我想做一个坏人2

时间：2020-12-09 来源：作者：浏览次数：

在办公室，我们是上下级关系，我搞错了。他从来没有对我手下留情，甚至变本加厉。记得有一次，我和他出去谈合作，出去的路上觉得他对我最好。谈合同的时候，因为一个小问题，合同终于延期了。一路上，我觉得我的头随时都会有危险。他的愤怒似乎随时随地都在吞噬我。我从未见过他这样对待别人。有一次他去和我们组的一个女生谈合作。最后他没说也没见他这样。这次这样对我，我很委屈，也很生气。回到办公室，还没坐稳，他就直接被叫到办公室一顿一顿的批着，一字一句见血，刀刀见肉。我几次试图对他大喊大叫，但是我的错误导致了合同的延长。那我能说什么呢？可能他骂累了，可能他觉得没用，他没说话，他说话我可能没那么怕，他不说话我就怕。我有个问题。当我害怕的时候，我会胃痛。这一刻，我觉得我的肚子快要拉在一起了。刚开始还隐隐作痛，后来越来越痛。听着，他什么也没说。我拖着疲惫的身体离开这个让我窒息又让我害怕的办公室。有这样一个工作狂男朋友，我是多么不幸。我以为有一个老板男朋友可以让我轻松一下。没想到比平时还恐怖，简直是心醉神迷。我从来没提过害怕会肚子疼，所以离开他办公室的时候我就用手捂着心口摔倒了，同事吓得都冲过去以为我心脏病发了。也许我听到了大家的议论。他从办公室出来，看见我就那样躺在地上，紧紧抓着我的心。他当时傻眼了，我二话没说就跑了出去。豆豆，走路的时候问我，你好吗？别吓我。我不会再骂你了。当时很想笑，但是肚子好疼，真的笑不出来。现在我知道我在乎我，真的不知道骂我的时候该怎么手下留情。这样无情的男朋友，永远不会被原谅。他让我坐副驾驶，自己开车去了医院。当时真的很生气，不想见他，但是一句话也说不出来。我只能看着我的脸，看着窗外，而不是看到他。我不想离开他。不管他说什么，我都选择了沉默，没有回应。也许他知道自己错了，一路向我道歉，但我是不会接受扇耳光和约会的戏码的。我一定要看到实质性的效果，让他知道我不仅是他的下属，也是他的女朋友。我不要求他给我水，但至少平等地对待我。为什么来到我身边就失控了？到了医院，看着他去交单子交费，我也没那么生他的气了，但是现在让我原谅他了，所以之前被骂了。经过一轮检查，医生只说胃炎。平时要注意不要吃生冷的东西，最好不要生气。听了医生的指示，心里真的很佩服这个医生。你说得对，我不能受气。这是我最想要的结果。哈哈！然后他拿了点药送我回去。我一路沉默，不管他讲什么笑话，我都沉默。我到家时，他把我抱上楼。我进屋，从他怀里下来，然后把他推出去，狠狠地关上门。我不想见他，至少现在不想。再说说我什么时候想见他。不管他怎么敲门，我就是不开门。我戴上耳机，躺在床上。不要听！不知不觉就睡着了。看下表。天已经黑了。看看他是否还在门外。没了就算了。如果还在，真的太严重了。打开门，看着空荡荡的走廊，他离开了，一股怒火直冒。

打开手机，看他发的信息。别生气。都是我的错。我保证以后不会再发生了。我给你买吃的。医生说不能生吃冷吃。以后你的饮食我负责。今天不会再发生了。我的心承受不了这样的打击。或者搬来和我一起住。养你不是问题。你在外面吃饭住不方便，我照顾你就放心了。等等我，别睡，我过会儿敲门叫你吃饭。乖！

