错爱后的感悟

时间：2021-01-20 来源：作者：浏览次数：

有一次，我和几个高中结拜的兄弟喝酒。那是一个夏末秋初的夜晚。在雅的屋顶上，有星星和微弱的白炽灯。当时我情绪受挫，很痛苦，所以有强烈的喝酒欲望。喝了四个多小时，我们聊了一天，聊了过去，聊了现在。

但是我的情绪总是被刻意调动。朱莉娅很清楚我的问题，但她根本没有鼓励我，甚至没有提到它。酒过八分钟，他拿出手机，带着刚刚回忆起高中时2B的往事的兴奋对我说：“哥哥，我拿出了我们那天之前的一张照片。看到的时候，我简直疯了。怎么会这样？”

我接过电话，定睛一看。几秒钟之内，我努力保持面部肌肉稳定，终于忍不住笑了。仔细看照片，六年前冬天去影视城的时候拍的。我当时穿着黑色的冬季夹克，黑色的牛仔裤，白色的运动鞋，有一个80年代会被认为是过时的裂口，脸上满是沧桑。整个看起来像一个在逃多年的通缉犯。那年我才19岁。如果说我18岁在拍青春偶像剧，那我19岁在拍农村爱情。

我看着照片和丫聊了一会，然后把照片发到手机里。回国后对比了一下我前后各个年龄段的照片，十九岁是最差的。那一年，入伍前，我在学校外面的恶劣环境和教室之间漂泊，像一个孤独的幽灵，沉浸在一种苦涩的爱情痛苦中。我姑且称之为爱情吧，因为现在看来我当时真的对爱情一无所知。令人心碎的疼痛让我紧张，无法正常说话和做事。

她是一个爱学习，听从父母教导的女孩。但是我被我的盯梢感动了，成了我的女朋友。直到后来，她迫于学习和父母的压力，决定和我分手。我当时是一个很偏激的人，完全接受不了她离开。为了挽留她，我用血为墨给她写了一封信，告诉她我深爱着她。如果她狠心离开我，我将不知道没有她该如何面对这个世界。那么我的血液可能会在瞬间凝结，也可能会喷出更多的血液。

不管出于什么原因，她回到了我身边。只是最后，我们还是走不下去了。我不再偏激，偏激无用，偏激可笑。因为年轻，不懂，所以一切都是可以挽回的，只要懂了，就是时间问题。其实最难解决的是，我们经历了一切，都知道是非，却要把土地画成监狱，不愿意出去。当初的感情伤害是歇斯底里的痛苦，现在的感情伤害是难以从内心去除的隐忍。好在人是一步一步走向成熟的。现在回想起来，他们一个接一个的爱情故事就像学历一样。小学后上中学，中学后上大学。总结和收获也从简单易懂的概念上升到耐人寻味的人生哲学。

我身边有两个朋友遇到过极端的人和事。一个是深爱他的高中女生。她用小刀在手臂上刻字，血淋淋的。用她的话来说，让得不到的爱成为你永远的伤疤。另一种是他发现自己性格不和谐，想在大学和女朋友分手。但女孩不愿意跳楼威胁。

然后我问了两个朋友的感受。都说害怕，但又有些感动。虽然他们极其喜欢法国，但并不是每个人都有这种“幸运”。我问他们为什么害怕。他们的答案大致相同。她以后总是拿自残来解决问题怎么办？如果她以后要跳楼怎么办？

他们的回答一下子把我吵醒了。让我突然觉得写那本血书不仅适得其反，甚至与爱情背道而驰。试图用这种方式示爱，实际上只会让对方感到被迫害，没有安全感。试图通过伤害自己的身体来达到自己的目的，一旦成功，对未来会有很大的好处。所以，两个朋友都有必要担心。

知道爱情不能偏激，我觉得对于一个愤怒的年纪的人来说，这是最迫切的。摒弃极端，将理性和感性平均而公平地分配，是一个恋人的内在修养。但要收获爱情，就要爱对的人。

我和茱莉亚喝酒的时候，爱上了我的老师，一个已婚的女人。就像我之前说的，最难解决的是，你知道什么是对什么是错，但你依然深陷其中，痛苦不堪。我当时就是这样。我真的不是无病呻吟，而是真实的，难以摆脱。为此，我也在家待了一个星期调整心态。每个人都有自己的出口，但我的出口似乎是一场大山之旅。其实在短时间内心情可以稍微好一点的前提下，听各种过来教我的人。他们会用自己的价值观来评判我的经历。然后我整合了一套理论，可以通过批评和劝诫来调整自己。

