愿你是我时光偷不走的爱人

时间：2020-12-25  来源：  作者：  浏览次数：

我能看见上帝一会儿，我觉得我的感觉真的很好。

旁边的朋友用胳膊肘捅了捅我说，你看什么？你羡慕别人吗？

他们关系很好，我说。

朋友听了很开心，说，你难道没有一种让鬼神哭泣，轰轰烈烈，挥之不去的感觉吗？

如果正常的话，我会盯着她，顺便踩她一脚。但是今天我没有。当她看到我沉默的时候，她知道我又错了。然后她拍着我的肩膀说：“我还记在心里。”

我只是出轨一次。鼻子酸的时候，两滴眼泪掉下来。然后我靠在她肩膀上说：“你能忘记六年的感情吗？”什么六年！他是我六年青春里唯一一个缅怀时光的人，现在我拍拍屁股走人。我劳动时间喂狗了吗？

她拉着我又笑了，说，你从学校出来就学会骂人了，什么都没学到。

我什么也没说，在她衣服上擦眼泪。

她问我为什么不尝试联系。我说，不，就是这样。

就是这样。这是我说的最多的。和第一个男朋友分手的时候，我只是说，就这样。高考失利的时候只说了一句话，就这样吧。我得到了我的第一份工作，几招下来，我就说，就这样。

就是这样，虽然不知道是什么。

我是一个很固执的人，不会轻易做任何决定。一旦我做了决定，我会打破头继续走下去。我也是一个很胆小的人。如果我犯了一次同样的错误，我不会试图再犯。我宁愿把自己逼疯，但我不会再试了。虽然我可能已经尽力了，但我不想让自己再尝试一次。

所以有些人，一旦错过了，我不会再给他们第二次机会，包括我自己。

之所以愿意给时间消化一切，并不是愿意强迫对方做出结果，而是害怕。

我们曾经把对方折磨的体无完肤，所以最后我能记得的只有我们吵架流泪的画面。我宁愿永远埋葬那六年。至少，我对这种感觉还有一些痛苦的认知和留恋。至少，想起来，我的左心房还是又热又痛。如果重新开始，也许会有更多的争吵和伤害，最终导致相互的怨恨和折磨。这不是我想要的。

就像心爱的镜子，一不小心打碎了，我会心疼。虽然清理的时候被它无情的割伤了，但还是越来越喜欢。如果把它粘在一起，独自留在那里，它最终会被其他更好的镜子吸引，它最终会消失。

破镜重圆可以吗？回合不再完整。

残缺美往往更震撼。

这就是我不再烦恼的原因。我想我已经说得够清楚了。不知道他有没有同感。

你要相信，这个世界上总有一个属于你的信徒，他会风雨同舟来到你身边，把你当成一种信仰，给你幸福。

我想我见过他，但后来我又失去了他。

有些东西，看似不变，其实变得和过去不一样了。

如果我现在再出现在他面前，轻声叫他，他会像以前一样笑着看着我，但只是看着我。如果他回到那些日子，他会张开双臂，给我一个大大的拥抱。所以，时间最终会消化一些东西。

他给了我很多外号，都很搞笑，有时候让人哭笑不得，但是对我很有用。可惜现在想不起来了。不知道是不是很多年后又有一个人宠着我，叫着我的亲密的名字，然后只是匹配他给我的名字。也许那时候，我哭不出来。

哦，对了，我突然想起来他喜欢叫我哭宝宝，因为我的眼泪经常泛滥，有一次他嘲笑我说，双鱼座女生是不是眼泪很多，每次都弄得我眼睛很脏？他还给了我一个名字，叫鼻涕虫。我属于很容易感冒的体质。每次感冒都要用一卷量纸。他睡觉的时候会把卷纸放在我床上，这样我半夜伸手就能够到。然后他捏着我的鼻子，笑得那么灿烂，叫我小鼻涕虫。

我们用了六年，整整六年，才实现了分离。六年，2190天。52560小时3153600分钟。

前三年，我们经常见面，互相了解。三年后，我们曾经相识。

相识的第一年，他说，你的眼睛好漂亮，有淡淡的奶味，不是一眼就长大的。我回他一笑，是不是说我乳臭未干？

认识的第一年，他说，你的眼睛越来越差，不过没关系。我会看着你想要什么。他说，你身上的奶味没了。你长大了吗？我说，你闻闻。

习惯是一件可怕的事情。刚开始你拼命想适应，现在带你适应的人走了，你却想退出。然而这么多年来，却是徒劳无功地深深扎根。

我以前喜欢提神。在我们那里，提神醒脑是给孩子用的，所以他经常拿我开玩笑。那时候如果我对一个人好，我会给他一瓶冷饮，他就被我的冷饮泼过来了。他喜欢旺仔牛奶，总是跟我说旺仔多好吃多营养。于是乎，我渐渐习惯了每天在桌子上对我微笑的一瓶旺仔，他洁白的大牙齿里满是喜悦。