可能从一开始我就觉得我们两个是不可能走到最后的，所以一开始也没打算和他有太多关系。我不是随便的女生，他也不是放荡的人，所以我们一直分开住。他有自己的房子，去过他家的同事都说他家很大，一个人住。我父母都不和我住在一起。通常他们的人会去他的派对。有时候我睡在他身边。我还住在租来的房子里，不算太大。我一个人住就够了。不喜欢和别人分享，喜欢自由。想吃什么就吃什么，不需要因为意见不合而产生矛盾。虽然房租占我工资的一半以上，但对我来说还是够的。通常我们在一起的时候，他负责做饭，也不觉得生活辛苦。我认为像他这样的人不应该像我一样做饭。没想到超出了我的想象。堪比五星级大厨的技术。虽然我没吃过五星大厨的手艺，但是他做的菜很好吃。真是赚到了。有时候他总会给我一些钱买东西，甚至会给我一张他银行卡的附属卡，但我一般都有自己的工资，他给我的卡基本都是抽屉里没开过的显示器。我从来都不想用他的钱。我不想让他因为他的外在条件而觉得我和他在一起。我和他在一起是因为他能给我安全感，他能让我感到快乐。而不是所谓的好住房和大把钞票。我一直想要的很简单，做自己想做的事，赚一份工作养活自己，来一次小小的旅行。能容纳我们俩的房子就行。其他的缘分都不错！

翻看我们两个接触这么久的信息记录，满满的都是单纯的快乐。有时候他出差会给我带小礼物，放假会给我带小惊喜。看着桌子上他去年给我的木雕，还有漂亮的发带和发夹，虽然不是很贵，但都是我喜欢的小玩意。我打开抽屉，看到了他给我的银行卡。我很久没碰它了，但是上面全是细灰。轻轻吹走，灰尘蒙蔽了我的双眼。这时，我听到敲门声，但我看不清楚。我只想快点见到他，打开门拿着点吃的看着他，额头上有晶莹的汗珠。这个傻子大概是以跑步的速度来的，因为我住的是老小区，没有电梯，现在天气还热。

让他进来，找了条毛巾擦额头的汗，他却抱得满满的。虽然他在流汗，但并不难受，依然是淡淡的香水味。这种味道一直是我的最爱。虽然被抱了，但还是想先把他额头的汗擦掉。没想到他会低头亲我。这是第一次。除了牵手，我们第一次有这样亲密的动作。我们感觉自己的嘴唇被另一个嘴唇轻轻吻着。那种温柔的抚摸，像雷达一样，感觉麻木。他很高，我只够到他的嘴，所以即使想吻他，也要踮起脚尖才能到他的唇。既然这么难，我也不想。没想到他会亲我。我忘了闭眼，就静静的看着他的眼睛。我清楚地看到了他长长的睫毛和笔直的鼻梁，我甚至可以看到他脸上细小的毛孔。推开他，退了一步。我害怕会发生什么。我不想发生任何事。我们还没到那个地步。我不怕把自己交给他。只是我不想再这样了。他没有觉得尴尬，只是摸了摸我的头发，给我打开。看着桌上的粥、馒头、青菜，都是很清淡的食物。我当时还饿着，现在吃不下了，肚子还隐隐作痛。如果我不吃它，我就无法逃脱。吃不完，喝了点粥就饱了。我看着他吃了我剩下的食物。我根本没嫌弃，就用了。那一幕让我觉得很温暖，仿佛我们结婚多年，他从来不嫌弃我吃过的东西，我也从来不嫌弃他做的不够好的东西，我们都可以想到对方。这就是我想要的简单幸福！

我从来没有问过他的家庭。他不说，我也不问。况且我们还没到那个地步，他也没有义务告诉我。另外，我自己家里人也没告诉他。一起长大的好朋友和女朋友说：“通常，这个男人都有问题。但是有什么问题呢？我只问他一个问题，他结婚了没有，有没有孩子，有没有老婆。我绝不会允许和已婚男人有关系。这是道德底线，也是我的底线。不管我有多爱这个人，如果这个人有家庭，我一定会退出，结束所有的关系。他的回答是没有结婚，没有孩子。他还是个光棍，等着我去救他。我相信他不用骗我。我没什么可让他撒谎的。你这样跟他招手，会让一个女的没钱贴。那么还有一个原因。我很丑。结婚回家很安全。不然我都想不起来自己有什么值得思考的。我没有真正漂亮的样子，也没有多才多艺的身材。就是给人一种冷冰冰的傲慢态度。我真的没别的了。我家很普通。

