致QT的一封信

时间：2020-12-26 来源：作者：浏览次数：

5月22日：无论我最后如何遇见你，我只需要这一次。

晚安，是对我来说，现在我能做的最基本的，也是最珍贵的爱

我希望我能保留你的意思

努力一辈子让自己变得更好，不仅仅是为了增加体重遇到更好的伴侣，更是为了拥有选择的自由，拥有独立的人格，按照自己的内心选择自己想要的配偶，婚姻，生活。让我更好的守护你！-敬我的QT。

一刻钟后就是00: 00了。在这属于我的日子里，我不能指望你的陪伴。甚至连我期待的零祝福都让我恐慌，心堵却又难过。但我会安慰自己，吃别人送我的巧克力，欣赏别人送的礼物，读别人送的祝福。我还是希望今天是12.5

我以前认识的一个人。我很想告诉你这些，但也许没有反应也是下意识的回复和分享。12.7

压力太大，我只能坚持。一个人的坚持，一个人的孤独。希望它能带给两个人精彩和陪伴。

我想你，想和你说晚安。

听你的：万安

但我害怕等待，更害怕未知的失落；

实验，我从来不强加给你；

就像我们在一起的时候，被信任，被爱。

尽力而为，不后悔，不痛苦，我会一个人舔。

握得越紧，越在意。拿起一片无风无云的沙，在夕阳下闪闪发光

越坚持越幸运，越努力越自信。如果你自信的生活了200年，你就撞上了千尺浪。

走在学校里，走在大街上，走在商场里，走在万达商场里，走在女装店里，我很怕你的样子，但我多次尝试寻找你坎坷的背影背后熟悉的味道。我不知道该说什么，该做什么，就像我们在一起之前的憧憬和焦虑，爱的滋味，苦涩而美好。

我选择了你，并决定是你。你怎么能告诉我放弃，忘记？

台球桌上没有你的身影，没有白球公主，没有黑球王子；随着教你怎么玩，你面前似乎出现了你的笑容和你浅薄的魅力。从来没有人能留住我的心，但这一次，我的心无法唤醒你长久的停留。

你和我从2013年11月的第二个周末开始，去南师大上教育学和心理学的课程。我记得我们约定一起上第一节课的场景：刚到的时候不明白，提前整整一个小时出发。你从背上略显可爱的兔耳背包里换了两盒阿木西希腊酸奶，我们每人一盒。那时候你还在沉醉于吃肉卷，一路蹦蹦跳跳的进教室.突然写到这里，我不知道如何继续一点一点的记住我们；爱情，也许是一段美妙浪漫又略带孩子气的幻想之旅，每个人的一生只有一次。一旦失去，就跟昨天的过去一样，没有办法挽回。

我也选择了写下来；但这次正好是毕业两周后，也就是近三个月后。背差不多的人第一眼看上去像你，然后我确定她不是你，因为她没有你特有的香味。那一次让我感到惊讶，但它散发着恐惧和不安的味道。

从那天晚上开始，回忆就破碎了，再怎么努力回忆，都散了。那些纪念品就像破碎的镜子，无法重新团聚，但完全填满了我的整个头脑。

你喜欢冬天的我，而愚蠢的我只有在仲夏的时候才会反应过来紧紧的抱着这上天赐予的爱。我的朋友没有祝福，没有回应，但我很安心，因为朋友的空白只是给了我一片蓝天，让我这样的女孩可以在晴空和风雨中被原谅，没有比荒原更老，没有比沧桑更老，而我有你，千变万化的精灵，看着你跳舞，我有整个世界。

婷小姐，你知道吗？第一次收到一份几乎所有身边人都不重视的爱情，他们说大学里的爱情没有诚意，只是一起走走，大家都知道，就玩玩，别当真，会输的。但是我不想知道和我一起走很久意味着什么。我要把这条路延伸到未来，我要你陪我走完一条无尽的路。我知道你很独立，很坚强，喜欢自己挣钱，想怎么花就怎么花，这可能是唯一能给你安全感的东西。你努力工作，向别人证明自己。我很爱你，也很佩服你，但我也更恨你，或者说恨你的工作。它带走了那个会对我可爱，撒娇任性，却又温暖我心的人，带走了那个对我唱“你是我的小苹果，我不能给你买太多……”。我嫉妒我的冷淡和不讨好冷艳，嫉妒我和别人无拘无束的玩耍。失败的约会渐渐让我不满和失望，你慢慢沉淀成职场的冰山，相视如海。虽然近在咫尺，但其间有数万英里的冰川。我挣扎着爬上冰山，但终究无处落脚，停在了冰山脚下，再也感受不到山和水。这种节奏和脉搏再也感觉不到了。我知道我已经被锁在你的心墙之外了。

我们怎么了？我不敢听到任何关于你的消息，因为无论是好消息还是坏消息，它都会像一把锋利的匕首，无视我竖起防御城堡有多用力，快速、用力、准确地刺穿我的心脏，没有血液流出，而是用洞刺我，但每次都让我忘记痛苦的感觉，每次都像扔了一块小石头，却又让浩瀚的湖水泛起涟漪。