以前觉得感情问题只能靠自己解决，只能靠时间冲淡。你可以通过转移恋爱目标或者让自己忙起来来抛开痛苦。但是要解放思想，就需要在惨淡的形势下找到答案，解决别人认为简单但我们难以正视的问题。

那段时间在家里，不同的人用不同的方式帮我走出困境。

二哥和我讨论爱情的时候，从来没有那些深刻的风格。他的话是最小的公民，最贴近生活。而我别无选择，只能装得很有哲理，很苦，让他哭笑不得。他说：“GY，我觉得很难跟你谈这种事。都说在家找个人一起住。我们觉得一个人生活不够。我们需要增加一些浪漫。不能加点浪漫，得加点哲学。”他说完我立马仰面大笑，觉得这种调侃真的暴露了我的问题。明明自己有很多，却总觉得比谁都痛苦。爱情只在《富贵人家》，自身条件不够，却被淹没无处安放。我二哥在我走之前给我的最有用的话是：“你是个普通人，做点普通的事。”到现在我还是觉得他的话对我定位自己有很大的帮助。

我听着堂姐的话，一时间很受触动。其实，生活算待我不薄了，还能让我有时间在这里黯然神伤。如果真有堂姐说的那种情况发生，我真的有足够的准备来承接危局吗？这样一想，骤然风动云散，黑暗隐退了。

与显在一起的时候，我们大都是纵酒高歌，不忆烦恼。可显也会通过独特的方式点播我。

有一晚吃饭，男的颇多。显一边吸着烟，一边晃着腿说：“要不要我叫两个女孩儿过来？”我说：“想叫就叫。”显摇了摇头说：“算了，人家都有男朋友，独自过来也不好。”我看得出显也就嘴上说说，便说：“人家有男朋友你还琢磨什么呀！”话毕，突然意识到了什么。显又吸了一口烟，眯笑着说：“你这不都明白吗？”

……

失意在家的那几天，我感受到太多来自家人和朋友所给予的温暖。旁观者清，使得来自不同人的真知灼见对我的启发也不同。

和曾经追过的高中女同学联系时，得知她已婚。看到她生活的很好，依然美丽，快乐，幸福。我有的只是高兴。这就是沉淀后的效果。当年教室里她的背影，她的眼睛和微笑，至今都是美丽的回忆。那时不也是爱不能及，销魂落魄过吗？能依旧美好，不正是因为戛然而止吗？

现在知道，爱错对象只是一个浅显的缘由。真正的问题在于我作为爱的主体，有失沉冷峻严的判断。作为引发心灵受创的肇事者，不是对复杂事物进行了错误的认识，而是藐视和忽略了常识。

经历了这场战役，我再也不会把爱搅拌在虚无缥缈的感情中。再也不会在淋漓秋雨的晚上和薄雾袅袅的清晨，品着茶听着伤感的钢琴曲，玩味什么是爱。

未经洗礼的爱，如同我当初为她折下的蓓蕾一样，也许可以在人为的抚弄下，开出细碎的小花，但它注定是短暂和脆弱的。

如何去爱，会随着历史的进程，发展的更完善。现在，我已拥有很多张爱的考卷，而我的“学历”也在一次次变高。爱情，来时会觉得它很重，走时会觉得它很轻。无论把它摆在哪个位置，都不可忽视亲情，友情，事业……无论它曾给过你多少苦难，依然要珍视深埋在雄厚土壤中的爱的根须。

我们漫步在这个世界中，生发出多少人生的感叹，多少往事的追怀，多少爱的回味……但，不要如泣如诉，更不要呼天抢地。我们可以缓缓而又有点沉重的漫步，偶尔抬头仰望，透过葡萄架或深蓝的云彩，那缓缓而又有点沉重的足音，又如“希望”，驻留在夜的天空。

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