为什么你不能体面地做自己

时间：2020-11-28 来源：作者：浏览次数：

第一，面对世俗观念，你必须成为自己的战士

中国人，小时候被身体和父母伤害，不敢伤害。比如这些孝顺。所以，我们的父母很会为我们做很多选择。面对任何选择，我们只有知情权，却很少有选择权。

这种状态会持续到你成年。你有自己的是非观和人生观。你以为自己可以做自己，但你还是会发现自己被无数世俗的观念包围着。

先说工作。作为80后，我们的父母还是相信体制内的工作稳定舒适。每当有关系的时候，他们都会想尽办法在体制内给我们找一份工作，但是没有人真正关心你适合做什么。

我有个朋友是典型的工科男。他喜欢处理数字和公式，但不擅长文字，应付不了稍微复杂的世界。毕业那年，他带着父母殷切的期望考上了当地的公务员，所以面对设计院向他抛出的橄榄枝，他别无选择，只能放弃。

他本应该在别人眼里过得很舒服，但他并不快乐。他不会写公文，也不知道怎么处理挺有心机的同事和喜欢绕很多弯的领导。结果干了七年没有任何晋升的机会，三十岁之前就开始掉头发。

当然，他过得很舒服，但不快乐。他放弃了成为科学家的梦想，没有梦想的生活会变得无聊。他喝醉的时候经常拿着全运会一等奖的奖牌哭，但醒来后只能继续夹着尾巴做人。

学官的思想影响了无数代中国人。面对不适合自己的稳定工作，很多人选择像我朋友一样保持隐忍。结果他们活在无数人的眼里。他们生活在这些不合理的世俗观念中。他们的生活不属于他们自己。他们不敢顺从自己的内心。他们转过身，只叹了口气。

山窝金凤凰是凤凰男和孔雀女最大的肯定。住在山窝里的父母，一辈子都在努力养孩子。他们的孩子一旦飞出山窝，就希望自己能一飞冲天，直到回来祭祖。

就连二三线城市的父母也经常想把孩子送到大城市工作生活。从小父母就教我们一句老话，男人志在四方。当然大城市也不差。与小城市相比，我们可以享受高质量的教育资源、医疗资源、随处可见的美食和夜生活。大部分人都是破头皮挤进大城市，不考虑你能不能接受大城市的压力。

留在大城市的永远都是勇敢的人，勤奋而执着的努力。几年后，他们买了房子和车，组成了自己的三口之家。结果当然是开心。但不可否认的是，更多的人背负着各种压力，高房价，竞争日益激烈的工作，处处谨慎的生活。很多人的梦想在现实面前湮灭。他们经常报喜不报忧，偶尔会向父母抱怨大城市的生活，表达想回到小城市的愿望时，还是会被父母无情地拒绝。他们会批评你怕吃苦。他们不知道你拿着微薄的工资吃了一个月的面包；他们会教你不要珍惜留在大城市的机会。他们不知道你身边的同事比你更有心机，人脉更广；他们会抱怨你不懂得讨好人。他们不知道你做了你主人一个月的服务员。

所以共情这个词总是停留在表面，从来没有经历过你经历过的生活。大家都可以用崇高的理由劝你留下来留下来。你要更加努力，直到筋疲力尽，惯性地重复你的生活。

最可怕的是，面对爱情，你追求的勇气越来越少。20岁遇到喜欢的人，可以不顾一切去追求。当你在30岁遇到一个你一见钟情的人时，你会犹豫，会向前看。

不仅怕输，更怕不合适。我们谈了这么多年的文字，对文字的理解还是肤浅的。真正的匹配是彼此价值观、人生观、消费观的一致，而不是彼此家庭的地位和财富平等。

仔细想想，为什么在接受父母安排的相亲时，却抱怨不能遇到真爱？因为你没有足够的勇气去寻找真爱，害怕外界的压力，你深深的觉得被人遗忘是可耻的，没有婚姻的生活更加尴尬。所以，你选择妥协，和一个父母同意你不讨厌的人共度一生。如果这辈子不心动，一旦遇到婚后一见钟情的人，你会怎么办？当然世俗的观念还是会用责任来束缚你，你只能和他(她)一起笑着作罢，但是当那个人无数次出现在你的梦里，你醒来时的辛酸和无奈，没有人能理解。

每个人都是独立的个体。当你有头脑有灵魂的时候，你不应该在路上狂奔，但是在你上路之前，想想你为谁而活。你不应该担心结婚，因为你太老了。合适的人总有一天会出现。即使你一个人，知道如何经营自己的生活，我也觉得比没有爱情的普通婚姻幸福。