时间过得真快。我们在一起八年了。这八年或长或短。可能很多人会说，你没想过八年后结婚吗？其实有，但是最后因为一些事情，被搁置了。后来大家都不聊结婚了。对我来说，爱一个人，没必要结婚。也许有人会说，既然他爱你，那就给你一个保证。但是我想说，什么样的保证？如果两个人不再相爱，所谓的红宝书能代表什么？这些年来，我对他更了解了。即使有一天我们分开了，他也不会让我痛苦。他会为我安排的。因为他就是这样的人，他甚至把他的银行卡给了我，还有他投资的股票、基金、房产，这些我都知道。我想我对这些没有任何保证。我想要的永远很简单。爱我的男人是好的。我不在乎和他一起受苦。我怕受委屈。因为一件事，我们真的差点分道扬镳。可能是太爱了，所以眼里容不下一粒沙子。至少我是这样的。不爱可以分开，但在一起就需要百分百的爱。

第一次见他父母的时候，我就知道他们不喜欢我。和我当初的想法一样，他们这样的家庭对未来的媳妇肯定是有要求的，至少应该是彼此合适的。其实我很能理解。如果是我，我不喜欢我优秀的儿子，所以我会找一个普通的女孩做老婆。第一次见面就这么尴尬。他妈问了我很多个人问题，甚至还跟我祖宗十八代说了才放弃。还好我家很普通，没什么特别显眼的。介绍完我的家庭，他妈妈冷淡的语气更加明显。虽然他坐在我旁边，尽力说我好，但是他在妈妈面前是那么的无足轻重。当时我真的很想走开。不管你儿子多好，我都没有先招惹他。既然大家都看不上对方，聚一聚分手就好。我不必做你的儿子！到了嘴边又被吞了回去。看到他受伤的眼神，我又妥协了。如果我够勇敢，够坏，为什么要成为这样一个左右逢源的人？如果我以为我什么都看不到，就不会觉得这么委屈了。但我还是没能成为一个坏人。

终于，经过半天的追问，我终于可以离开他父母的追问了。离开酒店的时候，我想都没想就走了。我控制不了他。如果我不离开，我不能保证我不会爆炸。我不想对他发脾气。所以没礼貌没什么不好。我受了他母亲这么多的苦。我不能发泄我的愤怒吗？坐在出租车上一个人回家，不是我们在一起的家，而是我的小窝。这一刻，我才觉得有自己的窝是多么的必要。至少在我受伤难过的时候，还有一个地方可以让我藏起来。我很庆幸这几年没有那么依赖他，没有答应和他一起生活。我一关上门，眼泪就像决堤的大海一样涌了出来。原来我也会难过。原来我会因为得不到父母的祝福而难过。虽然他几分钟后就会到，但我不想见他。我不知道现在该怎么面对他。我不想让他夹在两个女人中间。我不想让他难堪。