风是沉默的，心爱的人是沉默的。其实在你开口之前我就知道答案了。六月，太阳老如金，梧桐叶新。我屏住呼吸，像是若有所思的天空，不请自来的眼泪变成了暴雨和灾难。“分手”之后，你就成了我的禁忌。其实从那颗心属于你开始，你就一直是我的禁忌；不要让任何人碰任何东西，更不要让任何人踏进我的心里，因为你活在其中，我怕你受委屈。你在网吧的时候，你的玩世不恭果断生硬地甩开了我的手，你没有一点马虎，没有一点留恋的离开，走到了转折点。我目光灼灼的看着你的背影，希望回头看一次，你却连一个停留都没有。我想移动我的脚和眼睛，但我不能。我的脚似乎被钉在了地上，我的眼睛似乎被一块磁铁吸引住了，余正在挣扎着逃跑，而我心中的痛苦却是剧烈的。穿越黑暗，那一次我流下了眼泪，没有哭也没有喊，只是想止住眼泪。一转身，就是记忆中去南海的鲸鱼。如果它被石油污染困在一个肮脏的海湾里，拒绝被拯救，那它只能来自心碎。

我们不怕班上的八卦，也不看好输给别人。我们输给了彼此，输给了被工作和考研偷走的短短三个月；我爱你，你一直知道你爱我，从开始到现在，我心里唯一的地方一直是你，但是我们做错了什么，上帝给我们开了这么一个玩笑，这个玩笑一点都不好笑，一点也不！

在那段时间里，我一直有一个相同的梦想：在美丽的舞台上，所有的学生都扮演着不同的角色。黑暗中，我被一双温暖柔软的手牵着走向狂欢的队伍，站在舞台上，借着灯光，我看到那双手的主人是你，有很多人在和我说话，而我在默默的看着你。

两年了，我们再一次写下了我们的回忆。已经两年了。我的心安静的像一片深水，但是偶尔想起你的时候，我很想哭，很想你，很想你的时候更想哭。一下子，你的各种情侣状态都出来了。虽然可能只是我的一厢情愿，但总有阵阵伤感。我每天都在想你，带着你俏皮的吊带戏服，冷艳的样子，紫褐色的短发，小夹肩，高筒靴，火红的嘴唇，一双高飞的皇后。我看着它，眼神冰冷，仿佛全身血液瞬间凝固凝滞。

一年多来，我不敢翻腾你的脸，你多变的姿态，你的温柔，你的可爱，你的妩媚，你的冷酷，你生气逃跑的样子.我真的很讨厌我不是一个合格的摄影师，不能用照片保留你所有的痕迹。梦，无痕，人却陷入其中，无法自拔；但是我连碰这样的梦都没有资格。

我每天都活在你的生活里，但是身边各种各样的女生没有一个真正走进我的内心，因为位置太小，容纳不下一个人，我无法控制自己去想你，想你这个时候在做什么，想你昨天做了什么，想你今天之前做了什么，想你明天要去哪里玩；我也想知道你是不是在某个瞬间脑海里闪过了我的影子，是不是走过了一起走过的街道，走过了彼此靠近的湖边，一起看了电影，第一次吻了你，第一次在你耳边说：“只有我有资格坐你左右，其他异性没门”；霸道墙，你答应你：“你是我的女人，现在和将来，你只能是我的女人”；第一次说“我爱你”的场景.删除你的照片，但让自己在我的脑海中一次又一次地勾画出迷人、性感、羞涩、孤傲、绝情和柔情，品味着只属于你我的独特芳香。明明是你主动进入我的世界，到头来我却成了那个不忍的人。

你离开我这么久了，你可能已经习惯了没有我的生活。但现在你经常“出现”在我面前，展现那些令人愉悦的趋势。QT，我已经从失去的感情中清醒过来，发现自己在摇曳而迷茫的爱情中。我不想回到那种让我充满希望和情感却又让我绝望的感情。你和我已经成为过去。过去，我深爱着你。和你在一起的每时每刻，每一天，我都感激上帝给我的这份礼物。那些让我感动，让我心疼的回忆成了我的痛苦，我无法承认我现在很幸福。但是，你幸福的生活，可以让我心里少一点心疼。

每一段记忆都有它自己的甜蜜，都有它不可替代的，不可磨灭的瑕疵。给你写这些文章，是或不是，写这些文章也是为了逃避没有你的无聊日子，一个人吃饭，一个人笑，一个人难过。也证明我来到了这一生，我有幸遇到了几个爱我的人和我心爱的你。

我听到一句话“最好的年华里没有遇见你，遇见你是我最好的年华”。现在想起来，满嘴辛酸的读了下去：“如果你爱我几年，那就是我的运气。如果你爱我一辈子，那就是我的命运。如果你不爱我，我仍然感谢上帝我遇见了你。我在人生最糟糕的时候遇见了最好的你。人的一生至少要有一次，为了一个人忘记自己，不求结果，不求同行，不求曾经，甚至不求你爱我，只想在我最美的年华里遇见你。”

爱情太短，遗忘太长。

——爱叶挺

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