活过、爱过、写过

时间：2021-01-20 来源：作者：浏览次数：

我青春的大部分学习时间都浪费在思想监狱里。他建立后，当他想从一个文学爱好者变成一个学术研究者时，他成了偿还历史旧账的囚犯。当一切都干干净净，书捡回来的时候，人生已经进入了不容置疑的一年。所以，我加倍努力。虽然有一些遗憾和无奈，但我并不气馁。

我知道我还没有读够前贤先贤的经典，但我可能比一般人读了更多更深刻的关于自然和人生的书。任何人都可以打开前贤的书，如果他们愿意和决心，但这本自然之书不能彻底打开，如果有人想打开它。它需要机会，需要勇气，甚至需要一种“随天地腐烂”的悲凉感。

上辈子经历过各种不幸和灾难，也享受过特别的幸运。"世界痛苦地吻着我，但我以歌声回报."泰戈尔的诗终于让我相信，文学给人灵魂的力量。没错，这种充满弹性力量的生活状态，不仅让我读了很多书上看不到的东西，也让我发现了很多别人在过程中从未发现的道理。比如世界上的一切都是不合理的，它的发生就是它的原因。很大程度上，一个人的命运有时候并不是由他自己决定的。所以，我们要坦然接受生活给我们的每一次失败和灾难，把它变成生活的营养品。所以，我这个从未失败过的人，相信普希金的座右铭：“厄运的姐姐就是希望”。

当然，我很快发现，我的人生道路与我的性格有着千丝万缕的联系，就像哲学家赫拉克利特所说的“一个人的性格就是他的命运”。我的性格，影响着我的命运，真的很符合梵高的那句“痛苦就是生命”的谚语。这种痛苦就像诗人尹福写的《:》一样，我在无数人的心中摸索，我找到的只是冰冷的心。

我缺乏对物质享受的追求，只希望不时得到一些精神上的安慰；但是我选择的职业让我过得很艰难，为了生存我不得不出卖一部分灵魂；我不缺乏幽默，经常给人带来欢笑，但经常看到自己的灵魂深夜独自在建筑里徘徊；我热爱简单自然，追求本色，但得到的却是各种非议；我知道我的知识平庸，我的谦逊如尘，但我常常无缘无故地招来嫉妒；我不缺乏包容，但我常常不知道如何控制愤怒，播下不和谐的种子；我致力于情感，可是爱情那么短，遗忘那么长，换来的是痛苦的回忆。用弗里达卡罗的话说就是：“我不记得受伤是什么感觉了！”。这种矛盾的真实本性，这种尴尬的状态，几乎贯穿了我徒步前后的生活。

热爱徒步，一生痴迷于实体旅行和玄学思考。为了支撑灵魂，有时候坠落也是仓促时间里的一种归宿。在徒步旅行的路上，我从来不知道什么是撤退。因为大地，蓝天，雪山都是我的朋友，我随身携带的国旗就是我的裹尸布。经过十多年的背包客生涯，他走遍了高原戈壁和沙漠长河，其间他数次与死神擦肩而过。虽然我留下了很多珍贵的文字和图像，但我清楚的知道，我的文字和图像大部分都像流水账一样随风飘荡，没有任何文采。个人记录的人文章节和照片，偶尔有朋友愿意听，自然会开心，但只是为了满足一时的庸俗欲望，然后很快就忘记了。所以我很难记起到底有多少杂志和报纸刊登过我的粗话和摄影资料，甚至在我想到要稿费的时候，就被告知我几个月前就已经入账了。

在保证生存的前提下，没有太多的贪欲，为提交游记或视频资料而获得的各种奖项和演讲、宴请也有所婉拒；对于各种附庸风雅的小圈子，都敬而远之。没办法，因为我的性格。云野鹤飞来飞去，一布散，算是我真正的境界。如果要我说我这辈子想要什么，对学术研究有什么期待，我只能告诉朋友：“我不想了解对方，但我想体验对方”。能够在出生到入世之间自由旅行，不轻易迷失自我，是我最向往的追求。

徒然想起席勒《强盗》序言中的一段话。我稍微改了一下号，在这里借了：“如果有人愿意公平地对待我，为了我，为了理解我而接近我，那么我会真诚地请求你不要欣赏我这个有决心的人，而要理解我这个正直的人。”。这是我余生最大的心愿。

当我写下这些话的时候，我战战兢兢地意识到，我的半生已经溜走了。到目前为止，我还不明白人生的目的是什么。特别不好的是为什么我需要一个目的，我还需要一个上级的指导。“我要用一生去战斗”背后的心理本质是，与激情相比，生活本身并不重要。这真是两难。是应该多花点时间珍惜生命本身，还是应该化蛹为蝶，自焚？不同的人有不同的看法。至今没有任何承诺，与当今大多数人认可的社会价值观格格不入。我想传达的无非是一个信息，生活中还有另一种更轻松的生活方式。当然，这还不够训练。我不提倡人人都像我。

多年的“背包客”生涯，换来的是沧桑的经历，岁月的侵蚀，对于经历了几番生死的我来说，心如歌《渔樵问答》，将喧嚣早日过滤出去，留下如水的宁静。几十年来，生我养我扶我爱我的亲人朋友那么多，十几年背包客的路上陌生人的帮助和照顾简直数不清。从这个意义上说，我的生活已经太奢侈了。我从来没有创造过任何奇迹，我可以享受这个“奢侈rdq”