中年危机

时间：2020-12-12 来源：作者：浏览次数：

身患疾病的我穿上衣服，想倒杯水，打开门走进客厅，却发现书房的灯还亮着。我转身进去，还没等我老公趴在桌子上睡着。我正要轻轻地叫醒他，回到他的房间睡觉。我的手不小心碰到了老鼠，老鼠把我拖到了看不到岸边的茫茫大海上，让巨浪吞没了我。

哮喘摧残了我很多年，所以身体一直不好。最近咳嗽厉害，肺脓肿。我在医院呆了很久，所以要求回家几天。由于担心肺部的疾病会传染，我和丈夫睡在不同的床上。所以不知道他一个人在书房。

说说我在电脑上看到的。那是我老公还没写完的邮件。很明显，这封邮件是发给一个女人的

琴儿：

你在我心中驻扎多年，一直和我保持着不可逾越的鸿沟。你越是和我保持距离，我就越想你。你对生活了如指掌，你的氛围和庄重无处不在。你曾经劝过我和老婆好好生活，我真的很想好好生活。

她病了，多年来因哮喘而患肺脓肿。乐观的结果是手术后还能活十年，悲观的结果是随时都有可能死去。面对这残酷的现实，恐怕我承受不起。没有她我该怎么办？这些年来，我不惜一切代价照顾她，把赚到的每一分钱都给了她。反正我是不会放弃她的。是的，你建议我的。她没有错。她只是我不能放弃的一个家庭。她活着的时候我不会离开她的。她已经是我身体的一部分了。离开她就像砍掉我的胳膊和大腿。没有她，我的家庭就不完整。

她给我生了一对孩子，我很欣赏，也很认可她。她对不起我妈，也不孝。她错了。我在想，如果我嫁给你，我妈现在可能还活着，至少她今天能看到我的一切。从来没打过她，唯一一次打她是我妈去世的那晚。自从妈妈离开后，我一直感到内疚和内疚。每一个孤独的夜晚，我困的时候，看到妈妈血淋淋的脸，痛得大叫救命。想到母亲对我所做的一切，我感到羞愧。小时候只有妈妈爱我！现在，我怎么能不恨她呢？

琴儿，好几年了，我害怕黑夜的来临，那种你无法理解的痛苦。看到她没有丝毫的欲望，她一度怀疑自己已经不是原来的那个身体了。为了成为一个合格的丈夫，我们必须面对。每次闭上眼睛我都觉得是你和我和她完成的。看到这个，你是不是觉得我很不堪，但是我心里是苦的，我不得不告诉你。请理解你哥哥对你灵魂的亵渎。上帝派你来救赎我吗？我的芹菜。……"

老公没写完的邮件让我在那里僵了很久没动。我心里那么反感？那时候，他是怎么求我嫁给他的。相亲的时候，他很穷，背负着由爱情债转换而来的生活债。女孩为他而死的时候，传遍了全世界。他不敢出去。任何看到他的人都称他为心碎者。当时我对他没什么好感。我不仅看到他家穷，还很在乎。贫穷并不可怕。最可怕的是想着他是怎么逼着女孩死的。我不知道是什么咒语迷惑了我的心灵，所以我嫁给了他。

后来我问他，他跟我说，那个女孩水性杨花，家里人不同意他娶她，她就跳河自杀了。听他这么一说，我居然信了。在同居后的几十年里，我没有再提起过，可现在他呢？

婚后他为我们家做了很多努力，真的让我很舒服。结婚后就没出去工作过。为此，儿子女儿经常拿我开玩笑：“我妈这辈子都没赚过4000块。”现在女儿已经到了适婚年龄，任何介绍她的人都回应说，人家想找一个和她爸爸一样优秀的男人，我儿子一直把他当英雄崇拜。看到他这么努力经营我们家，我就越来越喜欢他了。以至于后来我的爱情在他面前变得卑微，就像张爱玲说的，我的爱情低如尘埃。我努力做一个好妻子，在家里包容他的大男子主义。

当我看到这封邮件时，我害怕羞愧。我不敢告诉我妈妈的家人，也不敢告诉我同学的女朋友。我只好找了个深圳妹子吐槽，求她给点意见。我流着泪告诉姐姐我怎么了。什么样的绝望，还有邮件里说的。我说我活不下去。白天躺在床上，隐约看见一只大嘴老虎在咬他。晚上在梦里看到的更恐怖。我看到一个幽灵般的恶魔像骷髅一样把他抱了出来。我赶紧去救他，却发现自己动弹不得。一种孤独感把我拖进了一个深不可测的黑洞，潜意识里觉得我会失去他。他掉进了深渊，这辈子再也见不到他了。这些折磨就像埋在我身体里的癌细胞，看不见却每分每秒都在蚕食我的身心。

姐姐漫不经心的问我：“嫂子，这些年你存了一点小金库没有？”我吓了一跳，但还是如实回答了她，说是，我也承认我有和他有差距时保护自己的私心。但是我不想和我老公住在一起。二十年前，我担心如果我们真的离婚了，我会拿什么来保护我的孩子？后妈肯定不会对我宝宝好的。因为种种原因，我悄悄存了一笔钱。姐姐想了想，说：“嫂子，别生气。这种病是可以治愈的。忘了我哥写的邮件。我觉得只是他心里一个假想的听众。开心点，好好照顾自己。当你好的时候和你哥哥谈谈。日子没有你想象的那么灰暗。世界上最爱自己的人只有自己，不要太在意他对你的态度。人到中年，就是亲情。不光是你，大多数情侣都在一起生活。在一起26年，有那么多激情和感情，只是审美疲劳。如果你以后好好养病，打扮得光鲜亮丽，说不定他会换个角度看。”

姐姐的劝导，不是劝导，让我意识到了很多。虽然她没有为我争取，但她的这番话让我看到了一缕曙光从困境中走出来。中年婚姻有危险。现在能救赎我的是自强和勇气。别人救不了我。连女儿都觉得父亲心里不好过。我不理解他的艰难，所以不想告诉我。女儿说我和她爸差距很大，她爸需要一个懂心的灵魂伴侣。我呢？谁知道我的心？

我在岁月的长河中磨平了棱角，在火炉前擦干了青春，在洗衣粉和洗洁精里把纤弱嫩滑的手变成了粗糙的老树皮。这个该死的中年人偷走了我的一切。如果能重新开始生活，我愿意做流水线上的女工，自己动手管理自己的生活。我恨你，这个该死的中年人。

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