给他以道别

时间：2021-03-03  来源：  作者：  浏览次数：

我们认识很久了，很多很多年了，从陌生到熟悉。不知道是从幼稚走向成熟，还是从一个幼稚跳到另一个幼稚。

我是一个很需要陪伴的人。我不仅需要陪伴，还需要很多爱。我不能没有很多爱。

当初我从心底里觉得有你这样的朋友真的很好，没想到我们能相处这么久。毕竟真的有很多人是随着时间的介入而逐渐疏远的。身边的人一次次改变。我不停地撞墙，摔倒，爬起来。这些时候你一直在我身边。

其实有些事情我不知道怎么向你表达，但我要讲一些事实。虽然认识很久了，但其实我们面对面的交流真的真的很少。很多时候，我觉得你真的分不清是喜欢手机里那个被美化的我，还是不认识的那个又懒又麻烦的哭闹宝宝。

我不知道，如果你真的明白了这一点，你会不会懊恼，会不会反感，会不会开始质疑自己的感受？

在我看来，情感其实是一种强大而脆弱的东西。大部分的感情都是逐渐留下习惯的。当习惯慢慢消失，那些不好的都是赤裸裸的，没有遮羞布。

随着我们慢慢长大，我们会变得不耐烦，倾向于回避缺点，变得麻木，被新奇所吸引。这些都是残酷的，不可避免的。

我们很少从学生时代走到未来，走进婚姻的殿堂。虽然有概率，但我不能保证那些人能拥有我们。真的离未来很远。我承认，我对远方的任何事情都没有任何期待和信心，就像我一直不相信自己能活到一切都会变好的那一天。

我也跟你说过，我觉得有些人不在一起是因为他们一直在一起。部分原因是我觉得朋友可以比爱人走的更远，但更大的原因是我对自己没有信心，也不敢让你承担不该承担的事情。

至于我，你知道，首先我是个悲观的人，生活中总会遇到很多不好的事情。在你认识我的这些年里，我经历过意外和泪水。从一开始，他们就像普通人一样，为了家庭，为了遇见渣男而受苦，后来又遇到了那些被批评和孤立，在校园里遭到暴力袭击，被欺负，被油腻的中年教师性骚扰的女孩和男孩.太多了，根本无法概括。

我是一个严重的躁郁症患者。我的病是基于岁月的。医生甚至算命的都说我还得长期受苦。还有很多年。我可能要到27岁才能真正恢复。其实我是不信的，因为这种病复发率那么高，我凭什么相信我能摆脱？

除了双相情感障碍，还有一点我没告诉你，我从小就有心理疾病。小时候因为家庭原因，特别讨厌男生，抗拒和男生身体接触。后来终于好了好几年。但是由于老师的骚扰和妈妈的维护，我又开始变得很极端。我抗拒和大部分男生身体接触，即使玩的好的男生也勉强能正常接触。

我不是不喜欢和你正常接触，但是如果真的想和任何人谈恋爱，我都会忍不住觉得恶心。不敢想，因为脑子里全是男人肮脏的嘴脸和行为，比以前更严重了。想想就忍不住恶心想吐。

我讨厌自己，但我不能接受那些东西。

我极度缺乏安全感，害怕爱别人。我遇到的每个男生，甚至我曾经最好的朋友，都用实际行动告诉我，我不配被爱。

你也知道，虽然我一直谈恋爱，但再也不敢认真了。

我真的，很诚实的告诉你，我喜欢你，但正因为这样，我才不能把你拖下水，至少现在不能。

我不能让你和我一起冒险。可以找到一个喜欢的活泼开朗的女生，有一段甜蜜轻松快乐的爱情。你可以拥有一个你的朋友都知道，你的家人都支持的幸福，而不是赌一个和坏女孩不存在的未来。

从医学角度讲，我的病是一种精神病，从法律上讲，精神病是不能结婚的。而且你比我更清楚，除了心理疾病，我的身体特别不好，心脏出了毛病。我不希望你和我在一起，每天担心我的身体，心情和很多药。我已经是家里的负担了，不想再做你的负担了。

害，如果我真的没有那么多病，那就痛苦可怕了。我真的很想和你在一起。我很想和你大学毕业，和你一起工作，一起结婚，一起去很多地方。

但是我做不到，因为我连一个正常的拥抱都给不了你，更谈不上正常爱情能有的接触。我怕你的青春会输给我，但我只能把你拉入深渊。

我辗转反侧很久了。我不能让你陪我去成都，不是因为我讨厌你，不是因为我的负担，而是因为我喜欢。我不想成为那个让你以后后悔的人。我怕多年后我们分开了，你会想起多年后你为自己的未来做的不好的选择，你会后悔的。

我们都不知道未来会发生什么，但是现在，我甚至是一个没有未来的人。不知道哪一天会因为心脏和躁郁症突然离开。我怕我控制不了，也无能为力。

我不能自私地牵扯你的未来，所以我选择自私地推开你。我不知道这种自私是否正确。也许未来会有转折点，但至少你现在是

我一直告诉你，做人要以快乐为主，做让自己快乐的事情。可是我知道我的这个决定，会让我们都不快乐。我真的很庆幸，能够遇到你，但是你的幸运不是我，她在后面等着你。

我说这些话的原因，是想让你知道，清楚我的想法，你不是一个人在独自喜欢，但是我们只能到这里了。希望你，做出正确的选择。

我依然会以好朋友的身份，默默看着你，希望你能够好好生活，好好享受青春，谈几次恋爱，结婚生子，幸福又快乐，连着我的那份。

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