让我第一次想离开他的是，一个星期后，我和同事在逛亚西广场的时候，无意中看到了他。然后是他的母亲和一个瘦瘦的女孩，她几乎和我一样高，穿着非常时髦。他手里提着几个购物袋，显然是在约会。这个女生就是他所谓的相亲对象。我看不到他脸上的表情，但看到他妈妈满脸笑容的样子，我就能猜到，这就是他妈妈给他选的女孩。可想而知，这个女孩的家庭条件应该不错，至少她不应该受委屈。这可能是正确的门，对吗？我永远爬不起这样的门。拉着同事走，说不在乎，怎么能不在乎，说不难过，为什么心里那个地方那么惨，快要死了？我强迫自己不去看，不去想，却控制不住眼睛去看他。我想看看他是什么表情，也很满意。我们已经一周没联系了。我们每次见面，我总是跑开。即使我们在公司的某个地方见面，我也会装作没看见。我觉得我应该继续这样下去。这样我就可以慢慢忘记他，忘记他给我的那么多美好的东西。可能是我生气了。我用他第一次给我的卡买了很多名牌衣服。可能刷了2到3万吧。这是我第一次因为愤怒而如此努力地去购物。我以为他看到我用银行卡购物会给我打电话，但是没有电话，只有一条短信，豆豆，你在哪里？我想见你。

看到这条消息，我有了上千个想法。见面吧，聊聊吧，不能再这样纠缠下去了。就算分手，我先说，我甩了他。不是他不想要我！从看到他的那一刻起，我就想逃离。我不知道如何面对他。本来想就这样结束的，但是又舍不得。看着他的脸，他瘦了很多，下巴上的胡子也没刮。他平时很注意自己的外表，所以变化很大。我只在逛街的时候看到他的简介，没想到他过的很不好。当他看到我时，我看到了他眼中的喜悦和激动。我还没反应过来，就看到他直接把自己抱在了怀里。被他紧紧抱着的感觉感觉好遥远。我们已经一个星期没好好说过几句话了，更别说这样的拥抱了。

听着他的心跳，他的身体里有一股烟草的味道。他抽烟，平时也抽烟，但是味道很淡很淡，基本上被身上淡淡的香水味掩盖了。他这些天一定抽了很多烟。一时不知道怎么说分手。我轻轻拍了拍他。坐下后，我先说明了我的想法。如果你父母不能接受我，我想我们应该分开。我不想这么做。没想到他激动地说：“你想和我过一辈子。我不会放手。我有办法说服妈妈不要离开我。

我本来不想问他中午的事，但还是忍不住。就当自己又吃醋了，甚至和别的女人逛街。我没有生气。没想到他不仅生气了，还笑得很开心。他说是他妈给他介绍的对象，他连她长什么样都没看出来。他只是一直走在后面帮他们拿包。直到我在手机上看到实际的信用卡记录，我才知道我在这个商场。

我不是坏脾气，所以我们既然知道他不想分开，就这样和好了。过了许多天，我们没有看到他的母亲。我觉得他应该解决。于是我们又回到了原来的方式，一起去工作。不管他下班多晚，我都会在办公室等他，然后一起回家。有时候周末他不会在我家走，我也没赶他走。很多时候，就像两个老夫妇一样，我们喜欢呆在家里，哪儿也不去，就是睡到自然醒，然后他做饭给我吃，然后两个人窝在沙发上看书，有时候他还要加班。我只是看书，画画，然后一个人在家写写画画。就这样过了两天。平静的日子总是过得很快。今年已经过了第九年。虽然我们不是夫妻，但我们比夫妻要好。只是一个红色的笔记本，但谁在乎呢？只要他从来没有吝啬过我想要的东西，他不止一次的想给我买房，但是我不要，我也不希望他给我买房。我觉得挺好的，没那么世俗。单纯的爱可以在一起很久。

我总喜欢问他，你这么自私，要不要废了我，等到我的脸快死了，再甩了我，不要娶我，不允许我生孩子。你想要什么？如果你不嫁给我，你可以。等我有一天怀孕了，我会把你和你的孩子一起留下，这样你就再也找不到我们了。谁让你不给我一个名分的？我不想我的孩子被嘲笑。每次我这样说，”他都会很严厉地说，“你要是敢，你要是带着我女儿走了，我会在天涯海角找到你，我女儿会笑的。我喜欢霸道，我知道他比我更喜欢孩子。但是他从来没有要求过我要孩子，我也从来没有问过这个问题。我觉得当我们都想开放的时候，自然会结婚生子。现在我们还年轻，想过两个人的生活。

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