好孩子的恶行

时间：2022-06-20 来源：作者：[db:作者] 浏览次数：

从小就很安静，不善交际。这就像一个母亲。她非常安静，她可以一整天呆在室内，没有任何声音。我父亲善于交际。他经常带我去亲戚朋友同事家，经常在朋友间办饭局。晚饭一般在我家开，爸爸做饭。他是一个好厨师。我不喜欢爸爸办饭局的那一天，因为妈妈和孩子不能入席。

小时候大人们经常夸我好。我真的够好了。起初，我的良好行为可能是因为害羞，因为害羞我不得不克制自己。后来因为被大人们夸奖，我更加克制自己，尽力保持好孩子在他们眼中的形象。父亲在新公司的时候，我才四五岁。父亲带我去参加一个同事的婚礼。新娘穿着婚纱，她的叔叔阿姨们往她身上扔五颜六色的纸屑，撒得满地都是。我觉得很遗憾：我玩这么好看的纸片多好啊。我想告诉他们，但我不敢。后来，父亲带我去参加一个远房表亲的婚礼。新郎新娘很喜欢我，带我进了新房子，把我抱到椅子上，给了我糖果。一颗糖滚到墙角，我想捡起来。但是，我坐在椅子上，双脚悬空，听着新郎新娘的赞美，却一点也不觉得不好意思下去。我妈用她自己的一件红绸棉袄给我做了一件小棉袄，我不肯穿。有一次，我终于穿上了，跟着爸爸去了叔叔家。知道一个男孩子可以羞于穿大红色的衣服，就躲在父亲背后，所以越来越被叔叔和表哥取笑。

我生性老实，和父亲一起做客的经历中有一个小案例。那是在他工作的税务局。他的一个同事也带了自己的孩子。一个大叔给了我们每人一包糖，我们俩就躲在宿舍的一个空房间里玩过家家。结果我那份白糖基本都转移到他手里，被他吞了。

我的气质似乎更接近女生。小时候看漫画书(上海人叫漫画书)。喜欢《红楼梦》《西厢记》关于才子佳人的，不喜欢《聊斋》《三国》关于英雄豪杰的，被熏陶了。但是，我没有性别错位的心理。我总是站在一个才子的立场和美女谈恋爱。偶尔父母带我们去看戏，舞台上有才子佳人，我为自己疯狂。我清楚地记得，有一次，在上海世界的一个剧场里，我盯着舞台上的美女，心里充满了难以置信的冲动，想挤到舞台上去，让她看到我，关注我。有时候，我自以为是的眼神和我相遇，我和她调情的时候，她的歌词是写给我的，让我觉得很甜。结束后，我觉得很失落，好几天都无法释怀。

在家里，我比我姐受宠多了，比她体贴多了，差多了。她从小就很忠诚，我却很自私。有一次，她问我一个问题：“如果你的愿望可以随意满足，你最想要什么？”我马上回答：“钱。”我认为这是理所当然的。有了钱，我可以买任何我想要的东西。她的答案是“睡”，因为睡着了就能忘记所有的烦恼。我心想：你想睡就睡吧。需要作为特别的愿望来问吗？也许她是从某本书上读到的，我不知道，但至少我的回答证明了我当时的平庸。

还有一件事我永远不会忘记。有一次，我和姐姐都养了金鱼，一人两条，放在两个小碗里。过了几天，我的金鱼都死了，我又去买了两条，但是都又死了，她的两条一直很活泼。我强烈的嫉妒使我失去理智，做了可耻的事。没人的时候，我走近她的小碗，心怦怦直跳。我拿起两条鱼，紧紧地握在手心里。在我把它们放回碗里之前，我估计它们已经死了。没想到，他们翻了个筋斗，又游了起来。我把它们放入沸水中，然后放回碗里。当然，姐姐做梦也没想到事情的真相。她发现自己的金鱼死了，只是叹了口气，又出去玩了。她现在肯定已经忘了小时候养金鱼的事了，但是我会永远记得她的两条金鱼，一条是红色的，一条是黑色的。这件事让我明白了嫉妒的可怕力量：它甚至可以驱使一个孩子做出疯狂的事情。

小学的时候，我偷过同学两次。一个男孩把一个玩具带到了教室。那是一只青蛙，上了发条就能跳起来。看着他打球，我无比羡慕。我从来没有过这么可爱的玩具。我想象如果我有这只青蛙，我会有多开心。这种想象让我很兴奋。终于，有一天下课后，我从男孩的课桌里偷了青蛙。回到家，只好躲起来偷偷玩，很快就毁了。另一次是偷书。班里的同学把书放在一起，放在箱子里，成立了一个小图书馆。我向它借了一本书。书中的主人公是一个喜欢恶作剧的男孩，甚至把苍蝇包在包子里给人吃。我一边看一边笑个不停。我很想拥有这本有趣的书，我还了之后就把它偷走了。

现在我忏悔我童年的这些“罪行”，而不是忏悔。我不认为这些“罪行”有道德意义。我在分析自己小时候的内心状态。作为一个内向的孩子，我的发展有各种可能。如果一个孩子足够天真，他做坏事的目的很简单。他的兴奋无可救药地集中在那件事上，他当然紧张，但他没有负罪感。

我庆幸自己偶尔的不当行为没有被发现，否则必然会受到打击和羞辱，给我的成长蒙上阴影。就像一个人偶尔会梦游一样。他的病醒来可以自愈，但如果被吵醒，后果很严重。

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