大多数中国人前半生为父母，后半生为孩子打工。我们没有太多时间为自己而活。所以，你要勇敢的为自己做一些选择，比如，你想生活在哪个城市，你想选择什么样的工作，你更愿意和谁共度余生。这些选择要遵从你内心的意愿。这些与你未来几十年密切相关的决定不是任何人能看到的。你的生活不是表演。在人前笑得多灿烂都没关系。重要的是，每当太阳升起的时候，你都能满心欢喜地迎接这一天。夜幕降临，可以问心无愧的睡一觉。

第二，面对道德绑架，不要选择妥协

中国人习惯性被道德绑架，从小就被教育要尊老爱幼。于是，面对靠老卖老的老人和打狗的孩子，我们选择了更多的隐忍。

公交车是否应该给老人让座，引起了无数媒体的关注。甚至有年轻人因身体不适而不给老人让座，被老人殴打的情况。多么精彩又可怕的道德绑架？当然要尊老爱幼，但这必须建立在互相尊重的前提下。有时候，你的妥协只会助长某些恶风的嚣张气焰。

我们尊重婚姻的观念一辈子。所以，面对婚姻的改变，我们选择互相扶持，努力维持没有爱情的婚姻。

我姑姑就是这种婚姻观的受害者。我奶奶有四个女儿，都很漂亮大方，五姨太也很华丽，吸引了当时很多男神的青睐。五姨嫁给五叔后，发现五叔喜欢喝酒，一喝醉就开始对她动粗。印象最深的是我妈半夜接到吴阿姨的电话。这次，她被吴叔叔打得很惨。家人到了医院，我看到她蜷缩着躲在医院大厅的一个小角落里。她的衣服上都是血，我妈当时也是瞎的。我们都不知道吴叔叔是怎么狠心打她的。她左嘴里塞着的肉被扯出来，伤口很大，值班医生勉强拧了七针缝合伤口。

我全家开始劝她离婚，但她受伤后默默回家。在这场错误的婚姻中，她宁愿避免家庭暴力，也不愿离婚。她害怕离婚，她害怕离婚后一无所有，但实际上，为了继续维持这段婚姻，她不仅一无所有，还身心俱疲；她担心离婚对儿子的不利影响。有没有人尝试过，受过良好教育的单亲家庭远比在遭受家庭暴力的双亲家庭长大的孩子健康？她最怕的还是离婚后会遭受的冷嘲热讽。改革开放这么多年，很多人的思想并没有真正跟上时代的步伐。

我有一个好哥们，和女朋友恋爱七年了，但是当他们准备结束异地恋的时候，这个哥们却和另一个女生一见钟情。哥们最终没能超越道德* * * *，经过无数次的挣扎，他选择向女友求婚七年。

能够接受自己的内心，心甘情愿的步入婚姻，这是一件好事。不幸的是，咳嗽和爱情是无法掩饰的。无论是选择钻戒还是婚纱，他总会幻想自己深爱的女孩会选择哪一款钻戒和婚纱。这种精神上的越轨不断折磨着他。婚后他还要处理米、油、盐、酱、醋、茶。他对妻子没有以前那么宽容和耐心了，因为他没有爱。最后，经过一番激烈的争吵，妻子揭穿了他爱上另一个女孩的事实，而有些事情一旦被揭穿，两人就无法在一起生活。但是他深爱的女孩不敢背负小三的骂名，没有选择和他和好。

在这场草草结束的婚姻中，可以说双方都输了。如果我们能从一开始就理性面对，不被道德绑架，我想即使我们彼此告白，也会随着时间和年龄的增长得到彼此的理解。他选择了把另一个女孩放在心里，却太在意别人的眼光。他仓促走进婚姻，最后只能同时毁掉自己七年的善良。

我们的行为应该受到道德的约束，但要明白约束和绑架的区别。道德约束我们遵守法律，做对社会和家庭有益的好公民，但道德本身绝不想通过绑架来截取你的生活。如果你知道继续下去只会导致更糟糕的结果，你就不会顺从道德而是被道德绑架。你忍气吞声，你妥协，你虚情假意。你以为这是对别人最好的成全，却不知道你只是给别人带来了更多的伤害。

第三，当你来到这个世界时，你应该看着太阳

海子的《夏天的太阳》里有这样一段话：来到人间，要看太阳；和你的爱人走在街上。我们的生活要有* * * *的火热和温暖，你要感受生活的美好，毫不掩饰现实的骨感；可以很忙很吵，一个人也不怕；你会渴望爱人柔软的手掌，你也可以果断的送走不爱你或者你不爱的人。

前段时间看A4纸，读人生，突然意识到人生本来就来的这么匆忙，你看似漫长的时间，其实一瞬间就过去了。现实告诉你，任何同理心都是靠不住的，在你眼里，别人美好的生活其实是温暖的，有自知之明的。不要被世俗观念诱导，更不要被道德绑架。你有限的生命需要太多去跟随你内心的选择。你短暂的时间不是为了满足别人的秀。不管一路上是开心还是难过，只要你是一个体面的自己，你的人生就是美好的，完美的。

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