遗憾的初恋-小薰的遗憾

时间：2020-12-10 来源：作者：浏览次数：

初恋的热潮应该是在高中，青春的荷尔蒙在萌芽，男女偷窥的欲望在萌芽。一切都是纯粹的，只是因为彼此吸引。在禁止早恋的环境下，谈恋爱成了游击战。但是，老师一转身，爱就越来越浓。那时候的爱情就像禁果，只是有些人忍不住会动心。幸运的是，这段激动人心的浪漫为难忘而精彩的初恋增添了光彩。

小勋的遗憾

我叫肖迅，初恋发生在高中。第一个朦胧的举动简直不可思议。收到那封真挚的求职信，第一次觉得自己是公主，默默的关心是一种幸福。这是一次不平凡的经历。但正如我们一直被告知的那样，现在是承担未来生活负担的特殊时刻。甚至当时心里都有涟漪，因为是那个男生更愿意无意间看他的眼睛，他还是他的好朋友。但是他把信还给他了。当时我的脸一定很红，我能感觉到它在燃烧。渴望爱情的年龄，却又过于担忧。

从小就被教育要做一个好孩子，要听父母和老师的话，而这也正是我一直在做的，循规蹈矩，平淡安全。可以想象，当我偏离校规的时候，我相信我的选择。但是，感情攻势太猛，爱的火焰蔓延得太快。还没来得及想清楚下一条路，我就陷进去了。所以，在一个全世界都反对的环境里，我注定是优柔寡断，左右为难的。但还是告诉他毕业后要考虑我们的事。但是他说他不想再等了。如果他不同意，他会放弃高考。第一次模拟测试结果出来，他远远落后，根本不是他的真实水平。我慌了。我以为我要毁了他。终于，我承受了心理上的煎熬，开始了我的初恋之旅。那时，我们可以很容易地做出决定，也可以很容易地相信它们。虽然过程没有想象中那么完美，甚至有威胁的味道，但这就是我们让整个世界团结在一起的方式。我们交流的唯一方式就是写作。为了互相交流，我精心挑选了两本非常独特的书，一本给他，一本给我。他收到我的书时笑了。我说，把你想说的写下来，把你的写在你的本子上，把我的写在我的本子上，然后我们交换意见。他高兴的答应了，然后我们基本上每天都写。感情真的很美好。那时候的我，就像一个作家，一个诗人，总是抒发着无尽的情怀。我的快乐，我的感谢，我的期待都记录在我的书里。他的书充满了他的爱，他的安慰和他的野心。这种感觉很美好，是初恋的味道。我享受爱情的美好，却又对父母愧疚，很矛盾。偷偷呼唤到天明的兴奋，初吻的羞涩，人群的无奈，对世界的背叛感，都让我的世界充满了活力。他在全班同学面前含泪唱《爱一个人好难》，让我心疼。他为了给我买生日礼物就花光了所有生活费，我很感动。半夜，家里人睡了之后，我就在电话里聊到天微亮。当时我的天平倾向于我们的爱情，我暂时忘记了我的愧疚。但是，当考试成绩退步，看到父母疲惫的身体，我觉得自己太自私了。天平还在来回摇摆，美丽的书无处可写，我们完成了人生的第一次大考验。

但是命运总是在开玩笑。当初我努力学习，希望能考个好成绩，和他上同一所大学，减轻自己的负罪感。但是这次我落后了，成绩远远低于我原来的水平。老师很不解，但我爸妈很惊讶，却怕我压力太大，反过来给了我不断的安慰。我可以想象我的内疚。我开始自责自己和这段感情。所以毕业那天，我毫不犹豫的选择了分手，不顾他的再三挽留。与其说是分手，不如说是惩罚自己。他唯一的要求就是留着我的笔记本。他还把笔记本给了我，告诉我怎么处理。当时他的语气里充满了愤怒甚至是泪水。我小心翼翼地问他，我们能做朋友吗？他头也不回地走了。从头到尾，我都没有抬头看他，因为我怕我的眼泪辜负了期望。其实这段感情是因为一个莫名其妙的原因仓促自私地结束的。如果我能从当时的执念中走出来，也许我们能走很远。

分手后很长一段时间，我的生活一团糟。他在梦里，在心里，在日记里，期待着他的电话，渴望着他的短信，似乎还能看到他脸上的傻笑。我不知道我在我的电话通讯录上看过多少次那个名字，但我从来没有勇气拨出来。人总喜欢自寻烦恼。既然他们这么痛苦，为什么不直接挽回呢？为什么为了完全不必要的赎罪而感到如此无助？但那时候，我陷入了执念。两个月，除了睡觉，我唯一做的就是听《我爱他》，翻爱情笔记本。他的笑容，他的笔迹，他的吻，还有他近乎无理取闹的调侃，都浮现出来了。等我回过神来，发现自己已经泪流满面，哭了。

