那些年珠海的日子【五十九】

时间：2021-01-23 来源：作者：浏览次数：

-对你自己

最后，我下定决心，决定写今天的文章。

朋友都说我不成熟，但只有我知道自己的阴暗面，关于诅咒，关于极端，关于伤害。

今天的话题不像以前那么有趣了，因为今天我也很心痛，也遇到过自己解决不了或者面对不了的事情。

我真的不知道该从何说起。我能告诉你的是，此刻，我歌单上的单曲正在流传，[我怀念它】。

这是他最喜欢的歌曲之一。另一个是田馥甄的《小幸运》。这是据我所知他最喜欢的一首歌，他单曲循环的歌。

我很少记录这样悲伤的心情，因为我害怕关心我的人会担心，会问问题，会用充满爱意的眼神盯着我。我有点难以接受朋友的关心。重要的是我只想告诉他们[别担心，你看我过得很好】。

过去，正如我在文章中写的那样，我真的过得很好，照片也是如此。但是今天，我真的忍了一整天。我想告诉你，我的生活不好，真的不好，没有你想的那么好。因为我在冲动的时候发现了极端，在极端的时候发现了伤害，在伤害之后发现了后悔。

我不明白为什么人总是喜欢用残忍的方式在对方心里证明自己的存在。

我不明白为什么人们总是试图用迫害和无情的语气来测试对方的反应。

我不明白为什么人一冲动就容易走极端。

我不明白为什么明明知道会伤害到对方，却选择背对着对方。

一段爱情，爱情还是友情，真的需要动心吗？真的要折磨对方让对方舍不得离开吗？真的要说一些血淋淋的语言才能让对方感到心痛吗？真的要让对方觉得心痛才能满意吗？人为什么会这样，互相伤害？讽刺的是，只是为了证明自己在对方心中的存在。我为什么要这么，这么冲动，这么偏激，去试探他心里的存在，试探我发完消息他会不会留下来。最后我一个人坐在湖边，拿着手机，等待他可能的回应。最后我发现，可能他从一开始就没那么在意，因为我想多了，也因为我幼稚，半开玩笑的话好像成真了。

我说：“我一直以为我在你心里有分量，后来才发现，卧槽只是分量。”。

一天的工作下来，我忍了一天，不停的告诉自己。【工作和个人感情要分开，必须分开】。每次准备想起他，都会被这句话狠狠打压。我告诉自己，我能控制自己的情绪，而且我能控制得很好。

幸运的是，经过挣扎，我被迫控制住了它。即使我知道，也没那么好。

原来压抑内心最真实的情感是需要付出很大努力的。

今天不想和他写下我的故事。我只想告诉你，我们在爱情和友谊中盘旋。经过验证，友情满分，爱情靠边站。

我想分享今天最后一句粗鲁的话，是关于他和我极端的自己。

我说，

我已经删除了你所有的东西。微信，QQ，照片，应有尽有。以后可以一个人了。我再也不需要别人陪我了。我不会为你生气，不会为你失望，也不会影响我的情绪。这份曾经用生命去珍惜的友情，该分手了，陌生人就是陌生人。

发这句话，好像眼泪不是很好胜。

如何定义这种现有的友谊？朋友之上，爱人未满。

我从没想过会变成今天这样。我们好像闹翻了。说好的，[因为害怕失去，所以更加珍惜】？说好的，[从来不开始是因为害怕结束)？这些话，当时看起来很美好，现在听起来很残酷。

我违反了规则。我应该先出界的。