忘了什么时候了，买饮料的时候，我就不喝一瓶旺仔了，就两瓶旺仔。后来他嘲笑我，喝了旺仔，我就说这是病，会传染。

但是，到现在，我已经两年没碰过王仔了，更别说爽了。我现在喜欢喝咖啡，苦咖啡越苦越好。

他是个不诚实的人，有时候真的让我很生气，因为他喜欢看我的日记。写日记的习惯从我一出生就养成了，从小到大的日记都可以堆成小山。不过我有点扒手，几乎所有的日记都是不开心或者委屈，说不出来。日记里没有提到开心的事。所以当他红着眼睛拿着我的日记出现在我面前的时候，我承认有那么一瞬间我想掐死他，但是下一秒我就被他抱住了。反而捏了我一下，他恶狠狠的说，我不许你跟我说什么，一个人就能憋出内伤！

后来他偷看我的日记就变得光明正大了，有时候也不好意思看着笑着。

但是，有些事情我从来没有在日记里写过，不是因为不想告诉他，而是因为不想让他在我觉得委屈之后再痛苦。后来在日记里经常穿插段子，当然还有写给他的一些话，导致他后来看日记的时候笑的走形。

有的朋友说他对我比我对他好，有的朋友说我对他比他对我好。我不想在乎谁对谁好。我只知道，在我有限的生命里，我终于遇到了一个想对他好，他也愿意对你好的人。我要拼命珍惜，能给他什么就给他什么，尽可能的好。

他是我的信徒，我也一直这么认为。

年轻的青春总是疯狂的，我们都在那个年纪，怎么能不去做疯狂的事，但是底线一直没有触及，他总是在我能看到的地方保护我。我战斗，他保护；我惹事，他站起来；我不学习，他承担，甚至逃课，他也陪我。

在我们的世界里，我一直都是偏向一边的，至少我是这么认为的。不知道他是不是觉得我更喜欢他。给他做饭，给他洗碗，做一些他不会也不会做的事。

他曾经说过要感谢我，因为我教会了他如何对待身边的人，如何去爱他的家人。在他遇见我之前，他对家庭一无所知。我出现在他的世界里，融入他的生活，教会他从零开始。

我问他，我这么好吗？

他说，你有魔力，你让每个人都变得更好。

他还说，你魔法不及格，没有提升自己。

在我面前，他总是表现出一副憋屈的样子，每次不满地看着我，就说几句。

他会皱眉说：“你为什么写得这么好，每次比赛都赢？”

他会鼓着腮帮子帮他说，为什么不学习就能考好？

他会睁开眼睛说，你是怎么在一个月内拯救你垂死的数学的？

他也会说，你好像什么都能做好，什么都比我强。

对于前几个字，我一般只是笑笑不回答，然后就回复他。我有太多不如你的地方，你却还没发现。时间越久，我的缺点就会逐渐暴露。只是希望你不要在那个时候抛弃我。

嗯，我终于回答了这句话。他终于像发现新大陆一样对我大喊大叫。你比我懒！

我帮你，我承认，这是事实。

喝水的时候戳他一下，他就会倒水。

吃饭的时候看着他，他会去做饭。

连苹果，他都是先把皮嚼了，送到我嘴里，我才吃。

捉弄他是我的特权，他绝不会拒绝。我坚信他会无条件的包容我，这样我才能在这些特权之间取得一个合适的平衡。

他总是无奈的看着我说，我帮不了你。

情感就像一个游戏，是无形的。我一直以为在这场棋赛中我会和他打成平手，继续走下去。没想到，无形中双方都已经输了，等着一根导火索引爆它。

我已经忘记了我们是什么时候开始改变的，我也不记得是因为什么，也许不是因为一件事，而是因为成千上万的火焰已经准备好了，只需要一个引爆点就可以把它们全部摧毁。

最后，我们都怪第三方，第四人，无缘无故的闯入我们之间。可悲的是，也许他们没有错，但我们需要为这些争吵和变化找到一个合理的出路。因为我们拒绝承认这是我们任何一个人的错，所以我们别无选择，只能让别人参与进来，并以最好的理由为自己开脱。

战争爆发时，你无法避免。

我不是一个好争吵的人。与其声嘶力竭地指责对方，我更愿意沉默，用沉默来反抗。他不出声，我不出声，他不解释，我也不问。我忘了，他也是一个不善议论的人，所以两个沉默的人在一起注定要熬过悲惨的结局。

最后我崩溃了，泪流满面，心如刀割。我在想，想逃跑离开。那天晚上我很早就睡觉了，总是背对着他，咬得手指都咬破了，一点声音都没有，但是我的枕头湿透了。我哭得很厉害，默默的哭着，身体却在剧烈的颤抖。半夜，他悄悄关掉电脑，爬上床。

