教诲我，我不属于人群。

黄昏回家，我会在市场拐角的书店里租一本感伤的言情小说，然后晚上偷偷躲在被子里记录现在看来很无聊的爱恨情仇。看起来我一点也不想全身心投入到课业中，但我经常担心成绩单上的红字。尽管结果不尽如人意，但周六下午台中剧场的浪漫悲剧无论如何是不容错过的。周一早上最兴奋，周会已经上了很多年了，要抽签背英语和语文，总是让我来不及准备。不过，我很幸运地对“成仁”做了提前回应。我在家里的床上反复练习晕倒的姿势，是为了平衡安全与适度优雅。

那一年，我高二。突然，一位来自王兴的历史老师被调到了这所学校。他不仅精通，而且多才多艺。上课讲历史因果，引经据典，脱口而出唐诗宋词。舞台上，迷人的老师谈笑风生；台下，《爱的种子》的女孩心碎了。被唤起的忧虑和扬起的粉笔灰同时在阳光明媚的教室里四处飘荡。下课后的晚上，历史老师和同事一起在球场上玩。初中的蓝衣服，高中的绿衣服挤满了篮球场，高楼的走廊里挤满了人。大家齐心协力为王老师加油，声震苍穹。

不弹的时候，王老师一般在音乐教室练琴，流动的音符在年轻的心湖中激起涟漪。历史老师洞察力强，一举一动都被各方关注。在女校，这样的男老师一眼就来了，就像在校园里埋下了一颗不定时炸弹，随时有爆炸的危险。他所教的学生几乎都在一瞬间改变了志向，决心把联考的第一志愿改成历史系。

我上课专心，认真做作业，花很多时间准备考试，努力用好成绩引起老师的注意。我尽了最大努力去拼历史，去背历史。老师提问，第一次带头；考试的时候，我很努力，绞尽脑汁。课后，我带着家里“苦心”研究的东西，试着问了几次问题，最后还是因为害羞而放弃了。

为了得到更多接触老师的机会，为了升高三，我稍微作弊，当选了班长，但表面上是装逼。每天起床，对着晨光，总是无缘无故的开心！沉重的上学步伐突然变得轻快起来。我把王老师的作息时间牢牢地背下来，测算他走过回廊的时间，故意“不期而遇”地遇见他，或者故意在他待在教工办公室的时候给他寄去周记和书法本，期望能和他得到一个见面的眼神。如果得不到我想要的，我会不厌其烦的把周记带回来，等待下一次见面的机会。年轻的心很容易满足。只要你能在一天内见到你的老师，许个愿就够了！如果老师能对我说几句话，我就一个人躲在五颜六色的花园里，偷偷吃吃笑笑，享受满溢的快乐！我心中的耻辱膨胀着我的心灵，就像凭空长出的翅膀。在我这个抑郁的年纪，遇到抑制不住的激情，我不在乎能不能考上大学。我在这里想的是王老师有没有把我放在眼里。

高三的最后一堂历史课，就像提前告别，告别年轻的十七岁。学生们在课堂上唱着《我爱我的老师》，泪流满面，吉他伴奏悲伤而断断续续。一想到踏出校门就意味着和老师断绝关系，就让人肝肠寸断。有些人忍不住趴在桌子上哭了。我忘了当时是否加入了哭泣的群体，但我清楚地记得那句“永不忘记彼此”的自我鼓励。在那些贫瘠的岁月里，所有的想法都是凌乱的，草率的，不确定的，也只有这样，才凸显了这种天真无邪的感觉！

我很想给老师买个毕业纪念品。太贵，太俗，太招摇，太暴露.先用否定排除法筛选，再用肯定肯定法严格筛选。我踩着微弱的步伐，在市场上做了上千种选择，靠的是强大的意志力。但是，好像没有什么原创。后来才发现，叮当风铃原来是大家的最爱。

当我蹑手蹑脚的背着同学去送礼物的时候，我看到老师的桌子上已经堆满了礼物，通过包装来识别。它们大同小异，经过精心挑选，被认为是独一无二的，失去了光泽。我就像滑入了深渊，骨头断了，内脏全移位了。只是想到这一年来的苦心焦虑，或者就像这份礼物一样，就觉得不寻常。啊！我是多么讨厌在我喜欢的老师面前的平凡啊！

孤独的十七岁在高烧退去的夏末结束。我烫了卷发，扎好衣服，怀着悲壮的心情和老师告别。老师笑了笑，还是没说什么，只是递给我一些有题字的励志书《成功者的座右铭》，让我转交给其他送他礼物的同学。我以为我在里面很安静，但我的心像鹿一样：老师的不可告人的秘密还是藏在书里的某个地方？

回家后，我红着脸，怦然心动地翻来覆去，却没有发现任何线索。我从来没有一刻讨厌过“仇和平等”这个词。发给我和同学的书，题字和内容都是一样的。

“我终究只是普通人。”我不得不绝望地承认。黑夜里，我泪流满面，为老师的不厚道难过，也背叛了我和他的深厚友谊。