夏秋

时间：2021-02-02 来源：作者：浏览次数：

她送我去车站，我去过无数次。我第一次在这个站分手的时候，她紧紧地抱着我很久，此刻的离别显得苍白。她告诉我这不是我们最后一次见面，我说“希望”。

背着背包，拐进车站，不敢回头，知道她回头就不在了，爱情是那么美好，可以因为一句“是的，我愿意”而一起变老，也可以因为一句“我们分手吧”而成为陌生人。总觉得感情是世界上最微妙的存在，完全喜欢和完全讨厌的界限并不是绝对的清晰，傻子的感情世界永远是精神大于物质的，所以我就是那个傻子。

我在拐角处停下来，瞥了她一眼。她已经离开了。我深吸一口气控制住自己的情绪，大步走进车站，仿佛可以摆脱悲伤。我知道此刻我已经彻底失去了她，我突然觉得轻松了很多：之前想她想太多了，梦想结婚生子变老，然后我们去回忆小时候的往事。这就是我想要的爱情。我带着这些沉重的幻想独自行走。“现在你的“包袱”没了，你应该放松了，”我安慰道。“也许是因为你的心迷失了，所以才会如此放松。”。

检票，进站，入座，今天的夕阳应该没那么美好，只有我今天这么难过。没办法。闭上眼睛。我不再相信爱情了。五年的校园恋爱是容易被选择的。追求真爱只是弱者逃避失恋的借口。从现在开始，我只能为自己而活。和哥们喝完酒就不用担心汇报工作了。我不用担心去哪里。因为我是自由的，我不必.而我突然想不起来分手的好处了。

火车已经开了，车上的人开始骚动起来。我忍不住打开手机，渴望收到她的消息或者留言。现实再次证明我是在做梦。现在火车带着我的身体跑了。“可能是信号不好，或者她还没到住处，还没来得及。”。她不能因为异地而放弃我。如果有，什么是情感？依赖？如果我选择留在这个城市，她会回来吗？脑子里满是疑问，火车越来越快，我离她越来越远，但不代表我离悲伤越来越远。

我曾经记得我们一起爬山，然后一起迷路。我曾经记得我们看着大海，深夜打车四处逛。我曾经记得我们锁了心锁，扔掉了开锁的钥匙。我曾经记得我们竖起许愿墙拍照。锁还在，许愿墙也在，但我的感情不在。这一刻，我觉得自己被这个世界抛弃了。我把自己锁在一个窄窄的漂流瓶里，让悲伤挤出最后一口气，填满整个空间，却找不到突破口，情不自禁。

前几天，我忍不住生她的气。她逛街逛到深夜，吃饭不规律，小心眼，我很生气。到现在，我已经失去了生气的资格。没人会在我谈理想的时候听我的，反驳我。没有人会警告我不要喝太多。没人会查我手机里的异性留言。没人会让我背着她去购物。她会想我吗？她会后悔失去我吗？想到这，我站起来，走过几节车厢。她不在这列火车上，我离她更远。

我会回到自己的城市，然后一个人上班，每天吃着无味的晚餐。这一切本来都是美好的，但现在都很难过。爱情就是这样。即使你一无所有，你也认为自己是最幸福的人。即使你拥有一切，你终究是最孤独的人。很多时候都说1 1=2，但爱情是1 1=1。因为每个人都在磨砺爱情中不相容的部分，1 1最终变成0.5 0.5。我没能磨掉自己的0.5，所以失去了等于1的机会。记得第一次她陪我吃我最爱吃的咖喱饭，我却不能陪她吃豆浆火锅。她放弃了给我穿高跟鞋的机会，但我没有给她的包选一件颜色合适的衬衫。在爱情里，她是最大的让步。她用包容和妥协来保护我的自尊。想想她自己就很可笑。除了悲伤，我什么也没得到。

如果能重新认识她，我会尽量宽容。质疑将不再是我们的相处模式。迷茫可能是更好的选择。我不会再要求她改变了，因为我知道她可以变成我想要的样子，但她最终可能不属于我。包容未来，爱就像生活，需要管理。任何人都不能有特权或阶级。最大的亮点不是维持爱情的重要元素。

火车到站，我深吸了一口气，情绪稳定下来。我开始大步向前走，花了20分钟才到家。我知道接下来的旅程会很难走，会很冷，因为迷路了，会很孤独，因为没有帮助，但路还是路，另一端永远和家相连，即使坎坷，也没有意义。

路上斑驳的树影就像人生路上的幻觉。我不会被幻觉吓跑，因为我的心是明亮的，所以为什么要害怕起伏？回到家，我丢了密码，打开门，却坐在她面前，不知所措，眼泪夺眶而出..................

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