我们背靠背，就像中间的银河，无法穿越。良久，沉默了，他还是没说话，我还是把它藏好了。奇怪的同床异梦，大概就是这样。

第二天，我给他发了一条信息，说两个人走得太近，缺点就越暴露，在一起的时间越长，就越烦对方。我说，分开。首先，我会搬出去，给我们一些缓冲时间。

一切都收拾好了。我没去上课。钥匙在柜子里的时候，他回来了。我第一次看到他哭。我哭了这么多年的宝贝，眼泪都低了，他却第一次在我面前哭。

他说，别走。

我笑笑，不去了，留下来继续折磨对方？吵架，哭，痛，却又不能拥抱。但是这些话，我终究说不出口。

他拉着我的手说，我们说清楚，别生气好吗？

我擦干眼泪说，这个世界上，有一个名词叫第三者，甚至是第四人。

我说，对于感情，我要么不付出，付出就是一切。

我说，我要清晰，清晰，黑白分明。

我说，冷战这几个月，我累了。

我说，信任就像一张白纸。你亲手揉过太多次了，现在都揉出来了。

我说，我们都是对的，可错就错在我们太宽容了，以为忍了就没事了，却不知道最终会一个个拉出来成为我们吵架的理由，成为一个无法再陷下去的鸿沟。

我说的太多了，却没有一句完整的话，甚至累了。

有些错误可以追溯到去年甚至前年。听着，如果有些事情你无法承受，如果你把它们一个个摆出来，大吵一架，现在会不会更好？

最后没有搬走。我大概是受不了了。我不能忍受一个和你一起走了这么多年的人，一个和你一起呼吸的家。

但是有些事情，终究是回不去了。这是我对他说的。

我不记得让我固执的过程了。只记得那些漫长的日子，一个人上课，一个人吃饭，一个人走路，一个人回家，一个人晚上睡觉。他的存在似乎不存在。他给我的回答是，我以为你有更好的人选。

我说，我以为你不需要我。

默认情况下，我认为有两个错误让我们一次又一次地犯错。

毕业前几天，他粘着我，事事跟着我。我往东，他往东，我往西，他往西。我拿着作业去隔壁，他收拾东西坐在我旁边。

我没办法。我问，你有什么话要对我说吗？还是有什么？

他的眼睛突然看起来很悲伤，他说，我知道我们可以像以前一样老。你不是一个轻易敞开心扉的人。现在你的心已经对我关闭了一半，不是吗？

我的心突然像被揪了一下一样痛。我问，为什么这么说？

他叹了口气，拉着我的手说，我知道你不是一个很主动的人，但我还是想问你，如果我毕业后不联系你，你会试着找我一次吗？

我好像记得，在这段感情里，我真的不是主动的一方，我一直在配合他，所以他应该也很累。

我说，如果你能离开，你可以来找我。如果我看不见你，我会忘记。

我撒谎了。其实我真正的答案是，我会主动去找你，告诉你我很想你。

他又笑了笑，然后站起来，顺手把我拉了起来，说，我以前都是先张开双臂抱着你的。现在你抱着我一次，就一次，就抱着我当毕业礼物。

我没有理由拒绝。准确的说，我不想拒绝。

我走近几步，轻轻抱住他。他顺手把我拉进怀里，抱得更紧了。

他也有好闻。我一直到现在都没有告诉他我很喜欢。

上课前，一个同学请他出去买东西。他立刻同意了，然后向我挥手。我示意他走。走到楼梯拐角，他突然转过身，冲我咧嘴一笑。面对着太阳的金色光环，他说了一句让我哭到现在的话。

他说，我觉得你不在乎我。

原来这么多年过去了，我们还是不了解对方。我很想问他，什么是在乎，什么是不在乎。原来他一直不理解我的心思，是因为我不善于表现，还是因为他太迟钝。我站在那里看着他离去，泪水顺着脸颊流下。

前几天听朋友说他过得很好，很充实。该吃饭学习了，身边的也很听话。他不会半夜胃疼，让他搓一晚上肚子。他不会吃饭挑食让他跑来跑去买吃的，也不会轻易受伤。我笑笑，然后就心安了。期间我换了两次号，他换了一次。我们心照不宣地停止了联系，你停止打扰可能是最好的想念。

我知道这一次，这一次的选择，我们都是认真的。

不要联系，不要见面，不要打扰，这样我才会记得是你给了我心。愿你成为我的爱人，不能偷走我的时间。

本文来自华纳娱乐文学网 转载请注明

上一篇 下一篇

• 发表评论
• 共有条评论

• 用户名:
• 密码:

验证码:

匿名发表