母爱有灵

时间：2022-06-23  来源：  作者：[db:作者]  浏览次数：

捕风者说（全文在线阅读）'s母爱是精神上的。

每个人都有自己的秘密，有些事可能是每个人的秘密。一个人一个人哭的时候总会觉得有点隐私，尤其是对一个男人来说，这很可能成为他羞于透露的秘密。所以，从某种意义上来说，这篇文章并不是我愿意写的，而我几次写作的痛苦过程，如落笔、便秘，足以证明我的不愿意是真的。但是我不忍心放弃。我所说的是无法忍受的。是一种事情停下来就停不下来的无奈和挣扎。我为什么要被这种小事折磨？因为我看到了一些奇怪又感动的场景，一些关于母亲的事情：她的命运，她的爱情，她的苦难，她的过去和现在。换句话说，现在我再也不相信“男人不流泪”这种老套的东西了。这些东西只会让我们更弱小，更冷漠，更愚蠢：不是可爱和愚蠢，而是可怜和真的愚蠢。

孩子的眼泪不值得说，因为总是伴随着声嘶力竭的哭泣。哭声中充满了反抗和祈祷。眼泪是不屈斗志的表现，也是投降书。当泪水掩盖了他们的内心，他们已经失去了本来的面目，变得更像一把刀和一件武器。除了我似乎想。我是一个会哭的怪异变态的人。妈妈说，我天生不会哭，一哭嗓子就哑了，让人心疼。心疼谁？在那个爱被贫穷和无知蒙蔽的年代，只有母亲。我想，在那个年代，只有母亲会被一个少年的哭声感动。那是所有人都在哭泣的时候。你的哭泣表明你和其他人一样。有什么可以心疼的？很正常。哭哑了嗓子不算怪异，也许应该叫脆弱(这就是我妈心疼的原因)。我奇怪的是，我妈说我一大声哭就会生病，手脚抽筋，口吐白沫，像癫痫一样，令人恐惧。说实话，因为我天生就有这个毛病，一哭大了身体就会抽筋起泡沫，所以只要一开始哭，我妈总会来给我说好话，劝我，骗我，让我及时止住哭。这让我的兄弟姐妹们无比嫉妒，他们哭闹的妈妈从来不搭理他们。父亲脾气暴躁，经常把弟弟妹妹打哭。我妈看到了就睁一只眼闭一只眼，有时候还落井下石的打人，煽风点火，鼓励她爸打。只有我，我妈不准我叫我爸，我叫了就及时被清理，像老母鸡护着小鸡一样，把我抱在怀里，把我抱起来。有一次，妈妈不在家，爸爸狠狠地打我，我哭得死去活来。我的旧病复发，抽筋，引起休克。我被掐到痊愈。我妈回家后拿起菜刀砍了一张小桌子，警告我爸再打我就杀了我(免得我再吃亏)。那狰狞的样子吓到我爸了。

知道自己有这个毛病，哭不出来，一哭就很惭愧。我从懂事开始就一直克制自己不哭，总是把眼泪咽下去。咽不下去就捏住鼻子灌下去。很果断。最近一年左右，不用填了，但是都吞了，跟吞了一样。在我的脑海里，我17岁离开妈妈后，好像十年二十年都没有流过眼泪。有一次，我看了一部台湾省的电影。(电影名字忘了。反正电影里有一首歌是这么唱的：有妈妈的孩子像宝，没妈妈的孩子像草.)电影院传来一阵哭声，环顾四周，至少泪流满面。只有我一个人，脸上干干的，心里空空的，让我觉得很惭愧。后来看到一篇短文，题目是《男人也有水草一般的温柔》，讴歌了一个男人的眼泪，很感动。这两件事鼓励了我，我暗暗决定，以后，我不会咽下任何眼泪。我想甩掉他们哭，即使我哭得很大声，我也不怕让人看到我的秘密。有点绝望。于是，我特意去看了那部台湾省的电影，想看自己哭一次。不，鼓励我是没有用的。心里什么都感觉不到。以后经常有这种感觉，很难过。我希望我能哭，让我的眼泪流走我的痛苦。但是经过一次次的尝试和失败，就是没感觉，找不到北！真的，我发现我已经不哭了，就像一个失眠的人睡不着一样。你应该生来就能做到，但你就是做不到。也许，所有的器官都一样，经常不用，功能会退化。我的泪腺已经干枯死亡。我像野人一样，不知不觉失去了很多器官的功能。

我们去死吧！

但是它复活了。

好像突然想起那是1992年的春节，我快三十岁了，第一次带女朋友回家探亲。第二天我不得不离开。晚上，妈妈做了一桌子菜，哥哥姐姐们聚在一起，他们吃得很吵，妈妈却保持沉默，总是默默的把菜舀进我的碗里。我说，妈妈，我不是客人。你能给我什么？妈妈什么也没说，放下筷子，只是默默地看着我，好像不认识我一样。我漫不经心地说，妈，你怎么老是这样看着我？妈妈，我漏看了一眼。下次你回来的时候，妈妈可能已经不在了。说着，又给我夹了一筷子菜。这时我觉得不对劲，我姐又加了一句，说我妈要我把桌上的菜都拿走，让我吃她做的菜，想她，等等。姐姐的话没有停，奇迹发生了：我哭了，泪水涌上眼眶，嘴唇松开，全身还在抽搐，吓坏了我妈，以为我又犯了老毛病。她像小时候一样把我抱在怀里，安慰我不要哭。但是没有小时候那么好干了。我止不住眼泪，声音越来越大。最后我差点哭出来，身体软绵绵的，一点力气都没有。一桌子人，谁也没想到我会哭成这样。我哭得不成比例，没有条理，失去了一个成年人的标准。我想那大概是因为我还没有学会哭吧。但至少，我学会了哭，以至于在以后的很长一段时间里，只要一想起妈妈的脸，眼泪就会无声的涌出来。