但是当我感叹这段感情的时候，听说他已经和我们同学开始了新的感情。这个消息犹如晴天霹雳。明明是因为可笑的原因分手了，可这时候我完全把自己变成了受害者，这段感情成了我的痛苦。更让人心碎的是朋友跟我说的这段爱情。原来他当时并不喜欢，只是因为喜欢的人和另一个男生走得很近，他开始因为愤怒而追求我。现在他一定很开心，终于如愿以偿了。但这个真相对我来说是晴天霹雳。原本的甜言蜜语变成了大笑话。我以为我真的是他一生中最美好的邂逅，我以为我真的是他的“山无棱，天地合而为一，但我敢与你独一无二”，我甚至真的想有一天和他一起去漠河看北极星(他说过去在漠河看过北极星的情侣，永远都会很幸福)。现在看来，这一切都太讽刺了。视线已经模糊了。不知不觉落下的眼泪，都是因为悲伤。我不知怎么就从唯一一个变成了他大渔网里的一条笨可怜的鱼，只是一个替代品。然后就无法挣脱了。

当时心里充满了恨，恨自己的无知，恨自己的心，恨自己的袒露胸怀。我彻底恨我自己，但我不能恨他。书里的话那么真诚，我不愿相信是假的；我不想相信分手时我表现出来的失望和无助是假的；我不想相信他对我所有的好都是假的。那天晚上我接到他的电话时，我简直不知所措。我不知道他从哪里得到我的号码，没关系。我只知道我有多期待这个电话。当初为了让他全心全意上重点大学，我一个人去了杭州，断绝了和任何朋友的联系。现在尘埃落定了，这个电话让我大吃一惊，不知道说什么好。但是他一开始告诉我的是他开始了新的生活，那个女孩就是她感兴趣很久的那个。虽然我早就知道这些，但他毫无顾忌的告诉我这些，她甚至不担心我会难过。我觉得他不爱我，不然不会用他们的故事刺激我。我觉得他真的把我当朋友了，和我希望的一样。我不想知道这些，所以我终于下定决心要黑了他，烧掉他的日记和信件。但是毫无意义。他的笑声，他的话语，他近乎无理取闹的调侃，都是根深蒂固的。没多久，他的名字又回到了通讯录，还是那么嚣张。他会不时给我打电话或者发短信。后来收到他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等待他的信息，哪怕你听他和她的故事；等不及了，会带着一丝惆怅半睡半醒。听着他的喋喋不休，我觉得很开心。我想这辈子都会这样。突然有一天，我释然了。当我收到他的短信时，我再也没有了当初那种波动的心情。聊天的时候也不用装得很淡定或者满是惆怅。今年他考上研究生，我考上研究生。

可能后来经历的事情多了，看待事情也更理性了。我在初恋中坚持了四年，并不是因为我有多爱他。可能是因为他感情走得太快，我接受不了。可能是因为别人对所谓真相的解释伤害了我的自尊心。然后我就开始纠结谁对谁错，值不值得，以至于我以为我走不出爱情的泥潭。年轻人容易情绪化，喜欢听别人的意见，相信自己的耳朵和眼睛，不相信自己的感受。而人总是愿意把自己放在受害者的位置上。我们总是因为结局不好而否定整个过程，所以恨自己无法抹去，却又不希望它完全正确。只是外部条件突然改变，导致这个不好的结局。

恋爱之初，不要想别的，尽力去爱，真心对待对方。爱到最后，不要纠结于是非，因为感情没有任何意义，更不要说难过的感情，不是所有的都回不去。没有人能渗透到未来，包括它，然后让一切按照预想的轨迹走。即使所有的回忆都是悲伤的，我们要么独自收藏，要么独自感到悲伤，要么选择抛弃，忘记。其实在这段感情中，没有人是错的。如果你真的想说错什么，那是因为大家都太蠢了。我太傻了，因为莫名的愧疚而放弃了感情。他也太傻了，以为分手后两个人真的可以成为好朋友，然后肆无忌惮的交换生活。这是我的初恋，充满遗憾，却依然美好。感情朦胧第一次尝试不知道怎么操作，两个单纯的灵魂互相吸引。对我来说，这是一段刻骨铭心的回忆，纠结的日子本该教会我如何去爱。所以，无论那段时间有多艰难，我一点都不后悔。现在，我找到了我的另一半。这段感情会被我牢牢抓住。

我要感谢他让我看到了人生的不同颜色。也许有一天，我们在书店里闲逛，突然看到一本独一无二的书，记得曾经有一本就够了。

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